Search in topic

Смешные анегдоты!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

10 отличий станилизма от путинизма.

1. Невинный человек, попавший в сталинские застенки, мог погибнуть от пули в затылке. Невинный человек, попавший в путинские застенки, может погибнуть от инородного тела в прямой кишке.

2. Сталин запретил чеченцам грабить русских и переселил их в Казахстан. Путин разрешил чеченцам грабить русских и переселил их в Москву.

3. Сталинский режим уничтожил своего главного врага за границей с помощью дешевого многоразового ледоруба. Путинский режим уничтожил за границей мелкого перебежчика с помощью дефицитного, дорогостоящего полония.

4. Сталин имел корявое после болезни лицо и очень этого стеснялся. Путин имеет гладкое после ботокса лицо и очень этим гордится.

5. Сталин любил на фото выглядеть очень занятым человеком и снимался на встречах, за книгами и картами. Путину нравится выглядеть на фото халявщиком и он снимается на татами, на рыбалке, на горных лыжах…

6. Сталин пощадил Маннергейма потому что тот согласился воевать против немцев. Путин поклонился могиле Маннергейма потому что тот воевал против русских.

7. Сталин дал православию патриарха. Путин отдал патриарху православных.

8. После Сталина остались френч, сапоги, трубка и великая страна. После Путина останется десяток часов разных марок, кимоно, горные лыжи, коллекция автомобилей, несколько дворцов и Россия - член организации ВТО.

9. При Сталине было страшно ездить по чужим странам. При Путине страшно ездить по своей стране.

10. При Сталине для наших обиженных граждан был последней инстанцией сам Сталин. При Путине для наших обиженных граждан последняя инстанция - президент США.

увы… таки да.

10 отличий станилизма от путинизма.

Да уж, как не печально… Только тему другую надо типа “Не надо о грустном”.

10 отличий

Более чем печально…

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:

• Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это - тазобедренная кость и здесь был член…
  Зав кафедры поправляя:
• Не был, а бывал, это женский скелет.

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в “Рыболов”.
А возле “Рыболова” притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:

• Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, ароматизатор воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. Без ГМО.

Маргарита Евгеньевна была довольна как слон, но не довольна как женщина…

Мужики как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. “Ноги” колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета!))))))))

СоловьеБ сегодня в эфире выдал байку, мне понравилось:

Российский еврей приезжает в Израиль, заходит в чемоданный магазин и реально западает на один из чемоданов, просто очень понравился.
И он спрашивает у продавца: а у вас есть такой же, только побольше и подешевле?
Пожилой продавец смотрит на него поверх очков и говорит: Молодой человек, здесь все евреи…

боянчик для раслабления-
Летит по небу Бэтмен.
Пролетает он над Сказочным лесом…
Вдруг видит - на полянке Красная Шапочка, раком, голая…
Бэтмен возбудился, и спикировал сзади… Вжжж…Бах!
Красная Шапочка удивилась.
Но больше всех удивился Человек-Невидимка.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Итак, переведем 42 км 345 м в см, (4 234 500 см)
посчитаем количество фрикций (4 234 500 см)/2 = 2117250
возьмем среднюю “кроличью” скорость тыка (полный цикл) равной полтора тыка в секунду, получаем 2117250 /1.5 = 1411500 секунд
возьмем среднюю продолжительность дикого порева (а что вы хотели, полтора цикла в секунду) в порнофильме (10 минут) и посчитаем количество актов 1411500 секунд/600 = 2352.5 акта за 8 лет, или 294.0625 раза в год
Учитывая перебои в готовности женского организма к попыткам размножения получаем примерный кофециент заполнения - 100%

Выходит, что эту бабу драли от всей души каждый день, когда это было возможно, на протяжении 8(!) лет, и она еще чем-то недовольна… значит и правда дура ))))

кофециент заполнения - 100%

Выходит, что эту бабу драли от всей души каждый день, когда это было возможно, на протяжении 8(!) лет, и она еще чем-то недовольна… значит и правда дура ))))

АААААААААААААААА
Выгонете из топега математиков!

А считать кто будет?

А считать кто будет?

в теме “Смешные анегдоты” не надо никого считать 😃

ну вот, теперь он и тебя посчитал (с)

Товарищи!!! Если я перестану тут постить - считайте меня математиком! 😃

• Мы с годами с женой стали думать одинаково!
• Твоя жена стала думать о бабах?!

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Все мозги разбил на части
Все извилины заплел…

вопрос, что делает тарелка?

А она готова к использованию? 😃

А она готова к использованию?

С мячом-то? Конечно. “Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.” © х/ф “Джентльмены удачи.”

Все мозги разбил на части
Все извилины заплел…

Никто и не говорил, что будет легко 😃