Смешные анегдоты!
Не, не подходит. Он тогда должен быть Асшавиным, без буквы r и с двумя s.
Вообще эту тему раскрыл комментатор во время одного из матчей с участием Андрея.
Насчет самого слова arss или ars, если есть тут люди живущие в Англии и знакомые со сленгом, то либо подтвердят либо опровергнут)
Думаю что подтвердят, тк в нашем языке куча синонимов “пятой точки”, логично предположить их наличие и в английском.
Но смысл не в написании а в прочтении. Примерно как в этом примере. 😃
Есть и такая версия: Поэтесса Вера Инбер в 1927 г. написала поэму, в которой были слова:
“Ой, ты гой еси царь-батюшка! Сруби лихую голову!”
И
Вера Инбер:
“Ах, у ели, ах, у ели
Целовались мы с тобой”Илья Сельвинский (тоже поэт, соратник Инбер) спросил: “А ты, Верочка,
сама-то свои стихи вслух пробовала читать?”
- А что такого? Hичего такого!
Тогда Илья написал следующие строки:
Ах, у Инбер, ах у Инбер
Что за глазки, что за лоб!
Все смотрел бы, все глядел бы,
Любовался на неё б!
задница, по-англицки, ass. (читается примерно как ас). Никакого “R” там нет.
а вот по-ирладски будет (слэнгово-акцентное) arse.
(читается примерно как ас)
По моему - как “эз”. Но произношение дело такое.
Мда, а еще была такая монгольская газета - “Социализм худа ашахуй”
“Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех как я и задумал. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себе, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь”
Бог - мастер логики с незапамятных времен.
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
Вроде не было…
Из комментариев о диетах…
…просидела на диете 4 дня. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Сижу на трех диетах сразу. Потому что на одной не наедаюсь…
P.S. Задница = Arsch (нем.) Но там с бритьем проблемы. Гугль транслейт да поможет этомологам-энтузиастам…
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: - Переспала бы, если бы насобирала!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Создал Бог женщину. Посмотрел и сказал:
- Ну ничего, накрасится…
- Я подарил своей жене книгу ‘Как экономить деньги’.
- И как результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм.
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю…
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- Ты че ? тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Млять, замуж я хочу чё не понятно что ли?!?
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
-
Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: -
Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
-
Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
-
А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
-
Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Купила мужу костюм-тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Слет-конференция протезистов. Выступает доктор: “Нам удалось сделать деревянный протез глаза. Внешне - неотличим от настоящего, подвижен, меняет фокусное расстояние, и вообще - пациент с ним начинает ВИДЕТЬ!!”
Буря аплодисментов, овация!
Выступает другой протезист: “Нам удалось сделать деревянный протез полового члена, работает - как настоящий! Как только у пациента возникает желание - появляется стойкая продолжителльная эрекция, короче - пациент живет нормальной половой жизнью!”
Из зала недоверчиво - “Да ну… Кто нибудь это видел?”
Доктор с трибуны - “Конечно! Вон тот, с деревянными глазами…”
Три признака алкогольного опьянения: мужество, честь, отвага…
Из своего. В институте подрабатывал на “скорой”.
Вызов. Повод - “Умирает”. Бригада у нас кардио, мы ближайшие,с воем несемся, навьючиваемся чуть не всем комплектом, кислород, кардиограф, дефибриллятор, этаж пятый, лифта нет, звоним, открывает эдакая бабка-ёжка, со слезой “дед у меня - помирает”… Заходим, диван, на диване непомерно долговязый дед, свисает буквально с обеих сторон, но - дышит, розовый, всё вроде как в порядке… Доктор к нему со стетоскопом, я в розетку с кардиографом, второй фельдшер распаковывает ящик… Доктор хмыкает, стучит деда пальцем по лбу, спрашивает - “Деда, ты чего?” - “Умираю!” -“А чего умираешь-то?” - “Умираю, водки хочу! А старуха - не дает!”. Занавес.
“Лазарет(диспетчер по рации), здесь 302, свободны, на Партизанской, обедать хотим!” - “302 минуту…302 берите адрес … столовая института…” - “Лазарет, поняли, спасибо, едем кушать” - “… 45 лет, мужчина, плохо” - “Лазарет, не поняли, так мы не кушать едем?” - “Нет, 302, обед вам только снится!”
…Когда коллега укатил на вызов к даме по фамилии Хуйсниморданова, мы поржали и решили, что диспетчер ослышался. 15 минут спустя мы уже сами ехали к товарищу, который гордо, как красное знамя, нес по жизни фамилию Пидараскин…
Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул
нa работе, целый день ходил кругaми по квартире, всё время представлял кaк это будет.
Нaстaл чaс, мужик охладил пивa, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
Начинаетсябой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен.
С бокалом пивa в руках, не успев даже от глотнуть, полностью о…евший он поворачивается
к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Анечка, привет ! Как дела ? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж ? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей ! - Не зовут ?
- Не зовут…
Эрекция - самый честный комплимент мужчины.
Наткнулся в соц сети:
“Уважаемый человек, придумавший пододеяльник с маленькой дырочкой в боку! Сдохни в аду, скотина!”
ТЕОРЕМА
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
Доказательство будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения “более”.
- Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
- Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Крокодил более длинный, чем зеленый и более зеленый, чем широкий, следовательно, Крокодил более длинный, чем широкий.
Чем отличается крокодил? - Вытянутой мордой лица.
ТЕОРЕМА Крокодил более длинный, чем широкий.
Платон Маковский доказал эту теорему в 2002 г. х/ф “Олигарх”.
Познавательно 😃
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! «и «ПОЖАР!!!»
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа…
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые…