Смешные анегдоты!
Из абсурдного…
Бежит по лесу заяц, а навстречу ему танк.
-Заяц! А почему у тебя такие длинные уши?
-Во пристал. Я ж не спрашиваю, почему у тебя член на лбу?
Если дать политику виагру - политик подрастёт.
Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.
В цитатник , с Вашего разрешения .
В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро…
А в Англии почему-то всех Вальтеров потом называют скотами, причём независимо от фамилии.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
“Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Эта фраза меня просто прибила до конца дня 😂
— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
хатуль мадан
Борода у хатуль мадана ещё с фидошных времён…
Борода
ААА!!! Точно, блин. Я голову уже сломал, гдеж я видел эти жёлтые буквы на синем фоне. 😃
Но ничё страшного:
Новое - это хорошо помытое старое. 😃
В цитатник , с Вашего разрешения .
На авторство не претендую 😃
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин
😃
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хенеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… Пусть даже сто раз увидит… Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
И это -
- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…
туда же -
В цитатник , с Вашего разрешения .
а вот немного “хорошо-забытого-старого”:
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит “Давай не будем торопиться, дорогая!”
- ?
- Поедем в зимний лес
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: - Раздевайся.
- ???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками… - Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, “ЧТО ЭТОБЫЛО???” Он невозмутимо отвечает “Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!”
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: “Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”
- Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
- Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла” - Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась” - Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему” - Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!” - Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю” - Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп” - Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь” - Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе” - Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю” - Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься” - Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!” - Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь” - Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!” - Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Ну и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Ну, а ты дома…Извини…”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома.
Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”
(Больше Она никогда не скучала…)
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Если есть домашние хозяйки, значит, должны быть где-то и дикие?
Правильно говорят в народе: “С бедой надо ночь переспать”.
Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться…
-
Как у тебя с Катюхой?
-
С ней я чувствую себя дятлом.
-
?!!
-
Тупо долблю дерево…
-
Как ты, дорогая?
-
Да всё так же. Дорого.
-
Доктор, я умру?
-
Хуже…
-
А что может быть хуже?
-
Будем лечить!
-
Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
-
Вот и кавалерия подтягивается!
Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских…
- Чего пишут?
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Говорят, каждый человек кузнец своего счастья.
Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую…
Самая расхожая фраза “единороссов” во время выборов: “Дайте нам срок и всё наладится!” (Ходорковскому что ли завидуют?) Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…
Скоро возглас “Наших бьют” будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно…
Значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Если вместо йодной сетки рисовать йодные снежинки…
То эффект будет тот же, а ваше туловище сможет создать кому-то новогоднее настроение!
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел… Скорее всего он тот ещё жук!
Если мобильный оператор мне подключит услугу “Гудок” без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…
Ты какой-то бледный, что случилось?
-
Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
-
И что?
-
Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
-
Ну?
-
Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
-
Снимай с меня штаны и бери в рот.
-
Не буду я брать в рот твои штаны!!!
Звонок из автосервиса:
- Ваша жена приехала в наш автосервис…
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем…
- А поете когда?
- Когда домой идем!
-
Без еды можно прожить месяц!
-
Можно, а смысл?
-
А без смысла можно прожить всю жизнь.
-
И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
-
А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
-
Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
-
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
-
Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
-
Да не курю я.
-
А че в руке?
-
Да кастет.
-
Извини, братан, обознались.
Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится…
В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как мошенничество, сообщает “Интерфокс”. Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже.
Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: “Сука!” - жена обижено:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!
Мужчинам трудно ходить по шпалам.
Потому что женщины их укладывали под свой шаг.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
В провинциальном цирке номер “Клоуны на тандеме” переименовали в “Шуты на педальном транспорте”.
Так, на всякий случай.
Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией, поменяли по гарантии.
Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”
Законность на Руси - это когда свора воров, разграбивших державу, пытается установить хоть какие-нибудь законы и порядки для того, чтобы подрастающее поколение не ограбило их самих.
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко “Добавить комментарий”.
Эта фраза меня просто прибила до конца дня 😂
А Вы знаете иврит?
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги.
Дешево!” - Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
- А когда у твоей жены 8 Марта ?
Шутки шутками, но многие пострадали от незнания того когда у жены “внеочередное” восьмое марта.
Перед выборами президента директор проводит работу в коллективе - если вы за Путина, то ставьте напротив его фамилии “+”, а если против - “-”
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься 😃