Search in topic

Смешные анегдоты!

Ревнивый муж - жене:

• А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
  Жена:
• Переспала бы, если бы насобирала!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

• Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
  Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
• Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Создал Бог женщину. Посмотрел и сказал:

• Ну ничего, накрасится…

• Я подарил своей жене книгу ‘Как экономить деньги’.
• И как результат?
• Я бросил курить и похудел на десять килограмм.

На дискотеке, парень девушке:

• Танцуешь?
• Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
• Ты че плетешь?
• Плету, вышиваю, спицами вяжу…
• Гонишь, что ли?
• Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
• Ну ты даешь!
• Даю, в рот беру, зад подставляю…
• Да че ты лечишь?
• Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
• Ты че ? тупишь?
• Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
• Чё???
• Млять, замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

• Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
  Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
  У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
  Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:

• Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

• Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

• А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

• Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Купила мужу костюм-тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Слет-конференция протезистов. Выступает доктор: “Нам удалось сделать деревянный протез глаза. Внешне - неотличим от настоящего, подвижен, меняет фокусное расстояние, и вообще - пациент с ним начинает ВИДЕТЬ!!”

Буря аплодисментов, овация!

Выступает другой протезист: “Нам удалось сделать деревянный протез полового члена, работает - как настоящий! Как только у пациента возникает желание - появляется стойкая продолжителльная эрекция, короче - пациент живет нормальной половой жизнью!”

Из зала недоверчиво - “Да ну… Кто нибудь это видел?”

Доктор с трибуны - “Конечно! Вон тот, с деревянными глазами…”

Три признака алкогольного опьянения: мужество, честь, отвага…

Из своего. В институте подрабатывал на “скорой”.

Вызов. Повод - “Умирает”. Бригада у нас кардио, мы ближайшие,с воем несемся, навьючиваемся чуть не всем комплектом, кислород, кардиограф, дефибриллятор, этаж пятый, лифта нет, звоним, открывает эдакая бабка-ёжка, со слезой “дед у меня - помирает”… Заходим, диван, на диване непомерно долговязый дед, свисает буквально с обеих сторон, но - дышит, розовый, всё вроде как в порядке… Доктор к нему со стетоскопом, я в розетку с кардиографом, второй фельдшер распаковывает ящик… Доктор хмыкает, стучит деда пальцем по лбу, спрашивает - “Деда, ты чего?” - “Умираю!” -“А чего умираешь-то?” - “Умираю, водки хочу! А старуха - не дает!”. Занавес.

“Лазарет(диспетчер по рации), здесь 302, свободны, на Партизанской, обедать хотим!” - “302 минуту…302 берите адрес … столовая института…” - “Лазарет, поняли, спасибо, едем кушать” - “… 45 лет, мужчина, плохо” - “Лазарет, не поняли, так мы не кушать едем?” - “Нет, 302, обед вам только снится!”

…Когда коллега укатил на вызов к даме по фамилии Хуйсниморданова, мы поржали и решили, что диспетчер ослышался. 15 минут спустя мы уже сами ехали к товарищу, который гордо, как красное знамя, нес по жизни фамилию Пидараскин…

Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул
нa работе, целый день ходил кругaми по квартире, всё время представлял кaк это будет.
Нaстaл чaс, мужик охладил пивa, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
Начинаетсябой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен.
С бокалом пивa в руках, не успев даже от глотнуть, полностью о…евший он поворачивается
к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный.
А та ему:

• Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Анечка, привет ! Как дела ? Замуж ещё не вышла?

• Да какое замуж ? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
  Впереди целый мир непознанных возможностей !
• Не зовут ?
• Не зовут…

Эрекция - самый честный комплимент мужчины.

Наткнулся в соц сети:
“Уважаемый человек, придумавший пододеяльник с маленькой дырочкой в боку! Сдохни в аду, скотина!”

ТЕОРЕМА
Крокодил более длинный, чем широкий.

Доказательство

Доказательство будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения “более”.

1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
   Крокодил более длинный, чем зеленый и более зеленый, чем широкий, следовательно, Крокодил более длинный, чем широкий.

Чем отличается крокодил? - Вытянутой мордой лица.

ТЕОРЕМА Крокодил более длинный, чем широкий.

Платон Маковский доказал эту теорему в 2002 г. х/ф “Олигарх”.

Познавательно 😃

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! «и «ПОЖАР!!!»

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа…

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые…

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Пятница в России — это

тяпница

В понедельник…

В похмедельник…
😒

Пятница в России — это

День водителя

Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.

• Вась, кинь веревку! - Да нету веревки,
  Есть только МИГ, за него и держись!

• Дорогая, я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезь в настройки !

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:

• Три по сто! и выкладывают деньги.
  Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
• Я же просил три по сто!
• Останется, принесешь назад…

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина!..

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы, “почему так поздно и почему помада на рубахе”, потом тряпкой по лицу и “пошел в баню, пьяный скот, я с тобой не разговариваю”…

Але, мама, дай папе трубку.

• Але, папа, Спартак чемпион??? ?
• Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
• Пап, дай маму.
• Але, мам, ты слышала, папа разрешил!