Смешные анегдоты!
К вопросу об уровне образования.
Съезд астрономов, разбираются сколько звёзд на небе.
Один встаёт и говорит - звёзд на небе до еб-ей матери.
Голос из зала - ох-ть! Это же больше чем до х-я!
Сообщение от 6wings
Был на пох-нах. Хоронили дедушку.
Написал бы тёщу, не было бы помидора
Этот помидор все равно был бы, так как он в отместку за помидор (про накуренных орла и воробья) 😃
сеньор-помидор 😃
senior scientific pomidor
нет, даже вот так:
senior scientific tomato
😁
(просто ассоциативный ряд. Кто не в курсе, “senior scientific fellow” это по-нашему старший научный сотрудник)
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…
Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню. Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В этот момент голос из-под покрывала:
— Оxyенно день прошел.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он б… ть едет.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Ежели баян- простите
Аркестровая яма, идет представление в театре
Два еврея скрипача спорят кто лучше играет, в этот момент одному из них кто то плюнул из зала на лысину
-Мойша, смотри, я так играю что на меня кто-то кончил…
-Не удивительно, ты ведь играешь как пи@да
Штирлиц кормил немецких стариков украдкой…от украдки старики пухли и дохли
Искажено до неузнаваемости:
SAN, ищи гармонию свыше.
! 😉
----------
Время - терпит
М-да-а.
Какая гармония…
Между анекдотами и ником.
☕
Два бомжа поддав по сто грамм рассуждают о высоких матерях вдруг видят останавливается крутая тачка выходит крутой перец.
-Вот смотри, какие они крутые а ведь совершенно не адекватные!
-Это как?
-Ну смотри!
Тут перец приблизился и бомж у него спрашивает- ваша жена Б—дь
Долго не думая перец достает ствол и застрелил бомжей
На небесах- говорил же я тебе что они не адекватные! Я задал простой вопрос на который ответы были очевидны: ДА, НЕТ, НЕ ЗНАЮ!
А что он сделал?
Летит Бетмен, видит внизу Красная шапочка лежит без трусов, ноги раздвинула, и подмахивает, Бетман спикировал сверху и засадил…удивилась Красная шапочка…удивился Бетман, но больше всех удивился человек-невидимка
Сидит негр под банановой пальмой и милостыню просит, мимо идёт бизнесмен
- Чё ты попрошайничаешь? Залезь на пальму, нарви бананов, продай, на вырученные деньги найми двух негров, пусть лезут на пальму, и соберут бананы, продай, найми 10 негров…потом найми продавца чтоб продавал, и приносил деньги, затем найми управляющего, чтоб всем командывал…вот тогда сиди, и ни куя не делай…
…негр подумал и говорит - А я и так ни куя не делаю
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому: - Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Таки да, Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
Моисей сказал: “Все от Бога”.
Соломон сказал: “Все от ума”.
Иисус сказал: “Все от сердца”.
Маркс сказал: “Все от потребностей”.
Фрейд сказал: “Все от секса”.
Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
Сколько евреев - столько мнений!
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
-
У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит: -
И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же: -
Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое “друзей” с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит: -
A я не продаю!
-
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Топ женских пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!
Все мои соседи слушают Rammstein. Я им другого не ставлю.
!
!
Не, не умеют 😈
Хотя-бы так нужно
На сольфеджио в третий класс музшколы
Учиться, учиться, и ещё раз учиться
Топ женских пословиц
Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя…
В каждой лодке живут 2 существа: ГрибиБля и ГрибуБля, но иногда там появляются еще двое НеТудаБля и НеОриБля
Сейчас у меня дома диалог:
(смотрю Польша - Греция)
Жена: Кто с кем играет?
Я: Эти с этими…
Ж: А…И как счет?
Я: - нормальный счет…
Ж: -ясноо…смотри, раскажешь потом…
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Как добавила моя жена - и из сухих сделать мокрые 😉
На сольфеджио в третий класс музшколы Учиться, учиться, и ещё раз учиться
Что-то напомнило:
смотрел с женой : Польша - Греция , до конца досмотреть не было возможности ,
поздно ночью зайдя в интернет говорю: “Польша -Греция 1:1”
Жена: "Им так и оставили 1:1… ? "
Слышу крики и вопли под окнами (11-ый этаж!!!) и вспоминаю анекдот:
Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Перлы на ЕГЭ-2012
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
Особенно доставило: «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
Перлы на ЕГЭ-2012
😃
Юрий, в тему “Образование” продублируйте…