Смешные анегдоты!
Обажаю умных,особенно со святой земли,когда енти палцы в класики закисали,то токо о пасатижах и думал.😵
- Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 300 !!!
- Че “300” ?!!
- А че "приборы "?
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот чёрт!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да долбанный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну нафиг!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: “Да ну нафиг!!
В доме престарелых процветала дедовщина…
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…
Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать.
Хорошо индейцам - у них все девки - красные.
Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами…
Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».
Больной ел плохо. Но много…
Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
На почве пьянства хорошо растёт только печень.
Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени…
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…
«Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
-Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра…
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.
История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.
Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
У человека-невидимки был отсутствующий вид.
В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей.
Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло…
-Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок…
Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы…
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади…
Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег…
Не уверен - не воняй!
С большим трудом обезьяна выбилась в люди… И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя…
Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»…
Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)
Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.
Без рук, без ног, рисковать умеет…
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой…
Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность…
«Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух…
Свинья познаётся в еде…
Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.
Температуры у больного было не меряно…
В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят…
И эти тёмные личности - высший свет?!
На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…
Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними…
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…
…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?
Пострадавший подавал признаки загробной жизни…
-Вам подарить на память книгу?
-Спасибо, я уже сама взяла.
Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо…
-На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть…
В России рыночной является не столько экономика, сколько политика…
Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя…
На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…
Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое…
Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»
мене всегда было трудно привести домой женщину с начало из за родителей, теперь из за жены ( так и мучаюсь) .
первый раз женятся по любви, второй по расчёту , третий по привычке.
умные выходят замуж, глупые женятся .
мужчины хотят одного но от разных женщин , женщины хотят много но от одного мужчины.
Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
- А точно не раскладушка?
Красивое имя для богини быстрого секса - Перепихона.
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры!
«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - “Яйца Ильича”
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
Заика доктору:
Дооо-ктор ггг-деее вы ббб-ыли так долго?
Простату лечил!
Аа ччч-ттт-о это ттак-ккое?
Ну понимаешь…
Вот как ты говоришь,вот так я и сал
Встречаются два адвоката.
Слушай как то дело, где армянин с евреем судились!
А это дело?..Там прокурору 10 лет присудили!
Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!(это обо мне!😁)
- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты чё её долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос её “я так ррррррраррд…” и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается… Во как обрадовалась дура!..
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть сердец»! ?
- А ты че думал, я нахаляву это делал!?
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все украинские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Дама сдавала в багаж:
Матиз, чемодан, саквояж…
Ковыряются в навозе два червяка отец и сын
с - " а вот есть на свете червячки которые живут в фруктах , овощах ?"
о- " да , есть! "
с- " а есть которые живут в земле ? "
о- " да , есть! "
с - " так почему тогда мы живем в навозе !!!?"
о - “есть такое слова РОДИНА !”
Попали на остров к людоедам японец, немец и казах.
Дали им по 2 железных шара и замуровали в пещеры на 3 дня. Кто удивит вождя - того отпустят.
Через 3 дня открыли пещеру с немцем. У него один шар висит под потолком, другой висит над самым полом. Вождь удивился и отпустил.
Открыли пещеру с японцем. У того шары летают по кругу. Вождь удивился и отпустил.
Открыли пещеру с казахом. Тот сидит грустный и растерянный. Его спросили: Ну что придумал? А он им отвечает: -Какой придумал?! Один шар сломал, а второй потерял…
Вождь как закричит : -Вот удивил так удивил!!! Остановите тех двух!
В первоисточнике - про русского . А про шары : “Один я сразу про@бал , ну а другой - куда-то закатился …”
ну а другой - куда-то закатился …"
Не… “Сломал” - железный шар!!!😲 так смешнее, и “удивительнее”😁
Сразу напоминает - сдуру можно и х… сломать об манную кашу:)
“Один я сразу сломал, а второй куда-то закатился (для эстэтов “проеб…ся”)”.
Весной навеяло
Настоящей нимфоманке только дай палец — так она тебе всю руку отсосёт…))
Надоело использовать презервативы…
Хочется нормального человеческого общения!
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны б… гены прабабушки!
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года…
С утра даже у крохи в рот не брала
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
Но еще больше я люблю, когда женщина берет инициативу в рот…
Ты такая не востребованная, что приходится быть гордой?))
Где у женщины аппендикс? Как войдешь - налево…
А у мужчин - наоборот. Как войдешь -направо…
Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.
Прижимал к сарайчику двадцать первым пальчиком…
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы. Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое…
Говорят, что маленькие женские груди развивают мелкую моторику рук …
На нет и миньета нет.
Буду иметь, введу.
На нет и суда нет, а на да и суда да и туда иногда…
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Когда говорят: “Ты только не думай ничего такого”, то именно про “такое” и думается!
Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.
Иногда стоИт так, что сам расстегивает ширинку и ищет самостоятельно.
Та подруга что упруга, не останется без друга.
Девушка не смотрите вы на меня так, то сейчас защёчину получите…)))))))
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Как бы вас помягче нах%й послать?
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…
О временах и нравах:
Раньше:
Девушка, а вам сколько лет? 18. А сразу и не дашь…Ну почему, может и дам.
Теперь:
Девушка, а вам сколько лет? 18. А сразу и не дашь…Дам сразу.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Грудь — это мощное бабское оружие.Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила 😃
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон…
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя “фигасе!”
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2011 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: “Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет”.
Почему-то вспомнил. Поискал. А тута нету!!!
Рассказываю:
Нашего бурого медведя поймали/продали. Новые владельцы поселяют его в зоопарк.
Медведь осматривает территорию, идет в одну сторону - зайцы, в другую - жираф, третью - бегемот.
И тут с медведем что-то приключается: смотрит на бегемота, глаз не сводит, морда задумчиво-блаженная…
Бегемот сперва насторожился, затем забеспокоился. Потом спрашивает:
- Ты… Этта… Чего?
Медведь (восхищенно-мечтательно): - Ох! Таким бы вот еб@$#ничком, да МЕДКУ ХЛЕБНУТЬ!..
Поехал мужик в город на рынок горшки продавать. Нагрузил полну телегу горшков, запряг лошадь и поехал. Выбрался с грунтовки на асфальт и трусит себе потихоньку. Сзади летит шестисотый мерин. Не успевает отвернуть и врезается в телегу. Телега бьёт лошади по ногам . Мужик кубарем летит с телеги , его накрывает горой битых горшков. Из мерина выскакивает браток и наблюдает картину: телега в хлам, под кучей черепков стонет чуть живой мужик, бьётся лошадь с перебитыми ногами. Жалко стало братку лошадь, чего, думает, животина страдает, всё равно помрёт, достаёт ствол, вкладывает лошади в ухо. Бах! Всё, отмучилась бедолага. Подбегает к мужику:
-Мужик, ты-то как!!!
Мужик( с опаской поглядывая на пистолет):
-Да как тебе сказать, даже лучше, чем до аварии.
Вчера в институте Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
Самая тяжелая профессия- у заведующей детсадом. Если бы вы знали, как это морально тяжело-.
красть у детей
-Маньк, ты слыхала, мой-то дурень сел за учебники.
-В институт поступать собрался?
-Школу ограбил.
Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Лежит тёща, помирает. У кровати сидит зять. Тишина. В комнату влетает муха и начинает нарезать круги по комнате. Тёща долго следит за ней взглядом. Зять, строго:
-Мама, не отвлекайтесь.