Смешные анегдоты!
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон…
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя “фигасе!”
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2011 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: “Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет”.
Почему-то вспомнил. Поискал. А тута нету!!!
Рассказываю:
Нашего бурого медведя поймали/продали. Новые владельцы поселяют его в зоопарк.
Медведь осматривает территорию, идет в одну сторону - зайцы, в другую - жираф, третью - бегемот.
И тут с медведем что-то приключается: смотрит на бегемота, глаз не сводит, морда задумчиво-блаженная…
Бегемот сперва насторожился, затем забеспокоился. Потом спрашивает:
- Ты… Этта… Чего?
Медведь (восхищенно-мечтательно): - Ох! Таким бы вот еб@$#ничком, да МЕДКУ ХЛЕБНУТЬ!..
Поехал мужик в город на рынок горшки продавать. Нагрузил полну телегу горшков, запряг лошадь и поехал. Выбрался с грунтовки на асфальт и трусит себе потихоньку. Сзади летит шестисотый мерин. Не успевает отвернуть и врезается в телегу. Телега бьёт лошади по ногам . Мужик кубарем летит с телеги , его накрывает горой битых горшков. Из мерина выскакивает браток и наблюдает картину: телега в хлам, под кучей черепков стонет чуть живой мужик, бьётся лошадь с перебитыми ногами. Жалко стало братку лошадь, чего, думает, животина страдает, всё равно помрёт, достаёт ствол, вкладывает лошади в ухо. Бах! Всё, отмучилась бедолага. Подбегает к мужику:
-Мужик, ты-то как!!!
Мужик( с опаской поглядывая на пистолет):
-Да как тебе сказать, даже лучше, чем до аварии.
Вчера в институте Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
Самая тяжелая профессия- у заведующей детсадом. Если бы вы знали, как это морально тяжело-.
красть у детей
-Маньк, ты слыхала, мой-то дурень сел за учебники.
-В институт поступать собрался?
-Школу ограбил.
Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Лежит тёща, помирает. У кровати сидит зять. Тишина. В комнату влетает муха и начинает нарезать круги по комнате. Тёща долго следит за ней взглядом. Зять, строго:
-Мама, не отвлекайтесь.
Посмотрел в новостях про северокорейскую ракету, стишок вспомнил:
-Взлетела ракета,
-Упала в болото.
-Какая зарплата -
Такая работа!..
Немного иностранных букв, но улыбнуло.
Let it be! - Давайте есть пчел!
I`m just asking - Я всего лишь король жоп.
Just in case - Только в портфеле.
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы.
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Oh, dear! - Ах, олень!
I have been there - У меня там фасоль.
Manicure - Деньги лечат.
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс… так себе баланс.
Летит самолет. Первый пилот обращается к второму
- У нас новая стюардесса , пойду посмотрю.
Возвращается , второй пилот спрашивает - Ну как новая стюардесса?
- Моя жена лучше.
Второй пилот - Ну и я пойду посмотрю стюардессу.
Возвращается , докладывает первому пилоту - Да твоя жена лучше!
Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Амне похуй, как ты считал
Оригинал взят у krig42 (krig42.livejournal.com)
Рассказал мне эту телегу священник из глушайшей северной провинции, перешедший из РПЦ МП в РПЦЗ. Голый инсайд.
Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины “на аудит в гаражи”(с)Криг 42
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу… Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: “В натуре! Сломаем!”.
Московский абонент не думал ни секунды: - Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - “абонент недоступен”, а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь “не укради”. Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.
Во время встречи Рональда Рейгана с Дэн Сяо Пином, Рональд начал своеобычно гундеть о “правах человека”, которые, разумеется, нарушаются в КНР. Дэн поинтересовался “какие именно”. Ну, Рейган в качестве непобиваемого аргумента выдвинул, мол китайцев из страны никуда не выпускают, даже и в США бедные выехать не могут. Тогда Сяо Пин наивно помотрел на Рональда и спрсил:“А сколько миллионов вам нужно?”. Тема была мгновенно свёрнута.
Вчера в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa…
Немного иностранных букв, но улыбнуло.
Кста в эту же тему.
arss или ars (не уверен в написании) задница, а shaving бритье… Таким образом на слух, с фамилией Arshavin в Англии как-то не айс 😉
Не, не подходит. Он тогда должен быть Асшавиным, без буквы r и с двумя s.
Сказано же - на слух, а r и ss не читается. Так что всё правильно.
Не, не подходит. Он тогда должен быть Асшавиным, без буквы r и с двумя s.
Вообще эту тему раскрыл комментатор во время одного из матчей с участием Андрея.
Насчет самого слова arss или ars, если есть тут люди живущие в Англии и знакомые со сленгом, то либо подтвердят либо опровергнут)
Думаю что подтвердят, тк в нашем языке куча синонимов “пятой точки”, логично предположить их наличие и в английском.
Но смысл не в написании а в прочтении. Примерно как в этом примере. 😃
Есть и такая версия: Поэтесса Вера Инбер в 1927 г. написала поэму, в которой были слова:
“Ой, ты гой еси царь-батюшка! Сруби лихую голову!”
И
Вера Инбер:
“Ах, у ели, ах, у ели
Целовались мы с тобой”Илья Сельвинский (тоже поэт, соратник Инбер) спросил: “А ты, Верочка,
сама-то свои стихи вслух пробовала читать?”
- А что такого? Hичего такого!
Тогда Илья написал следующие строки:
Ах, у Инбер, ах у Инбер
Что за глазки, что за лоб!
Все смотрел бы, все глядел бы,
Любовался на неё б!
задница, по-англицки, ass. (читается примерно как ас). Никакого “R” там нет.
а вот по-ирладски будет (слэнгово-акцентное) arse.
(читается примерно как ас)
По моему - как “эз”. Но произношение дело такое.
Мда, а еще была такая монгольская газета - “Социализм худа ашахуй”
“Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех как я и задумал. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себе, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь”
Бог - мастер логики с незапамятных времен.
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
Вроде не было…
Из комментариев о диетах…
…просидела на диете 4 дня. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Сижу на трех диетах сразу. Потому что на одной не наедаюсь…
P.S. Задница = Arsch (нем.) Но там с бритьем проблемы. Гугль транслейт да поможет этомологам-энтузиастам…
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: - Переспала бы, если бы насобирала!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.