Смешные анегдоты!
Все мы знаем так называемые смайлики, где
😃 означает улыбку, а
😦 - нахмуренность.
Иногда они представляются в таком виде:
😃
😦
Ну, а как насчёт «попосмайликов»?
Вот, пожалуйста.
(_!_) настоящая задница
(__!__) жирная задница
(!) тощая задница
(_*_) раздражённая задница
{_!_} задница, портящая воздух
(_o_) вездесущая задница
(_x_) поцелуй меня в зад
(_X_) оставь мою задницу в покое
(_жжж_) уставшая задница
(_E=mc2_) умная задница
(_$_) из этой задницы деньги сыпятся
(_?_) тупая задница
P.S. К этой небольшой коллекции вы можете добавить и свои «попосмайлики».
(Y) обратная сторона женской задницы
8-- обратная сторона мужской задницы
8~~ то, что найдётся на каждую хитрую задницу
(&) собственно, хитрая задница
(♦) “Откуда в жопе алмазы?”
Ѡ “Latin Small Letter I With Ogonek” (U+012F) - символ из шрифтового набора Arial
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. “Спасибо”, - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
“Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь”.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум – половиной.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает…
Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора…
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…
Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии…
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку… Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты оху.ла!
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты оху.ла!
Как анекдот - то конечно прикольно.
Но сейчас работаю в Украине, и теперь понимаю, что подавляющее кол-во анекдотов про украинский язык
(или с использованием украинского языка), на самом деле на русском,
но с произношением на украинский лад.
Фраза на самом деле звучала бы так: “Вибачте, я запізнилася”.
вспомнился анекдот детских времен…
Во время полёта пилот объявляет:
- Держитесь крепче, сейчас самолёт будет выполнять фигуру Шахер-Махер!
После выполнения фигуры пилот выходит в салон, видит всего одного оставшего пассажира и удивляется, почему тот один. Пассажир отвечает: - Пока ты делал Шахер-Махер все повылетели нахер, а я обосрался, прилип и остался!
Бизнес это капитализм
а про капитализм по русски есть интересная теория:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
xxx: я бы снял такую порнуху - директор принуждает главбухшу к уклонению от налогов в крупном размере. классика, БДСМ, анал, безнал, нал, золотой дождь.
yyy: ага, а на заднем плане все это время секретарша е**т мозг админу.
добавил бы: админ кладет болт на всех юзеров разом.
добавил бы: дирехтор е**т всех, и секретаршу разом.
Порнорежиссёры… 😃
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- “Был у меня в роте один хуй…”
А я ему говорю: - “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
только что с iXBT, понравилось:
Из переписки с оператором связи:
“К сожалению, перенести работы по устранению предаварийной ситуации с
заменой оплавленого ВОК на участке Абакумовка - Саранчет невозможно по
следующей причине: доставка персонала ремонтной бригады до места работ и
обратно возможна только регулярным жд транспортом (прибытие около 07:00
мск отбытие 13:00 мск, 2 раза в неделю). Возможность безопасного
долговременного пребывания персонала на месте работ сейчас отсутствует,
т.к. зафиксированы случаи встречи с медведями при обходах и выхода
животных к жд станциям. Гостиниц, комнат отдыха на ближайших станциях или
населенных пунктах нет.”
комментарий к радиоуправляемому самолету в инетмагазине:
Классный… Управление простое… Купил ребенку… Не отдам!!!
Все мои соседи слушают Rammstein. Я им другого не ставлю.
если каждый ужин отдавать врагу, то можно получить неплохого друга
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…
У бабушки украли кошелек, она подходит к молодым парням…
_Сыночки, у меня кошелек украли, помогите…
-Бабушка, так вам в ПОПу надо!
-Куда???
- В ПОПу, Поселковый Отдел Полиции…
Пришла в отдел, говрит
-Сыночки у меня кошелек украли!!! - А где украли???
- НА вокзале!!!
- Так вам, бабушка, надо в ЖОПу!!!
-Куда??? - В ЖОПу!!! Железнодорожный отдел полиции!
-Сынки, где же вы такие названия то понабрали???
-где, где…!!! в Политическом Институте Защиты Демократии…
Выдержки из заявок клиентов автосервиса (т.е. весь этот бред из голов клиентов, не одной лживой заявки)
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
- Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- Задняя писалка писает в салон.
- Установка четырех биризгателей (брызговиков).
- Замена комплекта резинов.