Search in topic

Смешные анегдоты!

Из ментовского…

Сидит гаишник капитан в машине. Конец смены. Деньги пересчитывает.
Подходит майор.
Капитан: - Разрешите доложить?!
Майор: - Мало будет - доложишь.

Украина: Первый день после Евро-2012

• Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

• В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

• Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

• Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию “Трудовая Украина”;

• Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

• Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

• На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

• Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

• Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

• Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

• На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

• Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. “Кто на это больше заслуживал, чем я??” - Эмоционально объяснял он свое решение;

• Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

• Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. “У нас такие всегда причисляют” - аргумент украинской стороны;

• Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

• Английский язык пополнился новыми словами “blyat”, “pidaras”, “kuda bjosh invalid”;

• Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

• По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

• Беар Гриллс - автор “Выжить любой ценой” - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

• Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

• Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

• Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

• Анна Герман сказала: “Да я Манала!” и взяла отпуск за свой счет;

• После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

• С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

как закоренелый холостяк могу сказать, что носков надо покупать сразу 14 пар (на 2 недели) и, главное (!) - чтобы они были все одинаковые!

Как-то у турков на базаааре по случаю купил 2 дюжины пар одинаковых носков, че там, 10 ойро все удовольствие. Причем специально продавана заставил перетрясти всю свою мануфактуру, чтобы найти именно одинаковые. Полгода был счастлив, 48 одинаковых носков! Но как оказалось, жена на всякий несколько пар отложила на-выход. И все пропало! Если раньше я выбирал носки по рисунку, теперь - по степени износа. То еще занятие.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.

• Кого пытаешь? - спрашиваю.
• Резисторы.
• И как, сопротивляются?

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

Написал бы тёщу, не было бы помидора 😁

К вопросу об уровне образования.

Съезд астрономов, разбираются сколько звёзд на небе.
Один встаёт и говорит - звёзд на небе до еб-ей матери.
Голос из зала - ох-ть! Это же больше чем до х-я!

Сообщение от 6wings

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

Написал бы тёщу, не было бы помидора

Этот помидор все равно был бы, так как он в отместку за помидор (про накуренных орла и воробья) 😃

сеньор-помидор 😃
senior scientific pomidor

нет, даже вот так:
senior scientific tomato
😁

(просто ассоциативный ряд. Кто не в курсе, “senior scientific fellow” это по-нашему старший научный сотрудник)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню. Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В этот момент голос из-под покрывала:
— Оxyенно день прошел.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он б… ть едет.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Ежели баян- простите

Аркестровая яма, идет представление в театре
Два еврея скрипача спорят кто лучше играет, в этот момент одному из них кто то плюнул из зала на лысину
-Мойша, смотри, я так играю что на меня кто-то кончил…
-Не удивительно, ты ведь играешь как пи@да

Штирлиц кормил немецких стариков украдкой…от украдки старики пухли и дохли

Искажено до неузнаваемости:
SAN, ищи гармонию свыше.
! 😉
----------
Время - терпит

М-да-а.
Какая гармония…
Между анекдотами и ником.
☕

Два бомжа поддав по сто грамм рассуждают о высоких матерях вдруг видят останавливается крутая тачка выходит крутой перец.
-Вот смотри, какие они крутые а ведь совершенно не адекватные!
-Это как?
-Ну смотри!
Тут перец приблизился и бомж у него спрашивает- ваша жена Б—дь
Долго не думая перец достает ствол и застрелил бомжей
На небесах- говорил же я тебе что они не адекватные! Я задал простой вопрос на который ответы были очевидны: ДА, НЕТ, НЕ ЗНАЮ!
А что он сделал?

Летит Бетмен, видит внизу Красная шапочка лежит без трусов, ноги раздвинула, и подмахивает, Бетман спикировал сверху и засадил…удивилась Красная шапочка…удивился Бетман, но больше всех удивился человек-невидимка

Сидит негр под банановой пальмой и милостыню просит, мимо идёт бизнесмен

• Чё ты попрошайничаешь? Залезь на пальму, нарви бананов, продай, на вырученные деньги найми двух негров, пусть лезут на пальму, и соберут бананы, продай, найми 10 негров…потом найми продавца чтоб продавал, и приносил деньги, затем найми управляющего, чтоб всем командывал…вот тогда сиди, и ни куя не делай…
  …негр подумал и говорит
• А я и так ни куя не делаю

• Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
• Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
• А что такое тендер?
• Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
• Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
• Я не выучил.
• Садись, пять.
• Спасибо папа.
• Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
• Нанотехнологии!
• Почему?
• Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
• Молодец!
• Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
• Опять по 500!
• Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:

• Шалом, друзья!
  Один инопланетянин другому:
• Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

Моисей сказал: “Все от Бога”.
Соломон сказал: “Все от ума”.
Иисус сказал: “Все от сердца”.
Маркс сказал: “Все от потребностей”.
Фрейд сказал: “Все от секса”.
Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
Сколько евреев - столько мнений!

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:

• Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
  Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:

• У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
  Тот, что из Катара, говорит:

• И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
  Иранец туда же:

• Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
  Все трое “друзей” с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
  А еврей и говорит:

• A я не продаю!

• Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Топ женских пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не вспоминай месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.

Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.

Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?

Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб не страшно!

Купил мех - снял грех!