Search in topic

Смешные анегдоты!

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

У “мну” так былО…

У “мну” так былО…

Что, лифчик через рукав снял?!😲😂

Ага, с девушки… 😃

найдено в бездне башорга:

• А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

В июле 2009 года на МКС и в пристыкованном к ней «шаттле» находились 13 человек. Шестеро были на борту станции и еще семеро прибыли к ним в челноке. Неудивительно, что в американском сегменте тут же сломался санузел. Пришлось всей компании выстраиваться в очередь в российский сегмент «Звезда».

(это не анекдот-это факт)

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

• Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
• Компот из овощей - это щи!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику

Туда же:
Bantyc - мой ник Бантик а не вантуз…

это СКИПИДАР

Не стоит так неосмотрительно использовать латиницу 😃.

• Побольше бы таких людей, как ты…

• Ну давай 😃 я не против.

• Дорогой, ты станешь папой.

• Ты что, беременна?

• Нет, блин… Из Ватикана звонили.

• Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

• Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…

• Сёма, ты мне полтинник должен.

• Ладно, запиши на мой счёт.

• Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

• За что сто баксов?

• За открытие счёта.

• Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?

• Нравиться мне она… себе хочу такую же.

• А ты позовешь когда жениться намылишься?

• Я бы позвал, да не на ком, вот.

• А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.

• И из-за компа тебе кричит: “Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались”.

• Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться…

• Ну и что?

• А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками…

• Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

• Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

• Что такое средний возраст?

• Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Разговор двух компьютерщиков:

• Как твоя новая девушка?
• Так себе, Home edition.

Аська. Девушка - парню:

• Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
• А я пить бросил.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:

• Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
• Да? А почему это каждый раз новый журналист?

Способ завязать знакомство:

• Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

• Как настроение?

• Неадекватное.

• Это как?

• Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.

• Мне так хочется под тёплую одеялку… И тебя радом… Ой, пардон, буковкой ошибся.

• Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

• Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

• Чего-чего отрастила, Кузьмич?

• Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Жена причитает мужу:

• Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
• Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить.
А просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:

• Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
  Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
• Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам…

В Нью-Йорке недавно открылся магазин по продаже мужей, в котором любая женщина может купить себе мужа. У входа в магазин среди прочих инструкций висит описание работы магазина.
Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Магазин имеет шесть этажей, и с каждым этажом число положительных качеств мужчин увеличивается.
Есть, однако, одна закавыка: можно выбрать себе мужа на любом этаже, можно при этом подниматься наверх, но нельзя спускаться вниз, если только вы не хотите покинуть магазин.
И вот в Магазин Мужей приходит женщина, чтобы найти себе мужа.
На первом этаже табличка на двери гласит: 1-й этаж. У этих мужчин есть работа.
На втором этаже табличка на двери гласит: 2-й этаж. У этих мужчин есть работа, и они любят детей.
На третьем этаже табличка на двери гласит: 3-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, и они очень красивые.
«Ух, ты»,- думает она, но чувствует, что надо подняться выше.
Она поднимается на четвёртый этаж и читает табличку: 4-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы и помогают по дому.
«О-о-о, сжальтесь надо мной!- восклицает она.- Я этого не вынесу».
Но она всё-таки идёт на пятый этаж, и там табличка гласит: 5-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы, помогают по дому и при этом они истинные романтики.
Её так и тянет остаться здесь, но она всё-таки идёт на шестой этаж, а там на табличке написано: 6-й этаж. Вы – посетительница этого этажа №31 456 012. На этом этаже мужчин нет. Этот этаж существует исключительно для того, чтобы доказать, что женщинам невозможно угодить. Спасибо за то, что вы посетили Магазин Мужей.
А тем временем на другой стороне улицы открылся новый Магазин Жён.
На первом этаже женщины, которым нравится секс.
На втором этаже женщины, которым нравится секс и у которых есть деньги.
Этажи с третьего по шестой никогда никем не посещались…

переписка двух людей из icq:

• Ghbdtn? Rfr ltkf^

• Это чаво?

• Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

• А ты кто ваще, откуда?

• Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

• Откройте, полиция !

• Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

• Нас вызвали ваши соседи.

• Ну так пусть они вас и е#ут!!!

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки…

Всё обязательно сбудется. стоит только расхотеть.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту, сука.

В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской : "Пироги не будут мной командовать!

Что означает слово “наяривать”?

Блин… Все… Пофиксили!!!😠
Переводит, падла, как “Играть”😦

А вы набирайте “наяривает”, помогает:)

В ГуглПереводчике " Дорогой Дмитрий Анатольевич "
Информация явно устарела…

Госдумой принято решение поднять народное образование на новый, более образованный уровень.
Вновь созданное для этого образование в министерстве образования будет заниматься образованием образований такого же назначения в региональных структурах народного образования.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся…
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить…
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

• Как ты выкрутился-то?
• Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом - яйца! … ну, думаю, терять мне нечего,
  и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Бабулька рассматривает стринги в магазине.

• Вот ить… припрёт как обосраться,… а некуда.

— Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой… Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.

• за гарнитуру.

А мне про кольцо понравилось 😃) Про гарнитуру бабуля подумала потому, что нынче начали продавать хреньки - простейшие и дешевые слуховые аппараты, по форме весьма на гарнитуру похожие.

Клиент забирает авто из сервиса, читает счет за услуги:

• А что вот тут за пунктик странный, “Прокатило - 10000 руб”
  Мастер невозмутимо:
• Не прокатило - вычеркиваем…

Жена: Что-то ты мной в последнее время перестал интересоваться. Мой гинеколог знает обо мне больше чем ты!
Муж: Все правильно. Я то ведь - юзер, а он - сисадмин!

Знаю, что было, но напомню:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!”
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.

• Сколько будет 3 x 3?"
• 9
• Сколько будет 6 x 6?
• 36
  И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
  Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
• Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
  Мальчик, после паузы ответил:
• Ноги
• А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
• Карманы.
• Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
• Жвачка!
• Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
• Подает руку
• Теперь я задам 7 вопросов
  из разряда КТО Я?:
  Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
• Палатка
• В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
• Обручальное кольцо
• У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
• Стрела
• Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
• Firetruck (огонь)
• Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
• Fork (вилка)
• Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
• Фамилия
• У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
• Сердце
  Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
  Отправьте его прямо в университет нахуй!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.