Смешные анегдоты!

Vladimir_T
server28:
  1. Ни разу не анекдот
  2. Баянг
  3. Матюки убогие и неуместные. Букав запредельно много .

Резюме: Волобуев, вот вам…тома…

Да вы батенька чистоплюй, с признаками раздвоения личности, рассказик то до конца почитали? Вот, вот.
А потом, что вы хотите, вы же в сибирь с высокой культурой и большими театрами не едете. Все по заграницам. Где же здесь культуры набраться… Если только сами к вам приедем, в москву, мимоходом как всегда, по пути в афганистан или чечню долг отдавать.

SAN
Vladimir_T:

Где же здесь культуры набраться…

А книжки почитать, никак?

Bayc

На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.

Alexm12

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Alex
Alexm12:

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

Как сигареты и водка.

Red_cat

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:

  • Три по сто! - И выкладываю деньги.
    Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
  • Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской
    психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
  • Останется, принесешь назад.
    Ну, и как она могла остаться?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове
быстрая мысль: “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка),
ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за
спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:

  • Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
  • Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
    как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…
Щукарь

Она ему расслабляла змейку?!!😮:)😁 Пять баллов!!!

6wings

молния в виде змейки - ха-ха-ха!
обсмеялсо!

EvgenyKazan

Про Спринтёр - вещь! не дочитал оригинал - сайт очень долго грузится.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

  • А на волынке можешь?

  • Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
    Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

  • А можно я ее сначала вы@бу?

  • Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть

  • Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
    На следующий сеанс:

  • Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит “не мужик, все равно одной купюры не хватает!”

Roma_M

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:

  • Я тебе шубу подарил?
    Жена:
  • Подарил!
  • Зимние сапоги подарил?
  • Подарил!
  • Ну, вот и иди за сыном!
  • А почему не ты?!
  • В чем?! В носках и с пеной для бритья?!
Bayc

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

Alexm12

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

V_Alex

Десять часов делал добрый доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:

  • А теперь, лети, Маленький Комарик. И никогда больше не ломай свое крылышко.
    Через тридцать секунд следует удар по щеке:
  • У-у-у, тварь неблагодарная…
EagleB3

Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:

  • Женское такси вызывали?
  • Да, вызывали…
  • А зачем? Ехать или поржать?
  • Да, вобщем- то, если честно, поржать…
  • Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!
Vladimir_T
EvgenyKazan:

Про Спринтёр - вещь! не дочитал оригинал - сайт очень долго грузится…

Первый сюжет - так, для затравки. А дальше отпад, матюков не замечаешь, просто под столом валяешся. Может настроение такое, не знаю…

Felix

Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

  • Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
    Судья, невозмутимо:
  • Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!

2080 год. Объявление: “Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!”.

V_Alex

Пришел как-то новый русский к старому еврею и сказал:

  • Папа, дай денег.

  • Алё, это Циммерман Соломон Моисеевич?

  • Нет, это Сидоров Иван Петрович!

  • Простите, это 123-45-67 ?

  • Нет, это 123-45-68 !

  • И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что погрешность в седьмом знаке не влияет на результат.

ivkompoZit

как говаривал Чехов: нет такого предмета, что не сгодится еврею на фамилию:)

Schmel

Мужчина приходит на приём к юристу.

  • Скажите, у меня есть право …
    • Есть.
  • Вы меня не дослушали, я хотел выяснить имею ли право …
    • Имеете.
  • Поясните же мне наконец. Могу ли я …
    • Нет, не можете.
dron18

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
— Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…