Смешные анегдоты!
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
это надо запомнить! Прямо в точку! 😁
Было бы смешно, если не было бы так грустно…
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа…
— Алло! Телевиденье? Это программа “Жопой к деревне”?
— Нет, это программа “Лицом к городу”!
— Ну а к деревне-то чем?!
Все мы знаем так называемые смайлики, где
😃 означает улыбку, а
😦 - нахмуренность.
Иногда они представляются в таком виде:
😃
😦
Ну, а как насчёт «попосмайликов»?
Вот, пожалуйста.
(_!_) настоящая задница
(__!__) жирная задница
(!) тощая задница
(_*_) раздражённая задница
{_!_} задница, портящая воздух
(_o_) вездесущая задница
(_x_) поцелуй меня в зад
(_X_) оставь мою задницу в покое
(_жжж_) уставшая задница
(_E=mc2_) умная задница
(_$_) из этой задницы деньги сыпятся
(_?_) тупая задница
P.S. К этой небольшой коллекции вы можете добавить и свои «попосмайлики».
(Y) обратная сторона женской задницы
8-- обратная сторона мужской задницы
8~~ то, что найдётся на каждую хитрую задницу
(&) собственно, хитрая задница
(♦) “Откуда в жопе алмазы?”
Ѡ “Latin Small Letter I With Ogonek” (U+012F) - символ из шрифтового набора Arial
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. “Спасибо”, - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
“Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь”.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум – половиной.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает…
Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора…
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…
Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии…
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку… Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты оху.ла!
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты оху.ла!
Как анекдот - то конечно прикольно.
Но сейчас работаю в Украине, и теперь понимаю, что подавляющее кол-во анекдотов про украинский язык
(или с использованием украинского языка), на самом деле на русском,
но с произношением на украинский лад.
Фраза на самом деле звучала бы так: “Вибачте, я запізнилася”.
вспомнился анекдот детских времен…
Во время полёта пилот объявляет:
- Держитесь крепче, сейчас самолёт будет выполнять фигуру Шахер-Махер!
После выполнения фигуры пилот выходит в салон, видит всего одного оставшего пассажира и удивляется, почему тот один. Пассажир отвечает: - Пока ты делал Шахер-Махер все повылетели нахер, а я обосрался, прилип и остался!
Бизнес это капитализм
а про капитализм по русски есть интересная теория:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
xxx: я бы снял такую порнуху - директор принуждает главбухшу к уклонению от налогов в крупном размере. классика, БДСМ, анал, безнал, нал, золотой дождь.
yyy: ага, а на заднем плане все это время секретарша е**т мозг админу.
добавил бы: админ кладет болт на всех юзеров разом.
добавил бы: дирехтор е**т всех, и секретаршу разом.
Порнорежиссёры… 😃
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- “Был у меня в роте один хуй…”
А я ему говорю: - “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
только что с iXBT, понравилось:
Из переписки с оператором связи:
“К сожалению, перенести работы по устранению предаварийной ситуации с
заменой оплавленого ВОК на участке Абакумовка - Саранчет невозможно по
следующей причине: доставка персонала ремонтной бригады до места работ и
обратно возможна только регулярным жд транспортом (прибытие около 07:00
мск отбытие 13:00 мск, 2 раза в неделю). Возможность безопасного
долговременного пребывания персонала на месте работ сейчас отсутствует,
т.к. зафиксированы случаи встречи с медведями при обходах и выхода
животных к жд станциям. Гостиниц, комнат отдыха на ближайших станциях или
населенных пунктах нет.”