Смешные анегдоты!
Понравилось: “Отомстим Мадонне за Кобзона” 😃
kplo.ru/content/view/2541/5/
Не знаю было тут нет…
Супруга говорит мужу:
- Дорогой, помнишь ты летом на полеты ходил?
- Ну помню, а что?
- Цессна твоя звонила, говорит беременная…
про справки, не хотелось бы их
Возьмите справку, что вам больше не надо никаких справок. Для получения этой справки нужно представить:
- справку с места работы
- справку с места жительства
- справку об семейном положении
…и еще 43 справки…
Все закончилось, ура!
Спят Норильск и Кострома
Спят Чита и Волгоград.
Спит в Москве электорат.
После хлопотного дня спит свободная Чечня.
Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке.
Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист.
Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты,
Блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои.
На «Ютубе» где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый:
Как учительницы школ подменяют протокол,
Грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка.
Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки.
Выжат за двенадцать лет, спит предвыборный бюджет.
Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки,
Дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты.
Спят измученные урны после махинаций бурных.
Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке.
До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ.
Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы.
Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.
В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным.
Сохраняя трезвый вид,
Прохоров на яхте спит.
Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский,
И Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ.
С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком.
Спит усталый избирком.
Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки.
Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне.
Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов.
Чуров спит, обняв стульчак.
Дремлет Ксения Собчак.
На тахте своей двуспальной Удальцовы спят.
Спит Навальный.
Средь икры и балыков спит Никита Михалков.
Либерал, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про расцвет своей страны.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная…
Кто рано встает… тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит…
Улыбнуло сочетание передач на сегодня:
Первый
13:00 Новости
13:20 Добрый день
14:25 Криминальные хроники
15:00 Другие новости
15:20 Понять. Простить
15:20 Понять. Простить
Как говорили греки, ещё до нашей эры в первом веке 😃.
Вора - можно понять и простить, убийцу - можно понять, но нельзя простить, скупого - нельзя ни понять, ни простить.
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают
сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…
- Хочу купить жене шубу. Вот эта шуба сколько стоит?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется…
- О, правильно - она обойдется!!!
не знаю был такой анеГдот или нет
подходит парень к девушке и говорит
-девушка вы конным спортом не занимаетесь?
-нет, а че ноги кривые ?
-да нет лицо лошодинное
Времена перестройки…
В продуктовый магазин заходит сильно округлённый человек в малиновом костюме.
Это что? Спрашивает он продавщицу, указывая на товар , лежащий на прилавке.
Яблоки , отвечает продавщица. Два кило, говорит чел., и каждое яблоко заверните в бумажку.
А это, что? Слива. Два кило, и каждую сливу в бумажку.
А это, что? Рис, отвечает продавщица и добавляет,но он не продаётся.
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
- Дети, почему на Земле людей больше, чем обезъян? - спрашивает учительница.
- Потому, что на деревьях трахаться труднее!" - отвечает Вовочка.
Дед у доктора :
- Доктор , я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
-
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Отличный подарок на 18-летие сыну, сделала гражданка Иванова. Она ему купила справку о трёх сотрясениях мозга, и справочку о плоскостопии, для страховки.
Если мне не спится, то мне обычно жрётся.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать - как новенькие.
Что означает слово “наяривать”? Переведите в гугле на английский, а потом обратно, -узнате 😃
Первые три сантиметра немного заезжены…
Два новичка на ипподроме делают ставку. Никак не могут определиться с номером. Думали, думали и придумали:
- Ты сколько раз подряд можешь?
- Семь. А ты?
- А я - восемь.
- Так… Семь плюс восемь - пятнадцать.
Поставили на пятнадцатую, первой пришла вторая. - Млять, а ведь могли выиграть…
Водит предприниматель своего высоковозростного детину по производству, объясняет , пытается пристроить балбеса к делу. Подводит к аппарату и объясняет сыну:
-
Вот машина с днонй стороны бросают барана ,а с другой выходят три палки колбасы. Понял !
-
Пап , а есть такая машина в которую бросают палку , а выходит барон ???
-
Да есть ,это твоя мать !!!