Смешные анегдоты!
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я!
- Так это ж советский танк!?
- Я-я!!!
В метро:
- Дедушка, это ваш пакетик?
- Мой, мой, сынок! Алах акбар!
Пошли Гена с Чебурашкой грабить магазин.
Чебур гребет, а Гена на стреме стоит.
- Гена, дубленку брать?
- Бери!
- Шубу брать?
- Давай!
- Кирзовые сапоги брать?
- Бери, коли хорошие!
- Так в них мусор!
- Вытряхни и бери!
- Не могу, он меня за уши держит!!!
- Вань, я медведя поймал!
- Так, тащи его сюда!
- Да он не пущает…
Первая высадка американцев на Марс. Спускаемый аппарат плавно касается поверхности марса и сразу проваливается… ну, шлют на землю радиограмму, полгода ждут спасательной операции, еще полгода достают свой корабль, а как достали, смотрят, марсиане боязливо так из-за всяких там камней за ними следят. Американцы пытаются вступить в контакт, говорят, мол, не бойтесь нас…
Угу - не бойтесь, тут за месяц до вас русские прилетали и тоже провалились, так они с ломами, топорами, и какой-то матерью за пару часов вылезли, а как вылезли подарки начали раздавать – пи3дюлями называются, больно… зато всем досталось.
- Вань, я медведя поймал!
…
На тему про медведей:
Идет по лесу турист. Навстречу ему - медведь.
- Ты еще кто такой?
- Т-т-турист…
- Не, мужик, это я - турист! А ты - “завтрак туриста”!
Из этой же серии:
Идет по пустыне миссионер. Навстречу - голодный, тощий лев.
Миссионер бухается на колени и воздевает руки к небу: “Господи, не оставь меня в беде, образумь это несчастное животное и наставь его на путь истины - путь библейский…”
Лев смиренно складывает лапы в молитвенной позе: “Господи, дай нам днесь хлеб наш насущий и благослови мою скудную трапезу…”
старый адмирал под сто лет пошел в бордель, снял девочку, ну в комнате пыхтит над ним , перорально пытается поднять былое величие, 10 минут - лешжит, 20 минут лежит , она не выдерживает - ну сколько мне еще корячится то надо чтоб встал?
адмирал рёвом - Он не должен стоять! Он должен блестеть!
Во дворе дома девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
В том числе и:
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.ъ
Навстречу ехали Ссовцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-неформал- подумали ССовцы…
В оригинале звучало так:
Штирлиц шел по Арбату и увидел утюгов.
- Утюги - подумал Штирлиц.
- Левый закос под бундас - подумали утюги.
Два гомосека едут в автобусе поздно ночью.
Один другому:“Милый а давай займемся этим”
- Ты что? Здесь же люди!!!
- Второй отвечает: “Да они все спят, вот смотри!” и в этот момент громко просит у спящего народа воды попить, ну конечно,никто не среагировал.
Ну, трахнули они друг друга и легли спать.
Утром, мужик просыпается и спросоня: - У кого-нить есть закурить?
Сосед - Тихо ты! Тут вчера вечером один мужик воды попросил, так его всю ночь потом е@али!
Из жизни:
- Вы почему это сделали?
- по вашему приказу
- так я же не приказывал
- а и не сделал!
-----------------------
Почему ваш внешний вид не подстрижен!
-----------------------
Бирка на противогазе должна быть квадратной со сторонами 3 на 5.
Вы знаете что такое эллипс? Эллипс, это круг вписанный в квадрат 3*4!
Петров! Два тебе, Петров! И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь?!
Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!!!
Из армейских
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что братья?
- Нет, однофамильцы!
-А чего это твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
-Хех… да на ее рожу хрен чего подберешь!!!
это не анекдот - сегодня приснилось будто собираю я бальзовое летающее крыло (что само по себе уже странно - на крыльях я давно не летаю), причем с шасси. Но, что самое удивительное - между шасси у него, пардон, пи%да.
Вот, проснулся и думаю - к чему бы это?
Вот, проснулся и думаю - к чему бы это?
Жениться тебе надо, барин… 😃
Сидят в сауне Моисеев и Киркоров. Моисеев хвалится новой татуировкой на заднице, на каждой булке по букве “Б”. Киркоров увидел и спрашивает:
-Борь, а зачем ты на жопе “БОБ” вытатуировал?
Жениться тебе надо, барин…
куда нах жениться? - У меня уж внуков трое, не говоря о троих детях, младшему из которых 9 лет…
Фрейда перечитайте!
Фрейда перечитайте!
чего его перечитывать, и без Фрейда известно, что все мужики откуда вышли - туда обратно всю жизнь и стремятся. Но вот, именно летающему крылу-то Оно зачем?
Может быть Вы хотите перейти на реактивные модели, к примеру…
воздухозаборник…
куда нах жениться?
Неверная постановка вопроса. Надо спрашивать: “Куда в п… …?”
Но вот, летающему крылу-то Оно зачем?
Первичный половой признак. Стало быть ЛК определилось и захотело быть ей… 😃
Кстати, это может только свист в полёте добавить, а вот если бы ОНО захотело стать им, то со взлётом-посадкой возникли бы трудности… 😃