Смешные анегдоты!
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог…
Это очень большой вопрос, все сильно зависит от самой портнихи.
Это очень большой вопрос, все сильно зависит от самой портнихи.
Все лучше чем сапожник ИМХО.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело.😈
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве: - Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь…
Вчерашнее…
Прихожу домой после работы. Дочь (10 лет) сидит делает домашку по русскому. Перед ней ноут с открытой страничкой Яндекса.
В строке поиска, дословно: “ПОМОГИТЕ!!! Словарно-буквенный разбор слова ПАРОВОЗ”
Ржали с женой до слез…
Компания “Чеченавто” приступила к выпуску нового автомобиля “Ворд”. Самая популярная модель будет называться “Ворд Вокус”.
Вспонился один старинный детский стишок.
Кто этот стишок уже знал - извините, кто не знал - ознакомьтесь.
(воспоминание посвящается знатному овощеводу всея Руси из Луховиц Сереге Петрунину (psn151))
Кончаловская Наталья
“Про овощи”
Жил один садовод
Он развёл огород,
Подготовил старательно грядки.
Он принес чемодан,
Полный разных семян,
Но смешались они в беспорядке.
Наступила весна,
И взошли семена -
Садовод любовался на всходы.
Утром их поливал,
На ночь их укрывал
И берёг от холодной погоды.
Но когда садовод
Нас позвал в огород,
Мы взглянули и все закричали:
- Никогда и нигде,
Ни в земле, ни в воде
Мы таких овощей не встречали!
Показал садовод
Нам такой огород,
Где на грядках, засеянных густо,
Огурбузы росли,
Помидыни росли,
Редисвекла, чеслук и репуста.
Сельдерошек поспел,
И моркофель дозрел,
Стал уже осыпаться спаржовник.
А таких баклачков
Да мохнатых стручков
Испугался бы каждый садовник.
Мы корзину несли,
Но решить не могли,
Как же быть с овощами такими?
То ли жарить их нам,
То ли парить их нам?..
Ну и съели их просто сырыми!
Кончаловская Наталья
“Про овощи”
И на старухе бывает прореха…
не мое
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужичок,одет очень прилично, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут дооолгий…Он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя это зацепило-завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать Да не
на того напал! Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужичок аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю - "Ну будьте же человеком!Не нравится-запретили бы, и я бы не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил-в такие шторма
попадал, что вы даже представить себе не можете!И ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: - Ну да, конечно )
- Ну да, конечно )
= Ja ja, natürlich 😃
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
Грузин отец:
– Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил?
– Вах, отэц! Я его смэнял на золотой “Ролекс”…
–Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт
– Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл… Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
-Дяднька,это вы танк подбили?
-Я.
-Так это же наш танк!!
-Я-Я
-Эй, солдат! Ты на взлётке освещение включил?
-Я!
-Ты чего? Немцы увидят - разбомбят!
-Ах я…
Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
Пол шестого.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
- у вас что-нибудь от головы есть?
- вот, возьмите ухо
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро? - Смогут, если купят билет на проезд.
После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок…
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое…
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик: - Теория относительности
Программист: - ТЕРМОС
Химик и физик: - Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная… Так?
- Да. Ну и…?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая… Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): - Везёт тебе…
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла…
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и
рыбой!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Рассказали древний анекдот.
В классе учитель с будуна, просит детей поделить 10 картошек на 7 частей.
Все дети в шоке.
Встаёт Моше,и своим кортавым голосом говорит.-
“Нет прроблем,нужно все карртошки сваррить,сделать из них пюрре,и поделить всё это на семь частей.”
Пошловато, но жизненно…
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт…
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина…
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
- Хм… интересная интерпретация… ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина…
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
- Хм… любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали… Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина…
- То есть?
- Элементарно - Берёшь женщину, раздеваешь её догола, ставишь ее раком в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь…