Смешные анегдоты!
Наткнулся в соц сети:
“Уважаемый человек, придумавший пододеяльник с маленькой дырочкой в боку! Сдохни в аду, скотина!”
ТЕОРЕМА
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
Доказательство будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения “более”.
- Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
- Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Крокодил более длинный, чем зеленый и более зеленый, чем широкий, следовательно, Крокодил более длинный, чем широкий.
Чем отличается крокодил? - Вытянутой мордой лица.
ТЕОРЕМА Крокодил более длинный, чем широкий.
Платон Маковский доказал эту теорему в 2002 г. х/ф “Олигарх”.
Познавательно 😃
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! «и «ПОЖАР!!!»
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа…
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые…
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Пятница в России — это
тяпница
В понедельник…
В похмедельник…
😒
Пятница в России — это
День водителя
Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
- Вась, кинь веревку! - Да нету веревки,
Есть только МИГ, за него и держись!
- Дорогая, я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезь в настройки !
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто!
- Останется, принесешь назад…
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина!..
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы, “почему так поздно и почему помада на рубахе”, потом тряпкой по лицу и “пошел в баню, пьяный скот, я с тобой не разговариваю”…
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
10 отличий станилизма от путинизма.
-
Невинный человек, попавший в сталинские застенки, мог погибнуть от пули в затылке. Невинный человек, попавший в путинские застенки, может погибнуть от инородного тела в прямой кишке.
-
Сталин запретил чеченцам грабить русских и переселил их в Казахстан. Путин разрешил чеченцам грабить русских и переселил их в Москву.
-
Сталинский режим уничтожил своего главного врага за границей с помощью дешевого многоразового ледоруба. Путинский режим уничтожил за границей мелкого перебежчика с помощью дефицитного, дорогостоящего полония.
-
Сталин имел корявое после болезни лицо и очень этого стеснялся. Путин имеет гладкое после ботокса лицо и очень этим гордится.
-
Сталин любил на фото выглядеть очень занятым человеком и снимался на встречах, за книгами и картами. Путину нравится выглядеть на фото халявщиком и он снимается на татами, на рыбалке, на горных лыжах…
-
Сталин пощадил Маннергейма потому что тот согласился воевать против немцев. Путин поклонился могиле Маннергейма потому что тот воевал против русских.
-
Сталин дал православию патриарха. Путин отдал патриарху православных.
-
После Сталина остались френч, сапоги, трубка и великая страна. После Путина останется десяток часов разных марок, кимоно, горные лыжи, коллекция автомобилей, несколько дворцов и Россия - член организации ВТО.
-
При Сталине было страшно ездить по чужим странам. При Путине страшно ездить по своей стране.
-
При Сталине для наших обиженных граждан был последней инстанцией сам Сталин. При Путине для наших обиженных граждан последняя инстанция - президент США.
увы… таки да.
10 отличий станилизма от путинизма.
Да уж, как не печально… Только тему другую надо типа “Не надо о грустном”.
10 отличий
Более чем печально…
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это - тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя: - Не был, а бывал, это женский скелет.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в “Рыболов”.
А возле “Рыболова” притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Вода натуральная. Состав: экстракт воды, ароматизатор воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. Без ГМО.
Маргарита Евгеньевна была довольна как слон, но не довольна как женщина…
Мужики как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. “Ноги” колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета!))))))))