Search in topic

Смешные анегдоты!

А я расскажу реальную историю, которая произошла на работе у сестры. Она работала стюардессой заграничных рейсов. Это было лет 10 назад.
Рейс был Москва - Токио, длинный, часов 10-11, точно не помню, но точно помню, что пилотов было 2 смены, пока одни спали другие управляли а потом менялись. В тот раз им (стюардессам) в группу привели новенькую (блатную) и сразу дали ей не плохую должность, чуть ли не самой главной, но это не важно. Важно то, что сразу после взлета все поняли что она полный ноль. Поэтому ее посадили не далеко от бизнес класса (там было очень мало людей), сказали: НИЧЕГО не трогай сиди тут! Если кто захочет воды - налей отсюда и дай! Понятно? Понятно.
Полет проходил ночью, как я сказал, летчики из второй смены спали, а спят они обычно в бизнес классе. Открывается дверь кабины пилотов выглядывает пилот и просит разбудить его товарищей т.к. пора меняться.
ОНА - подходит к спящему мужчине в бизнес классе в белой рубашке, трясет его легонько за плечо и шепчет - Вставайте!!!
Мужик - с перепугу просыпается, смотрит на нее испуганными, заспанными и ничего не понимающими глазами и спрашивает: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!???
ОНА - Ваша очередь!
ОН (в шоке) - ?? Очередь на что?
ОНА (в недоумение)- КАК на что!!??? Самолетом рулить!!!
Всю эту сцену видели пилоты которые сидели в самом конце бизнес класса,и к тому времени уже проснулись. Было очень весело!

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

• Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)

• Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?

• Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький…

• Алло! Записывай адрес: vasilyev@…

• стоп! вэ как Фольксваген или как что?

• как что,… как что?

• или как галочка рогами вверх?

• да, как виктория - какая виктория?

• никакая виктория, как галочка рогами вверх!

• окей.

• а как а.

• ага

• s как доллар.

• ага

• i как палочка с точечкой.

• ага

• l как палочка без точечки.

• ага

• y как игрек.

• как что?

• как игрек!

• как и?

• нет, как русская у.

• ага - е как е.

• как евро?

• что?

• е как евро?

• бл#дь!

• что?

• да!

• ага

• v как в первый раз.

• что как в первый раз?

• Бл#дь!

• что?

• v такая же, как и первая

• как виктория?

• нет, с##а, нет! Как, бл#дь, палка с рогами, ё#аный в рот!

• ок,… дальше.

• дальше собака

• ага

• после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется

• давай по буквам?..

Трудности любят, когда их любят.

• Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
• Нет.
• Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
• По мелочам не размениваюсь.

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу “Надо бы
немножко поднастроить компьютер…”, то через 15 минут последуют фраза
“Вот б###ь!!!” и полная переустановка операционной системы…

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано “БАР”.
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:

• 50 грамм водки!
• А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
  Неужели 50 грамм хватит?
• Да мне для запаху только - дури и так хватает…

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

• Ба, а сколько тебе лет?
  Она пытается уйти от ответа. Он:
• Ба, ну скажи первую цифру.
• Пять.
  Внук:
• А вторую?
• Четыре.
  Внук:
• А третью?

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

• Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
  на кресло с горячим кофе.
• Спаришься…
• Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

• Вы патриот России?
• Да…
• Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
• Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа “верну мужа”.
А объявлений “верну жену” нет.
Интересно, почему?

Два приятеля беседуют:

• Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.

• В чем же это выражается?

• С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.

• Может, это случайность?

• Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить.

• Раньше мужчины ради дам стрелялись на дуэли, пели серенады…

• Да, не те дамы пошли…

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов пролетела быстро и незаметно.

• Вы говорите по-английски?
• Только со словарем.
• А с людьми стесняетесь?

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом!

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Пейнтбол: “…и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и врукопашную!”

Пропала маленькая испуганная девочка, просьба нашедшему, отнимите у нее зеркало.

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

В порыве страсти он сорвал с неё трусики… Через голову.

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

• дзынь… дзынь… дзынь…
  Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: “не брынчи!”, чучка перестал.
  Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
• хочется?
• хотса!
• ну давай, только быстро.
  Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь …

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Пассажир - таксисту:

• Вам не кажется, что пора стекло протереть?
  Таксист:
• Зачем, я же очки дома забыл.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши автопроизводители это знали давно!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Заходит мужик к доктору в кабинет:

• Доктор, здравствуйте вот и мы!
• Кто это мы?
• Я и глисты!

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

14 февраля, парень пришел в аптеку:
-А у вас есть…
Аптекарь перебивая:
-Закончились!

14 февраля, парень пришел в аптеку:
-А у вас есть…
Аптекарь перебивая:
-Закончились!

Да здравствует день секса за открытку!

Если скайп встроен в телек, можно пультом от телека ответить на звонок! Взрыв мозга для бабушек!

Да здравствует день секса за открытку!

это 14 февраля, а
23 февраля- день мужского дезодоранта
8 марта- день мести за мужской дезодорант

Вот сюда: www.anekdot.ru/id/559910

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

• Что случилось-то?
• Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
• Да уж… Представляю, как тебе хреново.
• И не говори! Сегодня последний день…

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

• Маша, кем ты хочешь быть?
• Балериной!
• А ты кем хочешь быть, Витенька?
• Космонавтом!
• Вовочка, а ты кем хочешь быть?
• Сексопатологом!
• ??? Объясни…
• Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
  мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
  них замужем? Учительница (краснея):
• Hу, … наверное, та которая сосет…
• Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.

Вот, блин, прямо из-под носа увел… 😃
--------------------------------------

• Интересно, а зачем Вам сейчас зонт?
• А вдруг дождь?
• Первый раз вижу человека, который боиться дождя в помещении…
• А я и не боюсь, ведь у меня зонт!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

А если водолаз - собака?

А если водолаз - собака?

Выдерни хвост, выдави кишки.

[Steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.

Реальные истории из дежурки. В Юрмале, в ночном кабаке, пьяная в лоскуты россиянка устроила пьяный дебош. Естественно вызвали патрульную группу. По приезду бабская пьянь отплясывала не желая ничё кругом видеть и реагировать. “Мобильщик” решил ситуацию просто - подошёл и затанцевал рядом, мадам втянулась в ближний танец и он её отвальсировал до патрульной машины в прямом смысле танца. Говорят такого шквала аплодисментов за смекалку, от посетителей клуба, не всегда и на концертах звёзд услышишь.

Не, это не “пять”… ну два с половиной, или, три с натяжкой. “Пять”, лежит у меня на столе и ждёт понедельника.
На прошлой недели получен вызов патрульной группы по адресу частной квартиры. Прибыв по месту ребятки нашли трёх пьяных девиц которым было скучно и они решили пригласить “мальчиков по вызову”- устроив тревогу. Когда до дам через их затуманенный мозг дошло что развлечений не будет… вызвали ещё и- “опер группу полиции”- как они выразились. Там, в “опер группе полиции”, старшим была мадам полицейская и она “жалобу”, что “мобильщики” не хотят удовлетворить требования “заказчика”, не оценила. А в связи с тем что в полицейской машине сидело ещё и трое задержанных, которым надо было либо уже предъявлять какие либо обвинения, либо через 15 минут выпускать, то очень спешила и уехала предварительно- чтоб не слышали жалобницы- высказав нам “на ушко” всё что она думает по этой ситуации.
В общем лежит у меня на столе теперь жалоба по которой дамы требуют извинения от руководства за НЕ КАЧЕСТВЕННУЮ работу патрульной группы.

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:

• Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
• Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

• Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу… Ну, обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину… Дело-то житейское, как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами… А я для верности ещё их и подписал - “Чёрная бухгалтерия”… и рассовал по столам…
Изъяли их конечно с радостными визгами… Две недели налоговая на карантине - вся база по п@зде пошла. А не хрен доверчивыми такими быть…

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: “Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!”
Вот это воспитание…

про рыбалку ОЧЕНЬ понравилось! 😃

Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,
оглядывается по стоpонам: фуууу, дома… встает с кpовати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: “Милый, завтpак на столе, все
пpибpала, твоя навеки - жена”. Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает
таблетку
и идет в ванную… по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто
вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки…

• Сынок, а что вчеpа было?
• Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо
  *ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.
• Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
• Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
  стягивать с тебя штаны, ты заоpал “пошла на х…, с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!”

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз.
~ Умные люди. «Учение о камнях»