Search in topic

Смешные анегдоты!

14 февраля, парень пришел в аптеку:
-А у вас есть…
Аптекарь перебивая:
-Закончились!

14 февраля, парень пришел в аптеку:
-А у вас есть…
Аптекарь перебивая:
-Закончились!

Да здравствует день секса за открытку!

Если скайп встроен в телек, можно пультом от телека ответить на звонок! Взрыв мозга для бабушек!

Да здравствует день секса за открытку!

это 14 февраля, а
23 февраля- день мужского дезодоранта
8 марта- день мести за мужской дезодорант

Вот сюда: www.anekdot.ru/id/559910

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

• Что случилось-то?
• Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
• Да уж… Представляю, как тебе хреново.
• И не говори! Сегодня последний день…

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

• Маша, кем ты хочешь быть?
• Балериной!
• А ты кем хочешь быть, Витенька?
• Космонавтом!
• Вовочка, а ты кем хочешь быть?
• Сексопатологом!
• ??? Объясни…
• Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
  мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
  них замужем? Учительница (краснея):
• Hу, … наверное, та которая сосет…
• Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.

Вот, блин, прямо из-под носа увел… 😃
--------------------------------------

• Интересно, а зачем Вам сейчас зонт?
• А вдруг дождь?
• Первый раз вижу человека, который боиться дождя в помещении…
• А я и не боюсь, ведь у меня зонт!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

А если водолаз - собака?

А если водолаз - собака?

Выдерни хвост, выдави кишки.

[Steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.

Реальные истории из дежурки. В Юрмале, в ночном кабаке, пьяная в лоскуты россиянка устроила пьяный дебош. Естественно вызвали патрульную группу. По приезду бабская пьянь отплясывала не желая ничё кругом видеть и реагировать. “Мобильщик” решил ситуацию просто - подошёл и затанцевал рядом, мадам втянулась в ближний танец и он её отвальсировал до патрульной машины в прямом смысле танца. Говорят такого шквала аплодисментов за смекалку, от посетителей клуба, не всегда и на концертах звёзд услышишь.

Не, это не “пять”… ну два с половиной, или, три с натяжкой. “Пять”, лежит у меня на столе и ждёт понедельника.
На прошлой недели получен вызов патрульной группы по адресу частной квартиры. Прибыв по месту ребятки нашли трёх пьяных девиц которым было скучно и они решили пригласить “мальчиков по вызову”- устроив тревогу. Когда до дам через их затуманенный мозг дошло что развлечений не будет… вызвали ещё и- “опер группу полиции”- как они выразились. Там, в “опер группе полиции”, старшим была мадам полицейская и она “жалобу”, что “мобильщики” не хотят удовлетворить требования “заказчика”, не оценила. А в связи с тем что в полицейской машине сидело ещё и трое задержанных, которым надо было либо уже предъявлять какие либо обвинения, либо через 15 минут выпускать, то очень спешила и уехала предварительно- чтоб не слышали жалобницы- высказав нам “на ушко” всё что она думает по этой ситуации.
В общем лежит у меня на столе теперь жалоба по которой дамы требуют извинения от руководства за НЕ КАЧЕСТВЕННУЮ работу патрульной группы.

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:

• Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
• Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

• Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу… Ну, обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину… Дело-то житейское, как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами… А я для верности ещё их и подписал - “Чёрная бухгалтерия”… и рассовал по столам…
Изъяли их конечно с радостными визгами… Две недели налоговая на карантине - вся база по п@зде пошла. А не хрен доверчивыми такими быть…

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: “Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!”
Вот это воспитание…

про рыбалку ОЧЕНЬ понравилось! 😃

Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,
оглядывается по стоpонам: фуууу, дома… встает с кpовати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: “Милый, завтpак на столе, все
пpибpала, твоя навеки - жена”. Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает
таблетку
и идет в ванную… по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто
вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки…

• Сынок, а что вчеpа было?
• Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо
  *ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.
• Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
• Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
  стягивать с тебя штаны, ты заоpал “пошла на х…, с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!”

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз.
~ Умные люди. «Учение о камнях»

не пинайте сильно, если бОян…
(перевод - мой, аутентичностью - не заморачивался)

Are You a Republican, Democrat, or Southerner?
The answer can be found by answering the following question:

You’re walking down a deserted street with your wife and two small children.
Suddenly, an Islamic Terrorist with a huge knife comes around the corner, locks eyes with you, screams obscenities, praises Allah, raises the knife, and charges at you. You are carrying a Glock21 (.45ACP), and you are an expert shot. You have mere seconds before he reaches you and your family.
What do you do?

Republican’s Answer:
BANG!

Democrat’s Answer:
Well, that’s not enough information to answer the question!
Does the man look poor or oppressed?
Have I ever done anything to him that would inspire him to attack?
Could we run away?
What does my wife think?
What about the kids?
Could I possibly swing the gun like a club and knock the knife out of his hand?
What does the law say about this situation?
Does the Glock21 have appropriate safety built into it?
Why am I carrying a loaded gun anyway, and what kind of message does this send to society and to my children?
Is it possible he’d be happy with just killing me?
Does he definitely want to kill me, or would he be content just to wound me?
If I were to grab his knees and hold on, could my family get away while he was stabbing me?
Should I call 9-1-1?
Why is this street so deserted?
We need to raise taxes, have paint and weed day and make this happier, healthier street that would discourage such behavior.
This is all so confusing! I need to debate this with some friends for a few days and try to come to a consensus.

Southerner’s Answer:
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! Click… (Sounds of reloading)
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! Click “Damn! I’m out!”
Daughter: “Nice pattern Daddy! Were those the Silver Tips, black talons, or them new Hollow Points?”
Son: “Can I shoot the next one Daddy?”
Wife: “You ain’t takin’ THAT to no Taxidermist!”

Вы - республиканец, демократ, или - южанин (КуКлусКлан, расисты и т.п.)?
это легко проверить!
ответьте на вопрос что будете делать в ситуации когда:
вы идете безлюдной улицей с женой и 2мя малолетними детьми внезапно из-за угла выскакивает исламский террорист с огромным ножом, орет, ругаеццо, уже почти тычет в вас этим ножом, а у вас с собой Глок 45го калибра и вы знаете как с ним обращаться. Только секунды отделяют терориста от вас и вашей семьи, ваши действия?

республиканец: -БАХ!

демократ: да, непросто ответить что делать!
а он этот террорист, бедно или опрятно одет?
а сделал ли я что-то чтоб его разозлить?
а можем мы - убежать?
а что об этом думает моя жена?
а дети - ?
может мне пистолетом выбить у него нож из рук?
а законно ли это будет?
а безопасно ли Глоком21 выбивать нож?
и вообще зачем я ношу готовый к бою пистолет, какой мессидж я несу этим своим детям и вообще - окружающим?
а может терорист просто будет счастлив если убьет меня?
а может он не хочет меня убивать, а только покалечить к примеру?
а если я схвачу его за ноги, сможет ли моя семья убежать, пока он будет бить меня?
а может позвонить 911?
а почему эта улица такая безлюдная?
нам нужно повысить налоги, на них благоустроить эту улицу, люди станут счастливее и это исключит случаи такого поведения.
все это так напрягает, вводит в ступор…
мне нужно обсудить это с друзямЫ и через несколько дней - мы найдем консенсус!

Южанин: бах-бах-бах…бах (пустая обойма -> перезаряжает) бах-бах-бах…бах (пустая обойма) - у меня патроны кончились!!! 😦
его дочь: папа - это было крутааааа!!! а ты стрелял серебрянными, черными или - самыми моднявыми HollowPoint? (типы патронов)
его сын: пап, а можно я замочу следующего?
его жена: я ОЧЕНЬ надеюсь, ты не потащишь это (труп у ног) к таксидермисту??

Редкий бред.

В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:

• А вот крем для увеличения полового члена…
  Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня “пробивает”, и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
• А для уменьшения у вас нет?
  Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
• Пошли – здесь тоже нет…
  И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
• Живут же люди!

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:

• Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Не в тему,но понравилось…

Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Потрясающая история! Спасибо большое!