Search in topic

Смешные анегдоты!

Попал мужик после смерти в рай. Ходит, озирается, с местом свыкается…
Подлетает к нему ангел и говорит:

• Поздравляю с прибытием, располагайтесь. Здесь наконец-то исполнятся все Ваши желания.
• Что, в самом деле все?
• Разумеется.
• А как насчет шикарного ресторана и девочек?
• Да не вопрос!
  Сидит мужик в шикарном ресторане перед столиком с райскими изысками, к нему жмутся ангельского вида красавицы с обворожительными взглядами…
  И тут налетает толпа гопников с цепями и битами, начинают его метелить. Отмутузили и свалили.
  Мужик встает, сплевывает остатки зубов:
• Э… слушай, а это что еще за херня?
• Ну, извините. Тут не только Ваши желания исполняются…

Felix Сергей СПАСИБО. Как всегда на высоте !!!

Извините, если боянЪ.

• Как провел выходные?
  -Плохо, не дала…
  -Даже близко не подпустила…
  -Сказала что бы я за него навсегда забыл…
  -Потом вообще, спрятала компьютер и потащила меня в постель…

• От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией… ага… А от левой не пахнет… Тебя кто-то в щечку целовал.
• Блин, что-то я ничего не помню… Обидно-то как… Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
• Дай-ка я тебя еще обнюхаю…
• Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский “Южмаш” прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Типа Некрасов. Типа “Однажды в студеную зимнюю пору…”
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!

• Продолжай двигаться мимо!
• Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
• Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
  Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней.
• А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
• Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
• Полная ясность! А имя твое каково?
• Влас.
• А количество прожитых лет?
• Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы…

• Доктор, у меня это.
• Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

вчера мне приснилась книга с названием “Говно должно тонуть. Сантехнический справочник”.
Такая синяя книга с белыми буквами на обложке.
Наверное, если такую написать и издать, то может стать бестселлером.

Встречаются два друга . Один спрашивает у другого

• Что такой грустный ?
• Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
• А когда у твоей жены 8 Марта ?

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
• Поимею тебя !
• А если я тебе не дам .
• Ну и ходи дура без подарка.

" Я в сортности говна не разбираюсь"

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?
• Что, опять!?!

Вопрос к ГИБДД: - “Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?”

Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: “Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, а ты где?”.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Мужик смотрит на Останкинскую телевышку и говорит

• Да, охренеть!
  А прохожий
• Да, высокая!
• Да я не про это. Я думаю, сколько она уже всякой фигни передала!

• Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

• Да пусть постоит - не обидится.

• Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

• Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

• Да.

• Но ты даже не взглянул на него!

• Но я же сказал правильный ответ!

• Доктор, как мои анализы?

• Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

• Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…

• Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

• Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!

• Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

• Засунь свое собственное мнение, себе же в жопу!

• Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

• Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

• Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

• Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

• Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

• Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…

• Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?

• Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…

• Ты какой-то бледный, что случилось?

• Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

• И что?

• Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

• Ну?

• Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Вот как всё-таки мир изменился…
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни…
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода» - понимаешь, что букву Ё отменять ни в коем случае нельзя.

Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти “хохот и визг обкуренной свиньи!”

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

• Ну, что тебе, Мария Петровна?
• Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
• Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
• Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
  Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
• Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
• Семь.
• Семь? И уже онанизмом занимаешься?
• Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
  Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
• Оно и верно. Рано еще, е#стись-то!

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Перед вылетом авиалайнера в салон вышла стюардесса и говорит

• Уважаемые пассажиры! Пережде, чем нам начать взлёт, проделайте пожалуйста следующую процедуру. Возьмите каждый свой паспорт, оторвите первый лист, сверните в трубочку, и засуньте себе в задницу.
  А один мужик
• А это зачем?
• Понимаете, в прошлый раз, когда грабанулись, с трупами потом такая была неразбериха…

Из абсурдного…
Бежит по лесу заяц, а навстречу ему танк.
-Заяц! А почему у тебя такие длинные уши?
-Во пристал. Я ж не спрашиваю, почему у тебя член на лбу?

Если дать политику виагру - политик подрастёт.

Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

В цитатник , с Вашего разрешения .

В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро…

А в Англии почему-то всех Вальтеров потом называют скотами, причём независимо от фамилии.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

• “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
  с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
  ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
  дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
  очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
  душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
  нарисовать дерево.
  Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
  скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
  деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
  Понятно, да?
  Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
  изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
  веревки козявка использовала цепочку.
• Это что? - ласково спросил кабан.
  Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
  “Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
  данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
  академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
  другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
  офицера:
• Хатуль мадан.
  Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
  для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
  мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
  деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
  понять не мог.
• А что он делает? - напряженно спросил офицер.
  (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
  признак).
• А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
  интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
  возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
  налево), то рассказывает сказки.
• Кому? - прослезился кабан.
  Мальчик постарался и вспомнил:
• Сам себе.
  На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
  душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
  еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
  столе.
  Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
  свежего взгляда на ситуацию.
  Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
  она тоже недавно приехала из России.
  Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
  листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
• Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
• Хатуль мадан, - ответила секретарша.
  Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
  соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
  проконсультировать сложный случай.
• Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
  нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
  Проблема в том, что коллега тоже была из России…
  Но тут уже кабан решил не отступать.
• Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
  • хатуль мадан?
• Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
  стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
  когда налево…

• Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Эта фраза меня просто прибила до конца дня 😂

— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

хатуль мадан

Борода у хатуль мадана ещё с фидошных времён…

Борода

ААА!!! Точно, блин. Я голову уже сломал, гдеж я видел эти жёлтые буквы на синем фоне. 😃
Но ничё страшного:
Новое - это хорошо помытое старое. 😃

В цитатник , с Вашего разрешения .

На авторство не претендую 😃

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин
😃

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

• Тебе куда?
• … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
• Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
  Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
  -Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
  Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хенеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
  -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
  Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
  Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
  -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
  -О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
  -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?