Search in topic

Смешные анегдоты!

Летит самолет. Первый пилот обращается к второму

• У нас новая стюардесса , пойду посмотрю.
  Возвращается , второй пилот спрашивает
• Ну как новая стюардесса?
• Моя жена лучше.
  Второй пилот
• Ну и я пойду посмотрю стюардессу.
  Возвращается , докладывает первому пилоту
• Да твоя жена лучше!

Какие качества в себе Вы считаете худшими?

• Излишняя прямота.
• А я всегда считал это плюcом
• Амне похуй, как ты считал

Оригинал взят у krig42 (krig42.livejournal.com)
Рассказал мне эту телегу священник из глушайшей северной провинции, перешедший из РПЦ МП в РПЦЗ. Голый инсайд.
Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины “на аудит в гаражи”(с)Криг 42
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:

• Звонок другу! Один звонок другу!
  Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу… Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: “В натуре! Сломаем!”.
  Московский абонент не думал ни секунды:
• Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
  Бандиты перезвонили пару раз, - “абонент недоступен”, а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
  Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
  По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь “не укради”. Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.

Во время встречи Рональда Рейгана с Дэн Сяо Пином, Рональд начал своеобычно гундеть о “правах человека”, которые, разумеется, нарушаются в КНР. Дэн поинтересовался “какие именно”. Ну, Рейган в качестве непобиваемого аргумента выдвинул, мол китайцев из страны никуда не выпускают, даже и в США бедные выехать не могут. Тогда Сяо Пин наивно помотрел на Рональда и спрсил:“А сколько миллионов вам нужно?”. Тема была мгновенно свёрнута.

Вчера в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa…

Немного иностранных букв, но улыбнуло.

Кста в эту же тему.
arss или ars (не уверен в написании) задница, а shaving бритье… Таким образом на слух, с фамилией Arshavin в Англии как-то не айс 😉

Не, не подходит. Он тогда должен быть Асшавиным, без буквы r и с двумя s.

Сказано же - на слух, а r и ss не читается. Так что всё правильно.

Не, не подходит. Он тогда должен быть Асшавиным, без буквы r и с двумя s.

Вообще эту тему раскрыл комментатор во время одного из матчей с участием Андрея.
Насчет самого слова arss или ars, если есть тут люди живущие в Англии и знакомые со сленгом, то либо подтвердят либо опровергнут)
Думаю что подтвердят, тк в нашем языке куча синонимов “пятой точки”, логично предположить их наличие и в английском.

Но смысл не в написании а в прочтении. Примерно как в этом примере. 😃

Есть и такая версия: Поэтесса Вера Инбер в 1927 г. написала поэму, в которой были слова:
“Ой, ты гой еси царь-батюшка! Сруби лихую голову!”
И
Вера Инбер:
“Ах, у ели, ах, у ели
Целовались мы с тобой”

Илья Сельвинский (тоже поэт, соратник Инбер) спросил: “А ты, Верочка,
сама-то свои стихи вслух пробовала читать?”

• А что такого? Hичего такого!

Тогда Илья написал следующие строки:

Ах, у Инбер, ах у Инбер
Что за глазки, что за лоб!
Все смотрел бы, все глядел бы,
Любовался на неё б!

задница, по-англицки, ass. (читается примерно как ас). Никакого “R” там нет.
а вот по-ирладски будет (слэнгово-акцентное) arse.

(читается примерно как ас)

По моему - как “эз”. Но произношение дело такое.

Мда, а еще была такая монгольская газета - “Социализм худа ашахуй”

“Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех как я и задумал. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себе, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь”
Бог - мастер логики с незапамятных времен.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

Вроде не было…

Из комментариев о диетах…
…просидела на диете 4 дня. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Сижу на трех диетах сразу. Потому что на одной не наедаюсь…

P.S. Задница = Arsch (нем.) Но там с бритьем проблемы. Гугль транслейт да поможет этомологам-энтузиастам…

Ревнивый муж - жене:

• А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
  Жена:
• Переспала бы, если бы насобирала!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

• Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
  Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
• Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Создал Бог женщину. Посмотрел и сказал:

• Ну ничего, накрасится…

• Я подарил своей жене книгу ‘Как экономить деньги’.
• И как результат?
• Я бросил курить и похудел на десять килограмм.

На дискотеке, парень девушке:

• Танцуешь?
• Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
• Ты че плетешь?
• Плету, вышиваю, спицами вяжу…
• Гонишь, что ли?
• Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
• Ну ты даешь!
• Даю, в рот беру, зад подставляю…
• Да че ты лечишь?
• Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
• Ты че ? тупишь?
• Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
• Чё???
• Млять, замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

• Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
  Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
  У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
  Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:

• Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

• Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

• А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

• Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Купила мужу костюм-тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Слет-конференция протезистов. Выступает доктор: “Нам удалось сделать деревянный протез глаза. Внешне - неотличим от настоящего, подвижен, меняет фокусное расстояние, и вообще - пациент с ним начинает ВИДЕТЬ!!”

Буря аплодисментов, овация!

Выступает другой протезист: “Нам удалось сделать деревянный протез полового члена, работает - как настоящий! Как только у пациента возникает желание - появляется стойкая продолжителльная эрекция, короче - пациент живет нормальной половой жизнью!”

Из зала недоверчиво - “Да ну… Кто нибудь это видел?”

Доктор с трибуны - “Конечно! Вон тот, с деревянными глазами…”

Три признака алкогольного опьянения: мужество, честь, отвага…