Смешные анегдоты!
Может уже было, извините., холодом навеяло 😃
+10°C – американцев знобит от холода. Русские сажают огурцы в огородах.
+6°C – у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C – в Америке замерзает вода. В России вода начинает загустевать.
–19°C – в Америке все коммуникации работают с перебоями. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42°C – в Америке и Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
–73°C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
–114,7°C – замерзает этиловый спирт. У русских оч-чень плохое настроение!..
–273,15°C – абсолютный нуль температуры, останавливается молекулярное и атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно,…!».
–295°C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира…
В сильно сокращённом виде очень старый “аккордеон”.
Однозначно 😈
А ты что. Отзываешься?
У меня закончились на сегодня “помидоры” и “большие пальцы вверх”.
Мало чавота их дают. …
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с##а, тают!
Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.
В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог…
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог…
Это очень большой вопрос, все сильно зависит от самой портнихи.
Это очень большой вопрос, все сильно зависит от самой портнихи.
Все лучше чем сапожник ИМХО.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело.😈
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве: - Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь…
Вчерашнее…
Прихожу домой после работы. Дочь (10 лет) сидит делает домашку по русскому. Перед ней ноут с открытой страничкой Яндекса.
В строке поиска, дословно: “ПОМОГИТЕ!!! Словарно-буквенный разбор слова ПАРОВОЗ”
Ржали с женой до слез…
Компания “Чеченавто” приступила к выпуску нового автомобиля “Ворд”. Самая популярная модель будет называться “Ворд Вокус”.
Вспонился один старинный детский стишок.
Кто этот стишок уже знал - извините, кто не знал - ознакомьтесь.
(воспоминание посвящается знатному овощеводу всея Руси из Луховиц Сереге Петрунину (psn151))
Кончаловская Наталья
“Про овощи”
Жил один садовод
Он развёл огород,
Подготовил старательно грядки.
Он принес чемодан,
Полный разных семян,
Но смешались они в беспорядке.
Наступила весна,
И взошли семена -
Садовод любовался на всходы.
Утром их поливал,
На ночь их укрывал
И берёг от холодной погоды.
Но когда садовод
Нас позвал в огород,
Мы взглянули и все закричали:
- Никогда и нигде,
Ни в земле, ни в воде
Мы таких овощей не встречали!
Показал садовод
Нам такой огород,
Где на грядках, засеянных густо,
Огурбузы росли,
Помидыни росли,
Редисвекла, чеслук и репуста.
Сельдерошек поспел,
И моркофель дозрел,
Стал уже осыпаться спаржовник.
А таких баклачков
Да мохнатых стручков
Испугался бы каждый садовник.
Мы корзину несли,
Но решить не могли,
Как же быть с овощами такими?
То ли жарить их нам,
То ли парить их нам?..
Ну и съели их просто сырыми!
Кончаловская Наталья
“Про овощи”
И на старухе бывает прореха…
не мое
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужичок,одет очень прилично, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут дооолгий…Он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя это зацепило-завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать Да не
на того напал! Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужичок аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю - "Ну будьте же человеком!Не нравится-запретили бы, и я бы не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил-в такие шторма
попадал, что вы даже представить себе не можете!И ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: - Ну да, конечно )
- Ну да, конечно )
= Ja ja, natürlich 😃
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
Грузин отец:
– Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил?
– Вах, отэц! Я его смэнял на золотой “Ролекс”…
–Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт
– Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл… Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
- Иванов!
- Я!
- Ты сегодня подбил свой танк.
- Я-Я.
-Дяднька,это вы танк подбили?
-Я.
-Так это же наш танк!!
-Я-Я
-Эй, солдат! Ты на взлётке освещение включил?
-Я!
-Ты чего? Немцы увидят - разбомбят!
-Ах я…
Ты что ему ответишь:-- Пол второго?!
Пол шестого.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
- у вас что-нибудь от головы есть?
- вот, возьмите ухо
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро? - Смогут, если купят билет на проезд.
После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок…
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое…