Смешные анегдоты!
- Ни разу не анекдот
- Баянг
- Матюки убогие и неуместные. Букав запредельно много .
Резюме: Волобуев, вот вам…тома…
Да вы батенька чистоплюй, с признаками раздвоения личности, рассказик то до конца почитали? Вот, вот.
А потом, что вы хотите, вы же в сибирь с высокой культурой и большими театрами не едете. Все по заграницам. Где же здесь культуры набраться… Если только сами к вам приедем, в москву, мимоходом как всегда, по пути в афганистан или чечню долг отдавать.
Где же здесь культуры набраться…
А книжки почитать, никак?
На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.
Как сигареты и водка.
Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской
психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове
быстрая мысль: “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка),
ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за
спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…
Она ему расслабляла змейку?!!😮:)😁 Пять баллов!!!
молния в виде змейки - ха-ха-ха!
обсмеялсо!
Про Спринтёр - вещь! не дочитал оригинал - сайт очень долго грузится.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
-
А на волынке можешь?
-
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: -
А можно я ее сначала вы@бу?
-
Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть
-
Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
На следующий сеанс: -
Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит “не мужик, все равно одной купюры не хватает!”
За “осьминога” - респект !
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена: - Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пеной для бритья?!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Десять часов делал добрый доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- А теперь, лети, Маленький Комарик. И никогда больше не ломай свое крылышко.
Через тридцать секунд следует удар по щеке: - У-у-у, тварь неблагодарная…
Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали…
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем- то, если честно, поржать…
- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!
Про Спринтёр - вещь! не дочитал оригинал - сайт очень долго грузится…
Первый сюжет - так, для затравки. А дальше отпад, матюков не замечаешь, просто под столом валяешся. Может настроение такое, не знаю…
Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо: - Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!
2080 год. Объявление: “Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!”.
Пришел как-то новый русский к старому еврею и сказал:
-
Папа, дай денег.
-
Алё, это Циммерман Соломон Моисеевич?
-
Нет, это Сидоров Иван Петрович!
-
Простите, это 123-45-67 ?
-
Нет, это 123-45-68 !
-
И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что погрешность в седьмом знаке не влияет на результат.
как говаривал Чехов: нет такого предмета, что не сгодится еврею на фамилию:)
Мужчина приходит на приём к юристу.
- Скажите, у меня есть право …
- Есть.
- Вы меня не дослушали, я хотел выяснить имею ли право …
- Имеете.
- Поясните же мне наконец. Могу ли я …
- Нет, не можете.
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
— Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…