Search in topic

Смешные анегдоты!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная…

Кто рано встает… тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит…

Улыбнуло сочетание передач на сегодня:
Первый
13:00 Новости
13:20 Добрый день
14:25 Криминальные хроники
15:00 Другие новости
15:20 Понять. Простить

15:20 Понять. Простить

Как говорили греки, ещё до нашей эры в первом веке 😃.
Вора - можно понять и простить, убийцу - можно понять, но нельзя простить, скупого - нельзя ни понять, ни простить.

Отец-сыну:

• После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
• А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
• Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают
сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

• В России собираются отменить внутренние паспорта.
• Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…

• Хочу купить жене шубу. Вот эта шуба сколько стоит?
• Она обойдется вам в 30 000 евро.
• Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
• Она обойдется…
• О, правильно - она обойдется!!!

не знаю был такой анеГдот или нет
подходит парень к девушке и говорит
-девушка вы конным спортом не занимаетесь?
-нет, а че ноги кривые ?
-да нет лицо лошодинное

Времена перестройки…
В продуктовый магазин заходит сильно округлённый человек в малиновом костюме.
Это что? Спрашивает он продавщицу, указывая на товар , лежащий на прилавке.
Яблоки , отвечает продавщица. Два кило, говорит чел., и каждое яблоко заверните в бумажку.
А это, что? Слива. Два кило, и каждую сливу в бумажку.
А это, что? Рис, отвечает продавщица и добавляет,но он не продаётся.

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

• Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
• Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

• Дети, почему на Земле людей больше, чем обезъян? - спрашивает учительница.
• Потому, что на деревьях трахаться труднее!" - отвечает Вовочка.

Дед у доктора :

• Доктор , я вот уже пятый день не могу посрать!
• А сколько вам лет?
• А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Отличный подарок на 18-летие сыну, сделала гражданка Иванова. Она ему купила справку о трёх сотрясениях мозга, и справочку о плоскостопии, для страховки.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Двое школьников разговаривают:

• Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
• За что?
• За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.

• Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

• Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
• Давай!
• Раздевайся, там показывать надо.

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:

• Ну, как тебе по старой дороге кататься?
  Новый ему с ходу:
• Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать - как новенькие.

Что означает слово “наяривать”? Переведите в гугле на английский, а потом обратно, -узнате 😃

Первые три сантиметра немного заезжены…

Два новичка на ипподроме делают ставку. Никак не могут определиться с номером. Думали, думали и придумали:

• Ты сколько раз подряд можешь?
• Семь. А ты?
• А я - восемь.
• Так… Семь плюс восемь - пятнадцать.
  Поставили на пятнадцатую, первой пришла вторая.
• Млять, а ведь могли выиграть…

Водит предприниматель своего высоковозростного детину по производству, объясняет , пытается пристроить балбеса к делу. Подводит к аппарату и объясняет сыну:

• Вот машина с днонй стороны бросают барана ,а с другой выходят три палки колбасы. Понял !

• Пап , а есть такая машина в которую бросают палку , а выходит барон ???

• Да есть ,это твоя мать !!!

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

• Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
• А ты шо, не ешь?
• Ем, но как-то неспокойно…

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

• Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
• А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

• А ты в курсе, что Иванов еврей?
• С чего ты взяла?
• Ну не из пальца же высосала.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: “Я не могу. Мне в бассейн”

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Мало кто знает что у Робин гуда была девушка.У богатых она брала, а бедным давала.

что-то вспомнилось:

Сели Лиса, Волк и Медведь в карты играть.

• Кто будет мухлевать, получит по морде! - сказал, сдавая карты Медведь.
• Прямо по наглой рыжей морде! - добавил Волк.

Сели Лиса, Волк и Медведь в карты играть.

• Кто будет мухлевать, получит по морде! - сказал, сдавая карты Медведь.
• Прямо по наглой рыжей морде! - добавил Волк.

А в другой ветке, я фильм про чубася посмотрел…

Мама с маленькой дочкой стоят у вольера со слоном.

• Мама, а что это у слоника внизу?
• М-м-м-м, понимаешь доченька…
• А папа сказал, что это кое-что.
• Это у твоего папы кое-что. А это - то что надо!

СМС от жены:

• Дорогой, ты у меня лучше всех!
  СМС от мужа:
• Бухаешь или сравниваешь?

Вор залезает в дом, а там - попугай.

• А Кеша все видит!
  Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
• А Кеша не я! Кеша - бульдог…

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:

• Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:

• А зaчем все это?

• Чтобы получился естественный цвет лицa.

• Предстaвь себе мир нaоборот. . .

• Это кaк? ! !

• Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .

• Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово “МЕЛ”. . .

Уютный вечер. Отец и мaть сидят у телевизорa, пьют кофе. Звонок в дверь. Мaть встaет, идет открывaть. Нa пороге стоит огромный небритый aмбaл, a под мышкaми у него двa гробикa. Вопрошaет:

• Мaмaшa, это вы детей в пионерский лaгерь отпрaвляли?
• (Хвaтaясь зa сердце) Аaaaaaaaaaaaaх…
• (Протягивaя гробики) Возьмите, это они нa УПК сделaли.

Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

Посетитель сидит в бaре и хлещет одну рюмку зa другой.
Потом вынимaет из кaрмaнa будильник и стaвит перед собой. Официaнт:

• Это зaчем?
  Посетитель:
• Чтоб знaть, когдa мне порa домой.
• Аaaaa…
  Посетитель продолжaет пить. В очередной рaз смотрит нa будильник, встaет, шaтaясь, и зaпихивaет будильник обрaтно в кaрмaн.
  Официaнт:
• Что, порa?
• Дa, уже двa…
• Двa чaсa?
• Двa будильникa!

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное - не съедобное”…

Инесса Ибрагимовна, чтобы ее не разнесло, не ест после шести и не курит на бензоколонке. )