Смешные анегдоты!
- Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
- Всё, что делает Кот, правильно.
- Кота следует обожать, лелеять и кормить.
- Жрачки много не бывает.
- Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
- Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
- Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
- Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
- Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
- Орать на Кота себе хуже.
- Не дать Коту бабца см. пункт 9.
- Кот не царапается. Кот метит вассалов.
- Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
- Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
- Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
- Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
- Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
- Собаки - чмо.
- Птички - жрачка.
- Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: “ЛЁЛИК КО МНЕ!!!” ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???" Михалыч:"Тихо МЛЯТЬ!!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЁЛЛИК ГДЕ-ТО РЯЯЯДОМ…
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
- Если бы у вас была такая возможность, то какие 3 вопроса вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC?
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?
немного нечеловеческого языка:
В дендрариуме
Экскурсовод: Это узколистый клен, это черноморский орех, это самшит…
Турист: excuse me, what kind of shit?…
Ой, а чем это так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну…это что то типа выхухоли, только растение.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой “У” на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "
ЛЁЁЛЛИК ГДЕ-ТО РЯЯЯДОМ…
Однозначно 😈
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’ и ‘Ж’.
Я вытиралась с пометкой ‘Ж’, ведь ‘М’ - это для мужчин? - Нет, ‘М’ - это для морды
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный… И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал. - В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!..
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок,
с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Может уже было, извините., холодом навеяло 😃
+10°C – американцев знобит от холода. Русские сажают огурцы в огородах.
+6°C – у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C – в Америке замерзает вода. В России вода начинает загустевать.
–19°C – в Америке все коммуникации работают с перебоями. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42°C – в Америке и Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
–73°C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
–114,7°C – замерзает этиловый спирт. У русских оч-чень плохое настроение!..
–273,15°C – абсолютный нуль температуры, останавливается молекулярное и атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно,…!».
–295°C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира…
В сильно сокращённом виде очень старый “аккордеон”.
Однозначно 😈
А ты что. Отзываешься?
У меня закончились на сегодня “помидоры” и “большие пальцы вверх”.
Мало чавота их дают. …
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с##а, тают!
Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.
В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог…
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог…
Это очень большой вопрос, все сильно зависит от самой портнихи.
Это очень большой вопрос, все сильно зависит от самой портнихи.
Все лучше чем сапожник ИМХО.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело.😈
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве: - Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь…
Вчерашнее…
Прихожу домой после работы. Дочь (10 лет) сидит делает домашку по русскому. Перед ней ноут с открытой страничкой Яндекса.
В строке поиска, дословно: “ПОМОГИТЕ!!! Словарно-буквенный разбор слова ПАРОВОЗ”
Ржали с женой до слез…
Компания “Чеченавто” приступила к выпуску нового автомобиля “Ворд”. Самая популярная модель будет называться “Ворд Вокус”.
Вспонился один старинный детский стишок.
Кто этот стишок уже знал - извините, кто не знал - ознакомьтесь.
(воспоминание посвящается знатному овощеводу всея Руси из Луховиц Сереге Петрунину (psn151))
Кончаловская Наталья
“Про овощи”
Жил один садовод
Он развёл огород,
Подготовил старательно грядки.
Он принес чемодан,
Полный разных семян,
Но смешались они в беспорядке.
Наступила весна,
И взошли семена -
Садовод любовался на всходы.
Утром их поливал,
На ночь их укрывал
И берёг от холодной погоды.
Но когда садовод
Нас позвал в огород,
Мы взглянули и все закричали:
- Никогда и нигде,
Ни в земле, ни в воде
Мы таких овощей не встречали!
Показал садовод
Нам такой огород,
Где на грядках, засеянных густо,
Огурбузы росли,
Помидыни росли,
Редисвекла, чеслук и репуста.
Сельдерошек поспел,
И моркофель дозрел,
Стал уже осыпаться спаржовник.
А таких баклачков
Да мохнатых стручков
Испугался бы каждый садовник.
Мы корзину несли,
Но решить не могли,
Как же быть с овощами такими?
То ли жарить их нам,
То ли парить их нам?..
Ну и съели их просто сырыми!
Кончаловская Наталья
“Про овощи”
И на старухе бывает прореха…
не мое
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужичок,одет очень прилично, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут дооолгий…Он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя это зацепило-завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать Да не
на того напал! Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужичок аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю - "Ну будьте же человеком!Не нравится-запретили бы, и я бы не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил-в такие шторма
попадал, что вы даже представить себе не можете!И ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: - Ну да, конечно )
- Ну да, конечно )
= Ja ja, natürlich 😃