Search in topic

Смешные анегдоты!

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - [убрано], мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”.

Не пожалейте своего времени(чуточку). Зайдите: thequietplaceproject.com/thequietplace/ru
Перед этим советую параллельно запустить это: www.rainymood.com
И да, расслабтесь 😃
Нужны наушники или колонки обязательно.
Это без всяких криков и прочего 😃 Просто расслабтесь.

Rainymood очень хорош!

• Товарищ прапорщик, разрешите докласть?
• Не “докласть”, боец, а "доложить.
• Так точно, товарищ прапорщик. Разрешите доложить?
• Долаживайте.

Из ментовского…

Сидит гаишник капитан в машине. Конец смены. Деньги пересчитывает.
Подходит майор.
Капитан: - Разрешите доложить?!
Майор: - Мало будет - доложишь.

Украина: Первый день после Евро-2012

• Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

• В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

• Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

• Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию “Трудовая Украина”;

• Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

• Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

• На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

• Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

• Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

• Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

• На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

• Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. “Кто на это больше заслуживал, чем я??” - Эмоционально объяснял он свое решение;

• Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

• Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. “У нас такие всегда причисляют” - аргумент украинской стороны;

• Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

• Английский язык пополнился новыми словами “blyat”, “pidaras”, “kuda bjosh invalid”;

• Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

• По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

• Беар Гриллс - автор “Выжить любой ценой” - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

• Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

• Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

• Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

• Анна Герман сказала: “Да я Манала!” и взяла отпуск за свой счет;

• После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

• С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

как закоренелый холостяк могу сказать, что носков надо покупать сразу 14 пар (на 2 недели) и, главное (!) - чтобы они были все одинаковые!

Как-то у турков на базаааре по случаю купил 2 дюжины пар одинаковых носков, че там, 10 ойро все удовольствие. Причем специально продавана заставил перетрясти всю свою мануфактуру, чтобы найти именно одинаковые. Полгода был счастлив, 48 одинаковых носков! Но как оказалось, жена на всякий несколько пар отложила на-выход. И все пропало! Если раньше я выбирал носки по рисунку, теперь - по степени износа. То еще занятие.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.

• Кого пытаешь? - спрашиваю.
• Резисторы.
• И как, сопротивляются?

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

Написал бы тёщу, не было бы помидора 😁

К вопросу об уровне образования.

Съезд астрономов, разбираются сколько звёзд на небе.
Один встаёт и говорит - звёзд на небе до еб-ей матери.
Голос из зала - ох-ть! Это же больше чем до х-я!

Сообщение от 6wings

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

Написал бы тёщу, не было бы помидора

Этот помидор все равно был бы, так как он в отместку за помидор (про накуренных орла и воробья) 😃

сеньор-помидор 😃
senior scientific pomidor

нет, даже вот так:
senior scientific tomato
😁

(просто ассоциативный ряд. Кто не в курсе, “senior scientific fellow” это по-нашему старший научный сотрудник)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню. Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В этот момент голос из-под покрывала:
— Оxyенно день прошел.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он б… ть едет.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Ежели баян- простите

Аркестровая яма, идет представление в театре
Два еврея скрипача спорят кто лучше играет, в этот момент одному из них кто то плюнул из зала на лысину
-Мойша, смотри, я так играю что на меня кто-то кончил…
-Не удивительно, ты ведь играешь как пи@да

Штирлиц кормил немецких стариков украдкой…от украдки старики пухли и дохли

Искажено до неузнаваемости:
SAN, ищи гармонию свыше.
! 😉
----------
Время - терпит

М-да-а.
Какая гармония…
Между анекдотами и ником.
☕

Два бомжа поддав по сто грамм рассуждают о высоких матерях вдруг видят останавливается крутая тачка выходит крутой перец.
-Вот смотри, какие они крутые а ведь совершенно не адекватные!
-Это как?
-Ну смотри!
Тут перец приблизился и бомж у него спрашивает- ваша жена Б—дь
Долго не думая перец достает ствол и застрелил бомжей
На небесах- говорил же я тебе что они не адекватные! Я задал простой вопрос на который ответы были очевидны: ДА, НЕТ, НЕ ЗНАЮ!
А что он сделал?