Смешные анегдоты!
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
Грузин отец:
– Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил?
– Вах, отэц! Я его смэнял на золотой “Ролекс”…
–Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт
– Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл… Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
-Дяднька,это вы танк подбили?
-Я.
-Так это же наш танк!!
-Я-Я
-Эй, солдат! Ты на взлётке освещение включил?
-Я!
-Ты чего? Немцы увидят - разбомбят!
-Ах я…
Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
Пол шестого.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
- у вас что-нибудь от головы есть?
- вот, возьмите ухо
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро? - Смогут, если купят билет на проезд.
После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок…
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое…
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик: - Теория относительности
Программист: - ТЕРМОС
Химик и физик: - Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная… Так?
- Да. Ну и…?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая… Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): - Везёт тебе…
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла…
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и
рыбой!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Рассказали древний анекдот.
В классе учитель с будуна, просит детей поделить 10 картошек на 7 частей.
Все дети в шоке.
Встаёт Моше,и своим кортавым голосом говорит.-
“Нет прроблем,нужно все карртошки сваррить,сделать из них пюрре,и поделить всё это на семь частей.”
Пошловато, но жизненно…
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт…
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина…
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
- Хм… интересная интерпретация… ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина…
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
- Хм… любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали… Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина…
- То есть?
- Элементарно - Берёшь женщину, раздеваешь её догола, ставишь ее раком в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь…
Намного короче про молодого корнета и Ржевского. Да и бородато это.
… - а куда вставлять?
- ставишь раком, ведешь пальцем по спине и до второго щелчка.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в «Одноклассники» – вижу , все на рабочих местах…
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня… Да, конеееееечно!!! Их мечта - жрать и не поправляться!
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово “страхуй”, образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Найдено в бездне Башорга:
Был бы счастлив я на фронте личном
Непрерывно каждую минуту,
Не была бы Катя истеричкой,
Не была бы Вика е$#нутой.
Жизнь бы не казалась дребеденью
Не текла бы в пасмурном миноре
Если бы у Оли были деньги,
А у Тани сиськи как у Оли.
Не была бы Лена просто дурой,
Скучной и совсем не интересной,
Настя - прозаической натурой,
Надя - шизанутой поэтессой.
Жизнь бы не казалась глупой шуткой,
А была чудесна и прекрасна,
Не была бы Маша проституткой,
Не была бы Света пидарасом…
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: “Где был?”
Муж: “У друга ночевал”.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и…
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как роворил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь!!!
- Нет. С чего ты взяла……
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего. - Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О…енная остановка.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Подслушал чёрный юмор.
Кто вас больше любит,жена,или ваша собака?
???
Если запереть вашу собаку с женой в багажнике,и через день открыть.Кто будет рад,вас увидеть…?
Спасибо за представление американской семьи очень понравилось
А вы уже покормили медведя?
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй… - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!