Search in topic

Смешные анегдоты!

вдумчивый взгляд

на мой взгляд наоборот автору этого ремонта (да да именно автору по тому как это творческая эксклюзивная работа) можно ставить высший бал зс изобретательность и сообразительность.
Накрылись мозги и всё машина встала, купить новые наверное проблема, а вот карбюратор солекс и трамблёр от жигулей в хозяйстве нашлись так чего теряться взяли заставили авто работать.

Попал мужик после смерти в рай. Ходит, озирается, с местом свыкается…
Подлетает к нему ангел и говорит:

• Поздравляю с прибытием, располагайтесь. Здесь наконец-то исполнятся все Ваши желания.
• Что, в самом деле все?
• Разумеется.
• А как насчет шикарного ресторана и девочек?
• Да не вопрос!
  Сидит мужик в шикарном ресторане перед столиком с райскими изысками, к нему жмутся ангельского вида красавицы с обворожительными взглядами…
  И тут налетает толпа гопников с цепями и битами, начинают его метелить. Отмутузили и свалили.
  Мужик встает, сплевывает остатки зубов:
• Э… слушай, а это что еще за херня?
• Ну, извините. Тут не только Ваши желания исполняются…

Felix Сергей СПАСИБО. Как всегда на высоте !!!

Извините, если боянЪ.

• Как провел выходные?
  -Плохо, не дала…
  -Даже близко не подпустила…
  -Сказала что бы я за него навсегда забыл…
  -Потом вообще, спрятала компьютер и потащила меня в постель…

• От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией… ага… А от левой не пахнет… Тебя кто-то в щечку целовал.
• Блин, что-то я ничего не помню… Обидно-то как… Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
• Дай-ка я тебя еще обнюхаю…
• Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский “Южмаш” прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Типа Некрасов. Типа “Однажды в студеную зимнюю пору…”
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!

• Продолжай двигаться мимо!
• Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
• Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
  Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней.
• А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
• Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
• Полная ясность! А имя твое каково?
• Влас.
• А количество прожитых лет?
• Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы…

• Доктор, у меня это.
• Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

вчера мне приснилась книга с названием “Говно должно тонуть. Сантехнический справочник”.
Такая синяя книга с белыми буквами на обложке.
Наверное, если такую написать и издать, то может стать бестселлером.

Встречаются два друга . Один спрашивает у другого

• Что такой грустный ?
• Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
• А когда у твоей жены 8 Марта ?

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
• Поимею тебя !
• А если я тебе не дам .
• Ну и ходи дура без подарка.

" Я в сортности говна не разбираюсь"

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?
• Что, опять!?!

Вопрос к ГИБДД: - “Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?”

Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: “Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, а ты где?”.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Мужик смотрит на Останкинскую телевышку и говорит

• Да, охренеть!
  А прохожий
• Да, высокая!
• Да я не про это. Я думаю, сколько она уже всякой фигни передала!

• Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

• Да пусть постоит - не обидится.

• Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

• Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

• Да.

• Но ты даже не взглянул на него!

• Но я же сказал правильный ответ!

• Доктор, как мои анализы?

• Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

• Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…

• Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

• Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!

• Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

• Засунь свое собственное мнение, себе же в жопу!

• Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

• Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

• Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

• Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

• Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

• Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…

• Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?

• Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…

• Ты какой-то бледный, что случилось?

• Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

• И что?

• Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

• Ну?

• Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Вот как всё-таки мир изменился…
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни…
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода» - понимаешь, что букву Ё отменять ни в коем случае нельзя.

Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти “хохот и визг обкуренной свиньи!”

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

• Ну, что тебе, Мария Петровна?
• Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
• Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
• Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
  Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
• Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
• Семь.
• Семь? И уже онанизмом занимаешься?
• Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
  Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
• Оно и верно. Рано еще, е#стись-то!

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Перед вылетом авиалайнера в салон вышла стюардесса и говорит

• Уважаемые пассажиры! Пережде, чем нам начать взлёт, проделайте пожалуйста следующую процедуру. Возьмите каждый свой паспорт, оторвите первый лист, сверните в трубочку, и засуньте себе в задницу.
  А один мужик
• А это зачем?
• Понимаете, в прошлый раз, когда грабанулись, с трупами потом такая была неразбериха…

Из абсурдного…
Бежит по лесу заяц, а навстречу ему танк.
-Заяц! А почему у тебя такие длинные уши?
-Во пристал. Я ж не спрашиваю, почему у тебя член на лбу?

Если дать политику виагру - политик подрастёт.

Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

В цитатник , с Вашего разрешения .

В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро…

А в Англии почему-то всех Вальтеров потом называют скотами, причём независимо от фамилии.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

• “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
  с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
  ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
  дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
  очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
  душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
  нарисовать дерево.
  Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
  скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
  деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
  Понятно, да?
  Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
  изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
  веревки козявка использовала цепочку.
• Это что? - ласково спросил кабан.
  Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
  “Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
  данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
  академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
  другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
  офицера:
• Хатуль мадан.
  Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
  для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
  мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
  деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
  понять не мог.
• А что он делает? - напряженно спросил офицер.
  (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
  признак).
• А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
  интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
  возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
  налево), то рассказывает сказки.
• Кому? - прослезился кабан.
  Мальчик постарался и вспомнил:
• Сам себе.
  На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
  душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
  еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
  столе.
  Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
  свежего взгляда на ситуацию.
  Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
  она тоже недавно приехала из России.
  Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
  листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
• Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
• Хатуль мадан, - ответила секретарша.
  Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
  соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
  проконсультировать сложный случай.
• Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
  нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
  Проблема в том, что коллега тоже была из России…
  Но тут уже кабан решил не отступать.
• Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
  • хатуль мадан?
• Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
  стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
  когда налево…