Search in topic

Смешные анегдоты!

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… Пусть даже сто раз увидит… Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

И это -

• Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…

туда же -

В цитатник , с Вашего разрешения .

а вот немного “хорошо-забытого-старого”:

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит “Давай не будем торопиться, дорогая!”

• ?
• Поедем в зимний лес
  У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
• Раздевайся.
• ???
  Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
• Лепи снеговика!
• Какого снеговика? Вообще охренел?
  Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками…
• Ну, одевайся.
  Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…
  Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, “ЧТО ЭТОБЫЛО???” Он невозмутимо отвечает “Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!”

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: “Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”

• Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы скорее всего наддали пива.
• Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
• Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
• Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
• Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
• Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
• Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
   “Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
   “Молись чтоб эта гадость отстиралась”
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
   “Потому что я так сказала, вот почему”
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
   “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
   “Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
   “Закрой рот и ешь суп”
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
   “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
   “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
   “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    “Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    “Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    “Это у тебя все от отца!”
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Ну и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Ну, а ты дома…Извини…”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома.
Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”
(Больше Она никогда не скучала…)

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Если есть домашние хозяйки, значит, должны быть где-то и дикие?

Правильно говорят в народе: “С бедой надо ночь переспать”.
Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться…

• Как у тебя с Катюхой?

• С ней я чувствую себя дятлом.

• ?!!

• Тупо долблю дерево…

• Как ты, дорогая?

• Да всё так же. Дорого.

• Доктор, я умру?

• Хуже…

• А что может быть хуже?

• Будем лечить!

• Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!

• Вот и кавалерия подтягивается!

Диалог в НАСА.

• Не могу перевести сообщение русских…
• Чего пишут?
• Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

• Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Говорят, каждый человек кузнец своего счастья.
Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую…

Самая расхожая фраза “единороссов” во время выборов: “Дайте нам срок и всё наладится!” (Ходорковскому что ли завидуют?) Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…

Скоро возглас “Наших бьют” будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно…
Значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Если вместо йодной сетки рисовать йодные снежинки…
То эффект будет тот же, а ваше туловище сможет создать кому-то новогоднее настроение!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел… Скорее всего он тот ещё жук!

Если мобильный оператор мне подключит услугу “Гудок” без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…

Ты какой-то бледный, что случилось?

• Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

• И что?

• Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

• Ну?

• Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

• Снимай с меня штаны и бери в рот.

• Не буду я брать в рот твои штаны!!!

Звонок из автосервиса:

• Ваша жена приехала в наш автосервис…
• Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
• Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

А куда ты ходишь по вечерам?

• На репетицию хора.
• А что вы там делаете?
• Пьем пиво, болтаем…
• А поете когда?
• Когда домой идем!

• Без еды можно прожить месяц!

• Можно, а смысл?

• А без смысла можно прожить всю жизнь.

• И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!

• А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

• Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

• Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

• Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

• Да не курю я.

• А че в руке?

• Да кастет.

• Извини, братан, обознались.

Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится…

В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как мошенничество, сообщает “Интерфокс”. Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже.

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: “Сука!” - жена обижено:

• Я не сука…
• Я не тебе.
• Ты никогда обо мне не думаешь!

Мужчинам трудно ходить по шпалам.
Потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

В провинциальном цирке номер “Клоуны на тандеме” переименовали в “Шуты на педальном транспорте”.
Так, на всякий случай.

Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией, поменяли по гарантии.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Законность на Руси - это когда свора воров, разграбивших державу, пытается установить хоть какие-нибудь законы и порядки для того, чтобы подрастающее поколение не ограбило их самих.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко “Добавить комментарий”.

Эта фраза меня просто прибила до конца дня 😂

А Вы знаете иврит?

Встречаются двое. Один жалуется:

• Ну совсем теща достала!
  Второй:
• А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
• Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги.
  Дешево!”
• Ну и как?!
• Оказывает, шельма!

• А когда у твоей жены 8 Марта ?

Шутки шутками, но многие пострадали от незнания того когда у жены “внеочередное” восьмое марта.

Перед выборами президента директор проводит работу в коллективе - если вы за Путина, то ставьте напротив его фамилии “+”, а если против - “-”

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься 😃

У меня внизу этой страницы написаны следующие смежные темы:
«Кто победит на выборах президента 2012 ? | Пришельцы»

Мужик в маршрутке решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление, чуть не врезалося в автобус, вылетел на тротуар и остановился в сантиметре от стоба.В кабине воцарилась тишина, после чего водила хрипло произнес:
— Послушай, больше так не делай.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на маршрутке. А до этого 20 лет водил катафалк!

Покушение на Владимира Путина не состоялось, т.к. представитель Владимира Путина не явился на покушение…

Спасибо web-камерам. 4 марта москвичи узнали о существовании остальной страны.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ ! Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Злободневное:

Путин просыпается утром 5 марта, входит помошник:

• Доброе утро, Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая… С какой начать?
• Ну, давай, с хорошей.
• Вы стали Президентом Российской Федерации!
• Ну а плохая то какая?
• За Вас никто не проголосовал…

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " — возмущенно кричит его супруга, — “и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?”
“Так завтракать же пора”, — поясняет мужик, — “жрать же
охота!”

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет мужу:

• Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём? Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

По статистике 90% мужчин, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

• Мам, ты че меня в черный список кинула?!

• От тебя спам шел.

• Какой еще спам, маам?!

• Ну, чет вроде: “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.

• Господа, а давайте устроим бал!

• Давайте! Я сбегаю!

Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось.
Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.

• Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
  Другая бы просто сказала: “недотрах”. А Даша говорит:

• Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!

• Царь-батюшка, дракон проголодался!

• А что он ест?

• Девушек невинных.

• Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

• Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

• Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

• Девушка, как вас зовут?

• Неважно…

• Выглядите так же!

• Представляешь, Светк, он запомнил цвет… моих… глаз!

• Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, сиськи у тебя маленькие!

• Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

• А в чём, собственно, прикол?

• Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать…

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни…
До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

• Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?

• Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

• А что у вас за машина?

• Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

• А следующую машину, какую брать будете?

• Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

• А что ваш психиатр говорит?

• А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Позвонила мужу. Спрашиваю:

• Ты меня сильно любишь?
  Отвечает:
• Покупай.
  Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Звонок на фирму:

• Добрый день, представьтесь.
• Славик…
• А отчество?
• С моей зарплатой, просто - Славик.

Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру.
И, едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.

• Шлюха… - пробормотал он. И пошел домой, к жене.

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - “мышку”.

Друг пишет в аську:
-водка мягкая, сигареты лёгкие, сок добрый… всё такое позитивненькое…
-че ж с утра так херово-то?

ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел

на побережье загорая
немного пахнут от жары
евгений и аделаида
жмуры

когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

Почти хокку 😃

С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: “Несвоевременное предоставление взятки” и “Разжигание борьбы с коррупцией”.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже…
Министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

• Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
  Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

• Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
• Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
• Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву “Р”?
“Циклопентанпергидрофеналтрен” - спрашивайте в аптеках города!!!

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал…
Что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Парень в отеле:

• Мы бы хотели снять номер на две минуты.

• Но это же невозможно!
  Девушка:

• Поверьте мне, возможно!

• Здравствуй, а чего ты такой уставший?

• Да вот, бегал, бегал, много бегал… А потом ещё и секс…

• Ага, значит, все-таки догнали.

• Умное слово “коррупция” было введено в русский язык для того, чтобы не оскорблять чувство достоинства чиновников, называя их ворами…

• Интересная штука:

• “Чайник долго не остывает” и “Чайник долго остывает” - как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение.

• Видеокарту сжёг.

• Как?!

• Вставил не той стороной.

• Ты сильный…

• Опишите себя в трех словах.

• Ленивый.

Кто умеет рисовать?
Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться “Марфа Петровна защищает докторскую”.