Смешные анегдоты!
Кончаловская Наталья
“Про овощи”
И на старухе бывает прореха…
не мое
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужичок,одет очень прилично, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут дооолгий…Он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя это зацепило-завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать Да не
на того напал! Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужичок аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю - "Ну будьте же человеком!Не нравится-запретили бы, и я бы не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил-в такие шторма
попадал, что вы даже представить себе не можете!И ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: - Ну да, конечно )
- Ну да, конечно )
= Ja ja, natürlich 😃
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
Грузин отец:
– Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил?
– Вах, отэц! Я его смэнял на золотой “Ролекс”…
–Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт
– Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл… Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
-Дяднька,это вы танк подбили?
-Я.
-Так это же наш танк!!
-Я-Я
-Эй, солдат! Ты на взлётке освещение включил?
-Я!
-Ты чего? Немцы увидят - разбомбят!
-Ах я…
Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
Пол шестого.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
- у вас что-нибудь от головы есть?
- вот, возьмите ухо
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро? - Смогут, если купят билет на проезд.
После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок…
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое…
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик: - Теория относительности
Программист: - ТЕРМОС
Химик и физик: - Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная… Так?
- Да. Ну и…?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая… Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): - Везёт тебе…
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла…
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и
рыбой!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Рассказали древний анекдот.
В классе учитель с будуна, просит детей поделить 10 картошек на 7 частей.
Все дети в шоке.
Встаёт Моше,и своим кортавым голосом говорит.-
“Нет прроблем,нужно все карртошки сваррить,сделать из них пюрре,и поделить всё это на семь частей.”
Пошловато, но жизненно…
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт…
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина…
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
- Хм… интересная интерпретация… ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина…
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
- Хм… любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали… Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина…
- То есть?
- Элементарно - Берёшь женщину, раздеваешь её догола, ставишь ее раком в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь…
Намного короче про молодого корнета и Ржевского. Да и бородато это.
… - а куда вставлять?
- ставишь раком, ведешь пальцем по спине и до второго щелчка.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в «Одноклассники» – вижу , все на рабочих местах…
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня… Да, конеееееечно!!! Их мечта - жрать и не поправляться!
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово “страхуй”, образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Найдено в бездне Башорга:
Был бы счастлив я на фронте личном
Непрерывно каждую минуту,
Не была бы Катя истеричкой,
Не была бы Вика е$#нутой.
Жизнь бы не казалась дребеденью
Не текла бы в пасмурном миноре
Если бы у Оли были деньги,
А у Тани сиськи как у Оли.
Не была бы Лена просто дурой,
Скучной и совсем не интересной,
Настя - прозаической натурой,
Надя - шизанутой поэтессой.
Жизнь бы не казалась глупой шуткой,
А была чудесна и прекрасна,
Не была бы Маша проституткой,
Не была бы Света пидарасом…
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: “Где был?”
Муж: “У друга ночевал”.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и…
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как роворил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь!!!
- Нет. С чего ты взяла……
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего. - Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О…енная остановка.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Подслушал чёрный юмор.
Кто вас больше любит,жена,или ваша собака?
???
Если запереть вашу собаку с женой в багажнике,и через день открыть.Кто будет рад,вас увидеть…?