Search in topic

Смешные анегдоты!

• Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

• Да пусть постоит - не обидится.

• Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

• Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

• Да.

• Но ты даже не взглянул на него!

• Но я же сказал правильный ответ!

• Доктор, как мои анализы?

• Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

• Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…

• Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

• Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!

• Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

• Засунь свое собственное мнение, себе же в жопу!

• Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

• Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

• Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

• Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

• Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

• Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…

• Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?

• Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…

• Ты какой-то бледный, что случилось?

• Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

• И что?

• Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

• Ну?

• Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Вот как всё-таки мир изменился…
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни…
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода» - понимаешь, что букву Ё отменять ни в коем случае нельзя.

Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти “хохот и визг обкуренной свиньи!”

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

• Ну, что тебе, Мария Петровна?
• Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
• Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
• Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
  Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
• Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
• Семь.
• Семь? И уже онанизмом занимаешься?
• Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
  Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
• Оно и верно. Рано еще, е#стись-то!

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Перед вылетом авиалайнера в салон вышла стюардесса и говорит

• Уважаемые пассажиры! Пережде, чем нам начать взлёт, проделайте пожалуйста следующую процедуру. Возьмите каждый свой паспорт, оторвите первый лист, сверните в трубочку, и засуньте себе в задницу.
  А один мужик
• А это зачем?
• Понимаете, в прошлый раз, когда грабанулись, с трупами потом такая была неразбериха…

Из абсурдного…
Бежит по лесу заяц, а навстречу ему танк.
-Заяц! А почему у тебя такие длинные уши?
-Во пристал. Я ж не спрашиваю, почему у тебя член на лбу?

Если дать политику виагру - политик подрастёт.

Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

В цитатник , с Вашего разрешения .

В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро…

А в Англии почему-то всех Вальтеров потом называют скотами, причём независимо от фамилии.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

• “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
  с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
  ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
  дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
  очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
  душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
  нарисовать дерево.
  Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
  скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
  деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
  Понятно, да?
  Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
  изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
  веревки козявка использовала цепочку.
• Это что? - ласково спросил кабан.
  Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
  “Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
  данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
  академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
  другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
  офицера:
• Хатуль мадан.
  Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
  для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
  мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
  деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
  понять не мог.
• А что он делает? - напряженно спросил офицер.
  (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
  признак).
• А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
  интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
  возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
  налево), то рассказывает сказки.
• Кому? - прослезился кабан.
  Мальчик постарался и вспомнил:
• Сам себе.
  На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
  душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
  еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
  столе.
  Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
  свежего взгляда на ситуацию.
  Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
  она тоже недавно приехала из России.
  Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
  листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
• Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
• Хатуль мадан, - ответила секретарша.
  Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
  соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
  проконсультировать сложный случай.
• Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
  нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
  Проблема в том, что коллега тоже была из России…
  Но тут уже кабан решил не отступать.
• Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
  • хатуль мадан?
• Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
  стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
  когда налево…

• Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Эта фраза меня просто прибила до конца дня 😂

— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

хатуль мадан

Борода у хатуль мадана ещё с фидошных времён…

Борода

ААА!!! Точно, блин. Я голову уже сломал, гдеж я видел эти жёлтые буквы на синем фоне. 😃
Но ничё страшного:
Новое - это хорошо помытое старое. 😃

В цитатник , с Вашего разрешения .

На авторство не претендую 😃

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин
😃

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

• Тебе куда?
• … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
• Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
  Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
  -Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
  Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хенеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
  -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
  Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
  Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
  -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
  -О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
  -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… Пусть даже сто раз увидит… Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

И это -

• Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…

туда же -

В цитатник , с Вашего разрешения .

а вот немного “хорошо-забытого-старого”:

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит “Давай не будем торопиться, дорогая!”

• ?
• Поедем в зимний лес
  У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
• Раздевайся.
• ???
  Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
• Лепи снеговика!
• Какого снеговика? Вообще охренел?
  Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками…
• Ну, одевайся.
  Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…
  Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, “ЧТО ЭТОБЫЛО???” Он невозмутимо отвечает “Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!”

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: “Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”

• Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы скорее всего наддали пива.
• Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
• Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
• Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
• Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
• Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
• Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
   “Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
   “Молись чтоб эта гадость отстиралась”
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
   “Потому что я так сказала, вот почему”
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
   “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
   “Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
   “Закрой рот и ешь суп”
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
   “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
   “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
   “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    “Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    “Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    “Это у тебя все от отца!”
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Ну и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Ну, а ты дома…Извини…”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома.
Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”
(Больше Она никогда не скучала…)

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Если есть домашние хозяйки, значит, должны быть где-то и дикие?

Правильно говорят в народе: “С бедой надо ночь переспать”.
Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться…

• Как у тебя с Катюхой?

• С ней я чувствую себя дятлом.

• ?!!

• Тупо долблю дерево…

• Как ты, дорогая?

• Да всё так же. Дорого.

• Доктор, я умру?

• Хуже…

• А что может быть хуже?

• Будем лечить!

• Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!

• Вот и кавалерия подтягивается!

Диалог в НАСА.

• Не могу перевести сообщение русских…
• Чего пишут?
• Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

• Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Говорят, каждый человек кузнец своего счастья.
Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую…

Самая расхожая фраза “единороссов” во время выборов: “Дайте нам срок и всё наладится!” (Ходорковскому что ли завидуют?) Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…

Скоро возглас “Наших бьют” будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно…
Значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Если вместо йодной сетки рисовать йодные снежинки…
То эффект будет тот же, а ваше туловище сможет создать кому-то новогоднее настроение!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел… Скорее всего он тот ещё жук!

Если мобильный оператор мне подключит услугу “Гудок” без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…

Ты какой-то бледный, что случилось?

• Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

• И что?

• Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

• Ну?

• Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

• Снимай с меня штаны и бери в рот.

• Не буду я брать в рот твои штаны!!!

Звонок из автосервиса:

• Ваша жена приехала в наш автосервис…
• Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
• Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

А куда ты ходишь по вечерам?

• На репетицию хора.
• А что вы там делаете?
• Пьем пиво, болтаем…
• А поете когда?
• Когда домой идем!

• Без еды можно прожить месяц!

• Можно, а смысл?

• А без смысла можно прожить всю жизнь.

• И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!

• А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

• Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

• Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

• Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

• Да не курю я.

• А че в руке?

• Да кастет.

• Извини, братан, обознались.

Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится…

В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как мошенничество, сообщает “Интерфокс”. Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже.

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: “Сука!” - жена обижено:

• Я не сука…
• Я не тебе.
• Ты никогда обо мне не думаешь!

Мужчинам трудно ходить по шпалам.
Потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

В провинциальном цирке номер “Клоуны на тандеме” переименовали в “Шуты на педальном транспорте”.
Так, на всякий случай.

Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией, поменяли по гарантии.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Законность на Руси - это когда свора воров, разграбивших державу, пытается установить хоть какие-нибудь законы и порядки для того, чтобы подрастающее поколение не ограбило их самих.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко “Добавить комментарий”.

Эта фраза меня просто прибила до конца дня 😂

А Вы знаете иврит?

Встречаются двое. Один жалуется:

• Ну совсем теща достала!
  Второй:
• А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
• Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги.
  Дешево!”
• Ну и как?!
• Оказывает, шельма!