Search in topic

Смешные анегдоты!

Суфлер (шепотом): - Медленно встает. Актер: - Медленно встает…

А: - А теперь, Фёдор, о главном… 😃

З.Ы. В Городке классно сыграно было.

Почему в Формуле-1 нет негров?

За рулем надо сидеть прямо.
Ствол не помещается под сиденье.
Звук мотора заглушает рэп.
Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
Нет пассажирского сиденья для чиксы.
Шлем нельзя носить набок.

=====

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

________________________________________
____________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это “Ты выглядишь совсем как баба!” Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты

приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…

Хорошего дня!

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В пятницу в 17:56 по внутренней офисной рассылке приходит письмо с пометкой “важно”: “через четыре минуты нужен будет штопор”.

Мужик пришел к любовнице…развлеклись, пошли на кухню. Женщина начинает готовить ужин и просит его наточить ножи «А то у моего мужа руки из жопы растут, в постели нуль, так даже ножи не может наточить в доме, “хозяин” хренов».
Мужик точит ей ножи и думает «А ведь я дома ножи ни разу не точил…а они, ***ть, все время острые!»

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:

• А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
  С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
  Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
• Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
  В ответ - чрезвычайно довольный голос:
• А мы преподаватели!

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.

• Ты чо, Петрович, задумался?
• Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Гаишник приходит домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну - Неси дневник.
А тот 2 получил, 100 рублей в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

• А если у меня денег нет? - типа подколола.
• Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
• Ну хорошо!
  Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 22 гривны” говорю, а она:
• А у меня правда денег нет!
• Хм… . И что будем делать?
• Ну не знааааю… . .
• Ну какие варианты?
  Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
• Нет, ну может… .
• Короче: хоть какие-то деньги есть?
  Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
• И деньги есть… .
  Пауза.
• … И отсосать хочется…

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

• Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
• Как, и это все??
• А что вы еще хотели??
• Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет:
— Чего это ты тaм делaешь?
— Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок…

Полет любви прервался: залетела…

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей”. Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : “- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.” Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля”. Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: “- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.”

«А ведь я дома ножи ни разу не точил…а они, ***ть, все время острые!»

Пара в постели. Раздается звук открывающейся двери - вернулся муж. Она прижимает мужика, чтоб не дергался и сонным голосом произносит:

• Дорогой, это ты?

• Я, кто-ж еше.

• Пока не разделся, вынеси мусор.
  Муж уходит с мусорным ведром, любовник мигом одевается и вылетает из квартиры.

• Ах, какая женщина, какое мастерство, какое самообладание…
  Под впечатлением доходит до дома, открывает дверь ключом и слышит голос жены:

• Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.
  Хватает ведро:

• От, млять, дура. Целый день дома сидит, а мусор вынести не может.

• Петровна, я слыхала ты своих обоих женила? Как у них дела-то?

• Сыну Васеньке стерва попалась, каждое утро требует кофе в постель ей подавать.

• А Машка?

• А Машке повезло. Муж - золото, сам ей каждое утро кофе в постель носит.

Почему в Формуле-1 нет негров?

Потому, что ветер будет хлопать их губами и может захлопать насмерть.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

• Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
  Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
  Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: “Extra Long, King size”,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
  Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
  Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: “ЛЁЛИК КО МНЕ!!!” ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???" Михалыч:"Тихо МЛЯТЬ!!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЁЛЛИК ГДЕ-ТО РЯЯЯДОМ…

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

• Если бы у вас была такая возможность, то какие 3 вопроса вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC?
• Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

немного нечеловеческого языка:
В дендрариуме
Экскурсовод: Это узколистый клен, это черноморский орех, это самшит…
Турист: excuse me, what kind of shit?…

Ой, а чем это так пахнет? Ландыши?

• Нет. Это жимолость.
• Жимолость? А что это такое?
• Ну…это что то типа выхухоли, только растение.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой “У” на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

ЛЁЁЛЛИК ГДЕ-ТО РЯЯЯДОМ…

Однозначно 😈

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

• Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’ и ‘Ж’.
  Я вытиралась с пометкой ‘Ж’, ведь ‘М’ - это для мужчин?
• Нет, ‘М’ - это для морды

Украинец рассказывает о корриде в Испании:

• Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный… И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.

• Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
• Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
  Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
• В чем дело? - спросила монашка.
• Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
  Монашка ответила:
• Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:

• Висела писенька?!..

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок,
с сарказмом так, спрашивает:

• Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Может уже было, извините., холодом навеяло 😃
+10°C – американцев знобит от холода. Русские сажают огурцы в огородах.
+6°C – у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C – в Америке замерзает вода. В России вода начинает загустевать.
–19°C – в Америке все коммуникации работают с перебоями. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42°C – в Америке и Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
–73°C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
–114,7°C – замерзает этиловый спирт. У русских оч-чень плохое настроение!..
–273,15°C – абсолютный нуль температуры, останавливается молекулярное и атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно,…!».
–295°C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира…

В сильно сокращённом виде очень старый “аккордеон”.

Однозначно 😈

А ты что. Отзываешься?
У меня закончились на сегодня “помидоры” и “большие пальцы вверх”.

Мало чавота их дают. …

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с##а, тают!

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:

• Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
  Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
• Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
• Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
  БАХ, БА-БАХ
• Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
  БАХ, БА-БАХ
• Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог…

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!