Search in topic

Смешные анегдоты!

Ты какой-то бледный, что случилось?

• Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

• И что?

• Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

• Ну?

• Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

• Снимай с меня штаны и бери в рот.

• Не буду я брать в рот твои штаны!!!

Звонок из автосервиса:

• Ваша жена приехала в наш автосервис…
• Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
• Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

А куда ты ходишь по вечерам?

• На репетицию хора.
• А что вы там делаете?
• Пьем пиво, болтаем…
• А поете когда?
• Когда домой идем!

• Без еды можно прожить месяц!

• Можно, а смысл?

• А без смысла можно прожить всю жизнь.

• И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!

• А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

• Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

• Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

• Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

• Да не курю я.

• А че в руке?

• Да кастет.

• Извини, братан, обознались.

Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится…

В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как мошенничество, сообщает “Интерфокс”. Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже.

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: “Сука!” - жена обижено:

• Я не сука…
• Я не тебе.
• Ты никогда обо мне не думаешь!

Мужчинам трудно ходить по шпалам.
Потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

В провинциальном цирке номер “Клоуны на тандеме” переименовали в “Шуты на педальном транспорте”.
Так, на всякий случай.

Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией, поменяли по гарантии.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Законность на Руси - это когда свора воров, разграбивших державу, пытается установить хоть какие-нибудь законы и порядки для того, чтобы подрастающее поколение не ограбило их самих.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко “Добавить комментарий”.

Эта фраза меня просто прибила до конца дня 😂

А Вы знаете иврит?

Встречаются двое. Один жалуется:

• Ну совсем теща достала!
  Второй:
• А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
• Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги.
  Дешево!”
• Ну и как?!
• Оказывает, шельма!

• А когда у твоей жены 8 Марта ?

Шутки шутками, но многие пострадали от незнания того когда у жены “внеочередное” восьмое марта.

Перед выборами президента директор проводит работу в коллективе - если вы за Путина, то ставьте напротив его фамилии “+”, а если против - “-”

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься 😃

У меня внизу этой страницы написаны следующие смежные темы:
«Кто победит на выборах президента 2012 ? | Пришельцы»

Мужик в маршрутке решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление, чуть не врезалося в автобус, вылетел на тротуар и остановился в сантиметре от стоба.В кабине воцарилась тишина, после чего водила хрипло произнес:
— Послушай, больше так не делай.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на маршрутке. А до этого 20 лет водил катафалк!

Покушение на Владимира Путина не состоялось, т.к. представитель Владимира Путина не явился на покушение…

Спасибо web-камерам. 4 марта москвичи узнали о существовании остальной страны.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ ! Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Злободневное:

Путин просыпается утром 5 марта, входит помошник:

• Доброе утро, Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая… С какой начать?
• Ну, давай, с хорошей.
• Вы стали Президентом Российской Федерации!
• Ну а плохая то какая?
• За Вас никто не проголосовал…

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " — возмущенно кричит его супруга, — “и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?”
“Так завтракать же пора”, — поясняет мужик, — “жрать же
охота!”

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет мужу:

• Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём? Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

По статистике 90% мужчин, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

• Мам, ты че меня в черный список кинула?!

• От тебя спам шел.

• Какой еще спам, маам?!

• Ну, чет вроде: “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.

• Господа, а давайте устроим бал!

• Давайте! Я сбегаю!

Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось.
Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.

• Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
  Другая бы просто сказала: “недотрах”. А Даша говорит:

• Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!

• Царь-батюшка, дракон проголодался!

• А что он ест?

• Девушек невинных.

• Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

• Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

• Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

• Девушка, как вас зовут?

• Неважно…

• Выглядите так же!

• Представляешь, Светк, он запомнил цвет… моих… глаз!

• Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, сиськи у тебя маленькие!

• Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

• А в чём, собственно, прикол?

• Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать…

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни…
До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

• Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?

• Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

• А что у вас за машина?

• Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

• А следующую машину, какую брать будете?

• Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

• А что ваш психиатр говорит?

• А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Позвонила мужу. Спрашиваю:

• Ты меня сильно любишь?
  Отвечает:
• Покупай.
  Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Звонок на фирму:

• Добрый день, представьтесь.
• Славик…
• А отчество?
• С моей зарплатой, просто - Славик.

Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру.
И, едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.

• Шлюха… - пробормотал он. И пошел домой, к жене.

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - “мышку”.

Друг пишет в аську:
-водка мягкая, сигареты лёгкие, сок добрый… всё такое позитивненькое…
-че ж с утра так херово-то?

ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел

на побережье загорая
немного пахнут от жары
евгений и аделаида
жмуры

когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

Почти хокку 😃

С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: “Несвоевременное предоставление взятки” и “Разжигание борьбы с коррупцией”.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже…
Министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

• Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
  Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

• Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
• Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
• Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву “Р”?
“Циклопентанпергидрофеналтрен” - спрашивайте в аптеках города!!!