Смешные анегдоты!
О рождении Зверева знал даже А.С.Пушкин :
Родила царица в ночь
Не то сына не то дочь …
xxx: мля, суперклей попал на палец …
yyy: и что теперь?
xxx: теперь - суперпалец!
Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись. Сижу я в сортире… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос: “Здравствуйте, а Катя ДОМА?” Папа рыдая от смеха: “Она в ванной, зайди попозже”, - и закрыл дверь.
Актер выходит на сцену.
Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится.
Суфлер (нараспев): - Старый я стал.
Актер (утомленно): - Старый я стал.
Суфлер (нараспев): - Годы не те.
Актер: - Годы не те.
Суфлер (шепотом): - Медленно встает.
Актер: - Медленно встает…
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пи…лей вратарь не получал уже давноо!!!
Суфлер (шепотом): - Медленно встает. Актер: - Медленно встает…
А: - А теперь, Фёдор, о главном… 😃
З.Ы. В Городке классно сыграно было.
Почему в Формуле-1 нет негров?
За рулем надо сидеть прямо.
Ствол не помещается под сиденье.
Звук мотора заглушает рэп.
Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
Нет пассажирского сиденья для чиксы.
Шлем нельзя носить набок.
=====
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
________________________________________
____________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это “Ты выглядишь совсем как баба!” Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.
В пятницу в 17:56 по внутренней офисной рассылке приходит письмо с пометкой “важно”: “через четыре минуты нужен будет штопор”.
Мужик пришел к любовнице…развлеклись, пошли на кухню. Женщина начинает готовить ужин и просит его наточить ножи «А то у моего мужа руки из жопы растут, в постели нуль, так даже ножи не может наточить в доме, “хозяин” хренов».
Мужик точит ей ножи и думает «А ведь я дома ножи ни разу не точил…а они, ***ть, все время острые!»
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит: - Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос: - А мы преподаватели!
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Гаишник приходит домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну - Неси дневник.
А тот 2 получил, 100 рублей в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 22 гривны” говорю, а она: - А у меня правда денег нет!
- Хм… . И что будем делать?
- Ну не знааааю… . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может… .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть… .
Пауза. - … И отсосать хочется…
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет:
— Чего это ты тaм делaешь?
— Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок…
Полет любви прервался: залетела…
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей”. Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : “- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.” Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля”. Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: “- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.”
«А ведь я дома ножи ни разу не точил…а они, ***ть, все время острые!»
Пара в постели. Раздается звук открывающейся двери - вернулся муж. Она прижимает мужика, чтоб не дергался и сонным голосом произносит:
-
Дорогой, это ты?
-
Я, кто-ж еше.
-
Пока не разделся, вынеси мусор.
Муж уходит с мусорным ведром, любовник мигом одевается и вылетает из квартиры. -
Ах, какая женщина, какое мастерство, какое самообладание…
Под впечатлением доходит до дома, открывает дверь ключом и слышит голос жены: -
Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.
Хватает ведро: -
От, млять, дура. Целый день дома сидит, а мусор вынести не может.
-
Петровна, я слыхала ты своих обоих женила? Как у них дела-то?
-
Сыну Васеньке стерва попалась, каждое утро требует кофе в постель ей подавать.
-
А Машка?
-
А Машке повезло. Муж - золото, сам ей каждое утро кофе в постель носит.
Почему в Формуле-1 нет негров?
Потому, что ветер будет хлопать их губами и может захлопать насмерть.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: “Extra Long, King size”,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
- Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
- Всё, что делает Кот, правильно.
- Кота следует обожать, лелеять и кормить.
- Жрачки много не бывает.
- Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
- Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
- Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
- Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
- Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
- Орать на Кота себе хуже.
- Не дать Коту бабца см. пункт 9.
- Кот не царапается. Кот метит вассалов.
- Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
- Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
- Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
- Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
- Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
- Собаки - чмо.
- Птички - жрачка.
- Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: “ЛЁЛИК КО МНЕ!!!” ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???" Михалыч:"Тихо МЛЯТЬ!!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЁЛЛИК ГДЕ-ТО РЯЯЯДОМ…
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
- Если бы у вас была такая возможность, то какие 3 вопроса вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC?
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?
немного нечеловеческого языка:
В дендрариуме
Экскурсовод: Это узколистый клен, это черноморский орех, это самшит…
Турист: excuse me, what kind of shit?…
Ой, а чем это так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну…это что то типа выхухоли, только растение.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой “У” на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "
ЛЁЁЛЛИК ГДЕ-ТО РЯЯЯДОМ…
Однозначно 😈
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’ и ‘Ж’.
Я вытиралась с пометкой ‘Ж’, ведь ‘М’ - это для мужчин? - Нет, ‘М’ - это для морды
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный… И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал. - В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!..
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок,
с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Может уже было, извините., холодом навеяло 😃
+10°C – американцев знобит от холода. Русские сажают огурцы в огородах.
+6°C – у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C – в Америке замерзает вода. В России вода начинает загустевать.
–19°C – в Америке все коммуникации работают с перебоями. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42°C – в Америке и Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
–73°C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
–114,7°C – замерзает этиловый спирт. У русских оч-чень плохое настроение!..
–273,15°C – абсолютный нуль температуры, останавливается молекулярное и атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно,…!».
–295°C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира…