Смешные анегдоты!
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику
Туда же:
Bantyc - мой ник Бантик а не вантуз…
это СКИПИДАР
Не стоит так неосмотрительно использовать латиницу 😃.
-
Побольше бы таких людей, как ты…
-
Ну давай 😃 я не против.
-
Дорогой, ты станешь папой.
-
Ты что, беременна?
-
Нет, блин… Из Ватикана звонили.
-
Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-
Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…
-
Сёма, ты мне полтинник должен.
-
Ладно, запиши на мой счёт.
-
Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
-
За что сто баксов?
-
За открытие счёта.
-
Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
-
Нравиться мне она… себе хочу такую же.
-
А ты позовешь когда жениться намылишься?
-
Я бы позвал, да не на ком, вот.
-
А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.
-
И из-за компа тебе кричит: “Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались”.
-
Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться…
-
Ну и что?
-
А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками…
-
Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
-
Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
-
Что такое средний возраст?
-
Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
- Да? А почему это каждый раз новый журналист?
Способ завязать знакомство:
-
Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
-
Как настроение?
-
Неадекватное.
-
Это как?
-
Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.
-
Мне так хочется под тёплую одеялку… И тебя радом… Ой, пардон, буковкой ошибся.
-
Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
-
Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
-
Чего-чего отрастила, Кузьмич?
-
Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить.
А просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам…
В Нью-Йорке недавно открылся магазин по продаже мужей, в котором любая женщина может купить себе мужа. У входа в магазин среди прочих инструкций висит описание работы магазина.
Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Магазин имеет шесть этажей, и с каждым этажом число положительных качеств мужчин увеличивается.
Есть, однако, одна закавыка: можно выбрать себе мужа на любом этаже, можно при этом подниматься наверх, но нельзя спускаться вниз, если только вы не хотите покинуть магазин.
И вот в Магазин Мужей приходит женщина, чтобы найти себе мужа.
На первом этаже табличка на двери гласит: 1-й этаж. У этих мужчин есть работа.
На втором этаже табличка на двери гласит: 2-й этаж. У этих мужчин есть работа, и они любят детей.
На третьем этаже табличка на двери гласит: 3-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, и они очень красивые.
«Ух, ты»,- думает она, но чувствует, что надо подняться выше.
Она поднимается на четвёртый этаж и читает табличку: 4-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы и помогают по дому.
«О-о-о, сжальтесь надо мной!- восклицает она.- Я этого не вынесу».
Но она всё-таки идёт на пятый этаж, и там табличка гласит: 5-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы, помогают по дому и при этом они истинные романтики.
Её так и тянет остаться здесь, но она всё-таки идёт на шестой этаж, а там на табличке написано: 6-й этаж. Вы – посетительница этого этажа №31 456 012. На этом этаже мужчин нет. Этот этаж существует исключительно для того, чтобы доказать, что женщинам невозможно угодить. Спасибо за то, что вы посетили Магазин Мужей.
А тем временем на другой стороне улицы открылся новый Магазин Жён.
На первом этаже женщины, которым нравится секс.
На втором этаже женщины, которым нравится секс и у которых есть деньги.
Этажи с третьего по шестой никогда никем не посещались…
переписка двух людей из icq:
-
Ghbdtn? Rfr ltkf^
-
Это чаво?
-
Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
-
А ты кто ваще, откуда?
-
Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!
-
Откройте, полиция !
-
Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
-
Нас вызвали ваши соседи.
-
Ну так пусть они вас и е#ут!!!
Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки…
Всё обязательно сбудется. стоит только расхотеть.
Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту, сука.
В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской : "Пироги не будут мной командовать!
Что означает слово “наяривать”?
Блин… Все… Пофиксили!!!😠
Переводит, падла, как “Играть”😦
А вы набирайте “наяривает”, помогает:)
В ГуглПереводчике " Дорогой Дмитрий Анатольевич "
Информация явно устарела…
Госдумой принято решение поднять народное образование на новый, более образованный уровень.
Вновь созданное для этого образование в министерстве образования будет заниматься образованием образований такого же назначения в региональных структурах народного образования.
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся…
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить…
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом - яйца! … ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Бабулька рассматривает стринги в магазине.
- Вот ить… припрёт как обосраться,… а некуда.
— Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой… Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.
- за гарнитуру.
А мне про кольцо понравилось 😃) Про гарнитуру бабуля подумала потому, что нынче начали продавать хреньки - простейшие и дешевые слуховые аппараты, по форме весьма на гарнитуру похожие.
Клиент забирает авто из сервиса, читает счет за услуги:
- А что вот тут за пунктик странный, “Прокатило - 10000 руб”
Мастер невозмутимо: - Не прокатило - вычеркиваем…
Жена: Что-то ты мной в последнее время перестал интересоваться. Мой гинеколог знает обо мне больше чем ты!
Муж: Все правильно. Я то ведь - юзер, а он - сисадмин!
Знаю, что было, но напомню:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!”
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет нахуй!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
Было бы смешно, если не было бы так грустно…