Смешные анегдоты!
Встречаются два адвоката.
Слушай как то дело, где армянин с евреем судились!
А это дело?..Там прокурору 10 лет присудили!
Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!(это обо мне!😁)
- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты чё её долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос её “я так ррррррраррд…” и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается… Во как обрадовалась дура!..
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть сердец»! ?
- А ты че думал, я нахаляву это делал!?
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все украинские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Дама сдавала в багаж:
Матиз, чемодан, саквояж…
Ковыряются в навозе два червяка отец и сын
с - " а вот есть на свете червячки которые живут в фруктах , овощах ?"
о- " да , есть! "
с- " а есть которые живут в земле ? "
о- " да , есть! "
с - " так почему тогда мы живем в навозе !!!?"
о - “есть такое слова РОДИНА !”
Попали на остров к людоедам японец, немец и казах.
Дали им по 2 железных шара и замуровали в пещеры на 3 дня. Кто удивит вождя - того отпустят.
Через 3 дня открыли пещеру с немцем. У него один шар висит под потолком, другой висит над самым полом. Вождь удивился и отпустил.
Открыли пещеру с японцем. У того шары летают по кругу. Вождь удивился и отпустил.
Открыли пещеру с казахом. Тот сидит грустный и растерянный. Его спросили: Ну что придумал? А он им отвечает: -Какой придумал?! Один шар сломал, а второй потерял…
Вождь как закричит : -Вот удивил так удивил!!! Остановите тех двух!
В первоисточнике - про русского . А про шары : “Один я сразу про@бал , ну а другой - куда-то закатился …”
ну а другой - куда-то закатился …"
Не… “Сломал” - железный шар!!!😲 так смешнее, и “удивительнее”😁
Сразу напоминает - сдуру можно и х… сломать об манную кашу:)
“Один я сразу сломал, а второй куда-то закатился (для эстэтов “проеб…ся”)”.
Весной навеяло
Настоящей нимфоманке только дай палец — так она тебе всю руку отсосёт…))
Надоело использовать презервативы…
Хочется нормального человеческого общения!
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны б… гены прабабушки!
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года…
С утра даже у крохи в рот не брала
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
Но еще больше я люблю, когда женщина берет инициативу в рот…
Ты такая не востребованная, что приходится быть гордой?))
Где у женщины аппендикс? Как войдешь - налево…
А у мужчин - наоборот. Как войдешь -направо…
Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.
Прижимал к сарайчику двадцать первым пальчиком…
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы. Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое…
Говорят, что маленькие женские груди развивают мелкую моторику рук …
На нет и миньета нет.
Буду иметь, введу.
На нет и суда нет, а на да и суда да и туда иногда…
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Когда говорят: “Ты только не думай ничего такого”, то именно про “такое” и думается!
Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.
Иногда стоИт так, что сам расстегивает ширинку и ищет самостоятельно.
Та подруга что упруга, не останется без друга.
Девушка не смотрите вы на меня так, то сейчас защёчину получите…)))))))
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Как бы вас помягче нах%й послать?
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…
О временах и нравах:
Раньше:
Девушка, а вам сколько лет? 18. А сразу и не дашь…Ну почему, может и дам.
Теперь:
Девушка, а вам сколько лет? 18. А сразу и не дашь…Дам сразу.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Грудь — это мощное бабское оружие.Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила 😃
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон…
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя “фигасе!”
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2011 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: “Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет”.
Почему-то вспомнил. Поискал. А тута нету!!!
Рассказываю:
Нашего бурого медведя поймали/продали. Новые владельцы поселяют его в зоопарк.
Медведь осматривает территорию, идет в одну сторону - зайцы, в другую - жираф, третью - бегемот.
И тут с медведем что-то приключается: смотрит на бегемота, глаз не сводит, морда задумчиво-блаженная…
Бегемот сперва насторожился, затем забеспокоился. Потом спрашивает:
- Ты… Этта… Чего?
Медведь (восхищенно-мечтательно): - Ох! Таким бы вот еб@$#ничком, да МЕДКУ ХЛЕБНУТЬ!..
Поехал мужик в город на рынок горшки продавать. Нагрузил полну телегу горшков, запряг лошадь и поехал. Выбрался с грунтовки на асфальт и трусит себе потихоньку. Сзади летит шестисотый мерин. Не успевает отвернуть и врезается в телегу. Телега бьёт лошади по ногам . Мужик кубарем летит с телеги , его накрывает горой битых горшков. Из мерина выскакивает браток и наблюдает картину: телега в хлам, под кучей черепков стонет чуть живой мужик, бьётся лошадь с перебитыми ногами. Жалко стало братку лошадь, чего, думает, животина страдает, всё равно помрёт, достаёт ствол, вкладывает лошади в ухо. Бах! Всё, отмучилась бедолага. Подбегает к мужику:
-Мужик, ты-то как!!!
Мужик( с опаской поглядывая на пистолет):
-Да как тебе сказать, даже лучше, чем до аварии.
Вчера в институте Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
Самая тяжелая профессия- у заведующей детсадом. Если бы вы знали, как это морально тяжело-.
красть у детей
-Маньк, ты слыхала, мой-то дурень сел за учебники.
-В институт поступать собрался?
-Школу ограбил.
Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Лежит тёща, помирает. У кровати сидит зять. Тишина. В комнату влетает муха и начинает нарезать круги по комнате. Тёща долго следит за ней взглядом. Зять, строго:
-Мама, не отвлекайтесь.
Посмотрел в новостях про северокорейскую ракету, стишок вспомнил:
-Взлетела ракета,
-Упала в болото.
-Какая зарплата -
Такая работа!..
Немного иностранных букв, но улыбнуло.
Let it be! - Давайте есть пчел!
I`m just asking - Я всего лишь король жоп.
Just in case - Только в портфеле.
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы.
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Oh, dear! - Ах, олень!
I have been there - У меня там фасоль.
Manicure - Деньги лечат.
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс… так себе баланс.
Летит самолет. Первый пилот обращается к второму
- У нас новая стюардесса , пойду посмотрю.
Возвращается , второй пилот спрашивает - Ну как новая стюардесса?
- Моя жена лучше.
Второй пилот - Ну и я пойду посмотрю стюардессу.
Возвращается , докладывает первому пилоту - Да твоя жена лучше!
Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Амне похуй, как ты считал
Оригинал взят у krig42 (krig42.livejournal.com)
Рассказал мне эту телегу священник из глушайшей северной провинции, перешедший из РПЦ МП в РПЦЗ. Голый инсайд.
Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины “на аудит в гаражи”(с)Криг 42
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу… Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: “В натуре! Сломаем!”.
Московский абонент не думал ни секунды: - Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - “абонент недоступен”, а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь “не укради”. Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.
Во время встречи Рональда Рейгана с Дэн Сяо Пином, Рональд начал своеобычно гундеть о “правах человека”, которые, разумеется, нарушаются в КНР. Дэн поинтересовался “какие именно”. Ну, Рейган в качестве непобиваемого аргумента выдвинул, мол китайцев из страны никуда не выпускают, даже и в США бедные выехать не могут. Тогда Сяо Пин наивно помотрел на Рональда и спрсил:“А сколько миллионов вам нужно?”. Тема была мгновенно свёрнута.
Вчера в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa…