Смешные анегдоты!
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся…
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить…
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом - яйца! … ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Бабулька рассматривает стринги в магазине.
- Вот ить… припрёт как обосраться,… а некуда.
— Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой… Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.
- за гарнитуру.
А мне про кольцо понравилось 😃) Про гарнитуру бабуля подумала потому, что нынче начали продавать хреньки - простейшие и дешевые слуховые аппараты, по форме весьма на гарнитуру похожие.
Клиент забирает авто из сервиса, читает счет за услуги:
- А что вот тут за пунктик странный, “Прокатило - 10000 руб”
Мастер невозмутимо: - Не прокатило - вычеркиваем…
Жена: Что-то ты мной в последнее время перестал интересоваться. Мой гинеколог знает обо мне больше чем ты!
Муж: Все правильно. Я то ведь - юзер, а он - сисадмин!
Знаю, что было, но напомню:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!”
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет нахуй!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
Было бы смешно, если не было бы так грустно…
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа…
— Алло! Телевиденье? Это программа “Жопой к деревне”?
— Нет, это программа “Лицом к городу”!
— Ну а к деревне-то чем?!
Все мы знаем так называемые смайлики, где
😃 означает улыбку, а
😦 - нахмуренность.
Иногда они представляются в таком виде:
😃
😦
Ну, а как насчёт «попосмайликов»?
Вот, пожалуйста.
(_!_) настоящая задница
(__!__) жирная задница
(!) тощая задница
(_*_) раздражённая задница
{_!_} задница, портящая воздух
(_o_) вездесущая задница
(_x_) поцелуй меня в зад
(_X_) оставь мою задницу в покое
(_жжж_) уставшая задница
(_E=mc2_) умная задница
(_$_) из этой задницы деньги сыпятся
(_?_) тупая задница
P.S. К этой небольшой коллекции вы можете добавить и свои «попосмайлики».
(Y) обратная сторона женской задницы
8-- обратная сторона мужской задницы
8~~ то, что найдётся на каждую хитрую задницу
(&) собственно, хитрая задница
(♦) “Откуда в жопе алмазы?”
Ѡ “Latin Small Letter I With Ogonek” (U+012F) - символ из шрифтового набора Arial
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. “Спасибо”, - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
“Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь”.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум – половиной.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает…
Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора…
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…
Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии…
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку… Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты оху.ла!
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты оху.ла!
Как анекдот - то конечно прикольно.
Но сейчас работаю в Украине, и теперь понимаю, что подавляющее кол-во анекдотов про украинский язык
(или с использованием украинского языка), на самом деле на русском,
но с произношением на украинский лад.
Фраза на самом деле звучала бы так: “Вибачте, я запізнилася”.