Смешные анегдоты!
Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки…
Всё обязательно сбудется. стоит только расхотеть.
Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту, сука.
В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской : "Пироги не будут мной командовать!
Что означает слово “наяривать”?
Блин… Все… Пофиксили!!!😠
Переводит, падла, как “Играть”😦
А вы набирайте “наяривает”, помогает:)
В ГуглПереводчике " Дорогой Дмитрий Анатольевич "
Информация явно устарела…
Госдумой принято решение поднять народное образование на новый, более образованный уровень.
Вновь созданное для этого образование в министерстве образования будет заниматься образованием образований такого же назначения в региональных структурах народного образования.
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся…
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить…
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом - яйца! … ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Бабулька рассматривает стринги в магазине.
- Вот ить… припрёт как обосраться,… а некуда.
— Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой… Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.
- за гарнитуру.
А мне про кольцо понравилось 😃) Про гарнитуру бабуля подумала потому, что нынче начали продавать хреньки - простейшие и дешевые слуховые аппараты, по форме весьма на гарнитуру похожие.
Клиент забирает авто из сервиса, читает счет за услуги:
- А что вот тут за пунктик странный, “Прокатило - 10000 руб”
Мастер невозмутимо: - Не прокатило - вычеркиваем…
Жена: Что-то ты мной в последнее время перестал интересоваться. Мой гинеколог знает обо мне больше чем ты!
Муж: Все правильно. Я то ведь - юзер, а он - сисадмин!
Знаю, что было, но напомню:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!”
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет нахуй!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
Было бы смешно, если не было бы так грустно…
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа…
— Алло! Телевиденье? Это программа “Жопой к деревне”?
— Нет, это программа “Лицом к городу”!
— Ну а к деревне-то чем?!
Все мы знаем так называемые смайлики, где
😃 означает улыбку, а
😦 - нахмуренность.
Иногда они представляются в таком виде:
😃
😦
Ну, а как насчёт «попосмайликов»?
Вот, пожалуйста.
(_!_) настоящая задница
(__!__) жирная задница
(!) тощая задница
(_*_) раздражённая задница
{_!_} задница, портящая воздух
(_o_) вездесущая задница
(_x_) поцелуй меня в зад
(_X_) оставь мою задницу в покое
(_жжж_) уставшая задница
(_E=mc2_) умная задница
(_$_) из этой задницы деньги сыпятся
(_?_) тупая задница
P.S. К этой небольшой коллекции вы можете добавить и свои «попосмайлики».
(Y) обратная сторона женской задницы
8-- обратная сторона мужской задницы
8~~ то, что найдётся на каждую хитрую задницу
(&) собственно, хитрая задница
(♦) “Откуда в жопе алмазы?”