Search in topic

Смешные анегдоты!

Рассказику уже лет десять

Извиняюсь за оффтоп, навеяло.
Это конечно не тот Спринтер, но родом почти оттуда же (±100 км). И несмотря ни на что, оно ездит. Ну, как ездит, передвигается. Ей богу, сам видел.

вдумчивый взгляд заметит жиговский карб поверх инжектора и трамблер, не пойми-куда прикрученый. Коробка автомат. Остальной необязательный антураж, типа стоек выдержан в том же стиле.

1. Ни разу не анекдот
2. Баянг
3. Матюки убогие и неуместные. Букав запредельно много .

Резюме: Волобуев, вот вам…тома…

Да вы батенька чистоплюй, с признаками раздвоения личности, рассказик то до конца почитали? Вот, вот.
А потом, что вы хотите, вы же в сибирь с высокой культурой и большими театрами не едете. Все по заграницам. Где же здесь культуры набраться… Если только сами к вам приедем, в москву, мимоходом как всегда, по пути в афганистан или чечню долг отдавать.

Где же здесь культуры набраться…

А книжки почитать, никак?

На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

Как сигареты и водка.

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:

• Три по сто! - И выкладываю деньги.
  Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
• Я же просил три по сто!
  Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской
  психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
• Останется, принесешь назад.
  Ну, и как она могла остаться?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове
быстрая мысль: “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка),
ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за
спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:

• Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
• Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
  как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…

Она ему расслабляла змейку?!!😮:)😁 Пять баллов!!!

молния в виде змейки - ха-ха-ха!
обсмеялсо!

Про Спринтёр - вещь! не дочитал оригинал - сайт очень долго грузится.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

• А на волынке можешь?

• Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
  Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

• А можно я ее сначала вы@бу?

• Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть

• Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
  На следующий сеанс:

• Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит “не мужик, все равно одной купюры не хватает!”

За “осьминога” - респект !

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:

• Я тебе шубу подарил?
  Жена:
• Подарил!
• Зимние сапоги подарил?
• Подарил!
• Ну, вот и иди за сыном!
• А почему не ты?!
• В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Десять часов делал добрый доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:

• А теперь, лети, Маленький Комарик. И никогда больше не ломай свое крылышко.
  Через тридцать секунд следует удар по щеке:
• У-у-у, тварь неблагодарная…

Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:

• Женское такси вызывали?
• Да, вызывали…
• А зачем? Ехать или поржать?
• Да, вобщем- то, если честно, поржать…
• Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!

Про Спринтёр - вещь! не дочитал оригинал - сайт очень долго грузится…

Первый сюжет - так, для затравки. А дальше отпад, матюков не замечаешь, просто под столом валяешся. Может настроение такое, не знаю…

Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

• Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
  Судья, невозмутимо:
• Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!

2080 год. Объявление: “Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!”.

Пришел как-то новый русский к старому еврею и сказал:

• Папа, дай денег.

• Алё, это Циммерман Соломон Моисеевич?

• Нет, это Сидоров Иван Петрович!

• Простите, это 123-45-67 ?

• Нет, это 123-45-68 !

• И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что погрешность в седьмом знаке не влияет на результат.

как говаривал Чехов: нет такого предмета, что не сгодится еврею на фамилию:)

Мужчина приходит на приём к юристу.

• Скажите, у меня есть право …
  • Есть.
• Вы меня не дослушали, я хотел выяснить имею ли право …
  • Имеете.
• Поясните же мне наконец. Могу ли я …
  • Нет, не можете.