Смешные анегдоты!
комментарий к радиоуправляемому самолету в инетмагазине:
Классный… Управление простое… Купил ребенку… Не отдам!!!
Все мои соседи слушают Rammstein. Я им другого не ставлю.
если каждый ужин отдавать врагу, то можно получить неплохого друга
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…
У бабушки украли кошелек, она подходит к молодым парням…
_Сыночки, у меня кошелек украли, помогите…
-Бабушка, так вам в ПОПу надо!
-Куда???
- В ПОПу, Поселковый Отдел Полиции…
Пришла в отдел, говрит
-Сыночки у меня кошелек украли!!! - А где украли???
- НА вокзале!!!
- Так вам, бабушка, надо в ЖОПу!!!
-Куда??? - В ЖОПу!!! Железнодорожный отдел полиции!
-Сынки, где же вы такие названия то понабрали???
-где, где…!!! в Политическом Институте Защиты Демократии…
Выдержки из заявок клиентов автосервиса (т.е. весь этот бред из голов клиентов, не одной лживой заявки)
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
- Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- Задняя писалка писает в салон.
- Установка четырех биризгателей (брызговиков).
- Замена комплекта резинов.
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!..
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Ну если такой двери в принципе не существует, то как может В НЕЙ РАБОТАТЬ стеклоподъёмник??? 😃
Выдержки из заявок клиентов автосервиса
Хороший иллюстративный материал для темы “Образование”
☕
впечатление, что добрая половина “клиентов” не говорит по-русски и приехала на жигулях.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!..
Вариант про двух подруг:
-Иду- а там маньяк!
-Сексуальный?
-Ну… На мой взгляд- не очень…
Не анекдот, но…
Недельный отчет.
Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
- Жди, у него совещание, велел никого не впускать…
Садимся чай пить.
И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается… Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах маленьких размеров крыса!
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
Из селектора грозный рык директора:- Катя! Кто там рвется? Сказал же - не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:- Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет…
Ну если такой двери в принципе не существует, то как может В НЕЙ РАБОТАТЬ стеклоподъёмник??? 😃
Поменяй слово “правой” на переднюю, и предложение становится читабельным.
Игорь, это понятно. 😃
Просто как написано - так и читаем 😃
взлетает орел, набирает высоту, из задницы вылазит глист и с невозмутимым таким видом спрашивает:
- командир, высота?
орел удивленно поворачивает голову и отвечает: - тыща метров.
проходит пара минут, тот же глист вылазит и спрашивает: - командир, высота?
- пять тысяч метров.
глист скрывается, вылазит через секунд 10 и говорит: - командир, ты только ради бога НЕ ОБОСРИСЬ, ЭКИПАЖ ВОЛНУЕТСЯ 😃
Да и автослесарям на руку полуграмотные клиенты! Работают по принципу:“Что вы мне написали,то я и перепутал”
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят - “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть - “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?
Сидят на ветке обкуреные в хлам воробей и орёл 😵.
Вдруг воробей устремив куда то не с того не с сего сверх осмысленный взгляд и неожидано кричит указывая крылом в даль:
-ТАААМ!!!
Орёл сквозь марево дурмана воспринимает это как команду “Фас”,срывается с ветки и летит в указаном воробьём направлении.Через какое то время осмысленный взгляд появляется у орла и он не одупляется куда он летит и зачем.
Прилетает обратно на ветку и спрашивает опять уехавшего в нирвану воробья:
-Слыш,воробей,а чо “ТАМ”?
-ГДЕЕЕЕЕ???😃
Навеяло…
Поймали инопланетяне немца, американца и русского, сказали: кто больше число назовет, того и отпустим.
Американец: миллион-миллионов;
Ино: так, его на опыты.
Немец: миллиард-миллиардов;
Ино: его туда же…
Русский: дох(я)
Ино: а это сколько?
Русский: боюсь сп(еть), но надо уточнить у Петровича.
Ино: А где этот Петрович?
Русский: да стрелочником на ЖД работает…
Подходят к Петровичу – “Петрович, дох(я) – это сколько?”
Петрович затягивается смачно и говорит: “Вот видите вдоль рельс в шпалы клинья вбиты? Идите вдоль и считайте.”
Как дойдете до “ну их нах(й)”, дак это только еще половина!
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - [убрано], мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”.