Search in topic

Смешные анегдоты!

• Вася, что ты такой несчастный, замученный?
• Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
• Сексуальный?
• Бисексуальный!..

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

Ну если такой двери в принципе не существует, то как может В НЕЙ РАБОТАТЬ стеклоподъёмник??? 😃

Выдержки из заявок клиентов автосервиса

Хороший иллюстративный материал для темы “Образование”
☕

впечатление, что добрая половина “клиентов” не говорит по-русски и приехала на жигулях.

• Сексуальный?
• Бисексуальный!..

Вариант про двух подруг:

-Иду- а там маньяк!
-Сексуальный?
-Ну… На мой взгляд- не очень…

Не анекдот, но…

Недельный отчет.

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:

• Жди, у него совещание, велел никого не впускать…
  Садимся чай пить.
  И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается… Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах маленьких размеров крыса!
  Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
  Из селектора грозный рык директора:
• Катя! Кто там рвется? Сказал же - не пускать!
  Секретарша, кидаясь к селектору:
• Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
  Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
• Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет…

Ну если такой двери в принципе не существует, то как может В НЕЙ РАБОТАТЬ стеклоподъёмник??? 😃

Поменяй слово “правой” на переднюю, и предложение становится читабельным.

Игорь, это понятно. 😃
Просто как написано - так и читаем 😃

взлетает орел, набирает высоту, из задницы вылазит глист и с невозмутимым таким видом спрашивает:

• командир, высота?
  орел удивленно поворачивает голову и отвечает:
• тыща метров.
  проходит пара минут, тот же глист вылазит и спрашивает:
• командир, высота?
• пять тысяч метров.
  глист скрывается, вылазит через секунд 10 и говорит:
• командир, ты только ради бога НЕ ОБОСРИСЬ, ЭКИПАЖ ВОЛНУЕТСЯ 😃

Да и автослесарям на руку полуграмотные клиенты! Работают по принципу:“Что вы мне написали,то я и перепутал”

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят - “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть - “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?

Сидят на ветке обкуреные в хлам воробей и орёл 😵.
Вдруг воробей устремив куда то не с того не с сего сверх осмысленный взгляд и неожидано кричит указывая крылом в даль:
-ТАААМ!!!
Орёл сквозь марево дурмана воспринимает это как команду “Фас”,срывается с ветки и летит в указаном воробьём направлении.Через какое то время осмысленный взгляд появляется у орла и он не одупляется куда он летит и зачем.
Прилетает обратно на ветку и спрашивает опять уехавшего в нирвану воробья:
-Слыш,воробей,а чо “ТАМ”?
-ГДЕЕЕЕЕ???😃

Навеяло…
Поймали инопланетяне немца, американца и русского, сказали: кто больше число назовет, того и отпустим.
Американец: миллион-миллионов;
Ино: так, его на опыты.
Немец: миллиард-миллиардов;
Ино: его туда же…
Русский: дох(я)
Ино: а это сколько?
Русский: боюсь сп(еть), но надо уточнить у Петровича.
Ино: А где этот Петрович?
Русский: да стрелочником на ЖД работает…
Подходят к Петровичу – “Петрович, дох(я) – это сколько?”
Петрович затягивается смачно и говорит: “Вот видите вдоль рельс в шпалы клинья вбиты? Идите вдоль и считайте.”
Как дойдете до “ну их нах(й)”, дак это только еще половина!

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - [убрано], мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”.

Не пожалейте своего времени(чуточку). Зайдите: thequietplaceproject.com/thequietplace/ru
Перед этим советую параллельно запустить это: www.rainymood.com
И да, расслабтесь 😃
Нужны наушники или колонки обязательно.
Это без всяких криков и прочего 😃 Просто расслабтесь.

Rainymood очень хорош!

• Товарищ прапорщик, разрешите докласть?
• Не “докласть”, боец, а "доложить.
• Так точно, товарищ прапорщик. Разрешите доложить?
• Долаживайте.

Из ментовского…

Сидит гаишник капитан в машине. Конец смены. Деньги пересчитывает.
Подходит майор.
Капитан: - Разрешите доложить?!
Майор: - Мало будет - доложишь.

Украина: Первый день после Евро-2012

• Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

• В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

• Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

• Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию “Трудовая Украина”;

• Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

• Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

• На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

• Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

• Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

• Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

• На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

• Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. “Кто на это больше заслуживал, чем я??” - Эмоционально объяснял он свое решение;

• Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

• Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. “У нас такие всегда причисляют” - аргумент украинской стороны;

• Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

• Английский язык пополнился новыми словами “blyat”, “pidaras”, “kuda bjosh invalid”;

• Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

• По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

• Беар Гриллс - автор “Выжить любой ценой” - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

• Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

• Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

• Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

• Анна Герман сказала: “Да я Манала!” и взяла отпуск за свой счет;

• После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

• С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.