Search in topic

Смешные анегдоты!

Покушение на Владимира Путина не состоялось, т.к. представитель Владимира Путина не явился на покушение…

Спасибо web-камерам. 4 марта москвичи узнали о существовании остальной страны.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ ! Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Злободневное:

Путин просыпается утром 5 марта, входит помошник:

• Доброе утро, Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая… С какой начать?
• Ну, давай, с хорошей.
• Вы стали Президентом Российской Федерации!
• Ну а плохая то какая?
• За Вас никто не проголосовал…

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " — возмущенно кричит его супруга, — “и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?”
“Так завтракать же пора”, — поясняет мужик, — “жрать же
охота!”

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет мужу:

• Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём? Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

По статистике 90% мужчин, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

• Мам, ты че меня в черный список кинула?!

• От тебя спам шел.

• Какой еще спам, маам?!

• Ну, чет вроде: “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.

• Господа, а давайте устроим бал!

• Давайте! Я сбегаю!

Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось.
Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.

• Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
  Другая бы просто сказала: “недотрах”. А Даша говорит:

• Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!

• Царь-батюшка, дракон проголодался!

• А что он ест?

• Девушек невинных.

• Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

• Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

• Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

• Девушка, как вас зовут?

• Неважно…

• Выглядите так же!

• Представляешь, Светк, он запомнил цвет… моих… глаз!

• Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, сиськи у тебя маленькие!

• Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

• А в чём, собственно, прикол?

• Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать…

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни…
До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

• Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?

• Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

• А что у вас за машина?

• Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

• А следующую машину, какую брать будете?

• Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

• А что ваш психиатр говорит?

• А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Позвонила мужу. Спрашиваю:

• Ты меня сильно любишь?
  Отвечает:
• Покупай.
  Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Звонок на фирму:

• Добрый день, представьтесь.
• Славик…
• А отчество?
• С моей зарплатой, просто - Славик.

Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру.
И, едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.

• Шлюха… - пробормотал он. И пошел домой, к жене.

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - “мышку”.

Друг пишет в аську:
-водка мягкая, сигареты лёгкие, сок добрый… всё такое позитивненькое…
-че ж с утра так херово-то?

ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел

на побережье загорая
немного пахнут от жары
евгений и аделаида
жмуры

когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

Почти хокку 😃

С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: “Несвоевременное предоставление взятки” и “Разжигание борьбы с коррупцией”.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже…
Министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

• Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
  Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

• Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
• Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
• Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву “Р”?
“Циклопентанпергидрофеналтрен” - спрашивайте в аптеках города!!!

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал…
Что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Парень в отеле:

• Мы бы хотели снять номер на две минуты.

• Но это же невозможно!
  Девушка:

• Поверьте мне, возможно!

• Здравствуй, а чего ты такой уставший?

• Да вот, бегал, бегал, много бегал… А потом ещё и секс…

• Ага, значит, все-таки догнали.

• Умное слово “коррупция” было введено в русский язык для того, чтобы не оскорблять чувство достоинства чиновников, называя их ворами…

• Интересная штука:

• “Чайник долго не остывает” и “Чайник долго остывает” - как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение.

• Видеокарту сжёг.

• Как?!

• Вставил не той стороной.

• Ты сильный…

• Опишите себя в трех словах.

• Ленивый.

Кто умеет рисовать?
Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться “Марфа Петровна защищает докторскую”.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку …и стоит такая, бедная посуду моет…

Германия, автобан, наши (русские) проскочили поворот, и что делают? Правильно, включили “аварийку” и задним ходом.
На них тут же настучали на ближайшем посту. Так вот и так, а полицай тут же пытался проверить тех кто настучал на содержание алкоголя или наркотиков, из-за галлюцинаций, что кто-то задним ходом по автобану едет.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

• Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
• А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

настучали на ближайшем посту

Историческая справка:
На автобане постов нет. Принципиально. Полиция бывает только после съезда с автобана. Придурки, которые пытаются задом вернуться, бывают. Кстати, их бывает любой национальности.

Сегодня утром, как обычно, вышел на работу, взял мусор. Подхожу к контейнерам - там ковыряется бомж с четырьмя собаками. Одна из них начала на меня гавкать, на что бомж сказал: “Люська, фу!!! Свои!” На выходных иду покупать костюм…

—Жизнь—
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

—Жизнь—…Съедено вирусами…

Туда же: Г. Гладков, Автопортрет.

Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Hаполеон.
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.

Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.
Общежитье, взятка-мизер,
Кинотеатр, телевизор.
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.

Лето, море, пароход,
По Кавказу турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.