Search in topic

Смешные анегдоты!

Зачем вам следовать идиотским комментариям с ю-туба?

А вы пробовали жить в двух мирах? Дома я читаю аналоговые книги, в инете есть интересные книги ещё дореволюционные, с фитами и ятями. Читаю свободно. Люблю русский язык, это у меня прикол такой. Через 2 месяца ГИА сдавать буду, основной экзамен угадайте- правильно. А в школу прихожу- а там все на олбанском. Меня рвёт на части. Александр, фильтры не всегда срабатывают, извините. Я молчун по жизни, потому, что поговорить не с кем, кроме родителей и Форума.
Ладно, забаяню анекдот:
Новый русский приходит в магаз бензопилу покупать.
Через неделю возвращает, типа в инструкции написано 20 кубов в час пилит, мы с братками пробовали- больше 10 не получается, брак.
Прод говорит: пойдёмте попробуем. Выходят, прод дёргает за пускач, пила заводится.
Новый русский: Во, бл%дь, а чё это она зарычала!?

Куда тему занесло…
“девчонки полюбили не меня, девчонки полюбили баяниста”)))))

• Папа, откуда берутся дети?

• А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

• С праздником всех!

• С каким?

• С днем инвалида!

• Почему всех?

• Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?

• Нет.

• А машину какую нравится?

• Нет?

• Почему?

• Возможностей не хватает.

• Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!

• А Саша выйдет?

• Нет, у него пожизненное.

• Ты меня любишь?

• Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!

• Ну, какое же это доказательство?!

• А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

• Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

• Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

• Не зовут?

• Не зовут…

Проверяющий на одесском рынке:

• У вас есть документы на эту рыбу?
• А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Коля любит одну из сестер-близнецов.

• Как ты их различаешь-то?
• Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:

• Зачем тебе в лагере зонтик?
• Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

• Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
  Ответ последовал мгновенно:
• Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем…
Тут внук приходит и говорит:

• Ты ничего на балконе не брала?
  А я думаю: “Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…”

Я должна отомстить! Я должна отомстить…
Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду.
И оставлю на столе записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!”

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом…

Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!” - не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

В жизни у тебя есть два пути.
Оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Недавно зарегистрировался Вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

А в школу прихожу- а там все на олбанском. Меня рвёт на части.

Сочувствую. Со временем приноровитесь.

“Мы на работе матом не ругаемся - мы на нём разговариваем”
И это не анекдот, а “суровая правда жизни”.
😃

“Мы на работе матом не ругаемся - мы на нём разговариваем”

Александр, я модифицировал эту формулу: я матом не ругаюсь, я даже им не разговариваю. Я ИМ ДУМАЮ.

В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:

• Зачем тебе в лагере зонтик?
• Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?

Кстати, господа папы и мамы, то, что для вас анекдот, для нас- насмешки.
После обнаружения у себя в рюкзаке 8-ми трусов и 16-ти пар носков и игрушечного паровозика я стал собирать в походы рюкзак сам. Нахер нужна такая педагогика…

16 пар носков… Предел мечтаний… Я бы спасибо сказал.

Вдруг вспомнилось:

Когда Господь раздавал сиськи, то дал женщине всего одну.

• Обалдеть, дайте две! - сказала женщина.

16 пар носков… Предел мечтаний… Я бы спасибо сказал.

как закоренелый холостяк могу сказать, что носков надо покупать сразу 14 пар (на 2 недели) и, главное (!) - чтобы они были все одинаковые!

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
«Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания»
(Для чего попу гармонь)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
(Как носить воду в решете)
«Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на углеродистые стали марок…»
(Воздействие лунного света на рельсы)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
(Толочь воду в ступе)
«Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах…»
(Унитаз с улучшенной смываемостью)
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»
(Баба с возу кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
(нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
(толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»
(гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
(со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
(кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
(я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
(цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
(и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке»
(волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
(уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
(хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
(дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта»
(за одного битого двух небитых дают)

8-ми трусов и 16-ти пар носков

Ага, Иван, вам-то хорошо, но моя мама в 16-ричной системе ничего несмыслит, Случайно получилось. а меня закусило… и паровозик этот…

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)

“БАБУШКА НА ВИЛЫ ПИСАЛА”

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Это в цитатник. Но толку то…

Нахер нужна такая педагогика…

Это и есть педагогика, т.к. результат есть -

я стал собирать в походы рюкзак сам.

Ага, Иван, вам-то хорошо, но моя мама в 16-ричной системе ничего несмыслит, Случайно получилось. а меня закусило… и паровозик этот…

Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃

Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃

верим! купил себе катер, так 5 день на озере уток гоняю, на самолеты забил, одна опасность - до озера авто не надо, а пиво везде есть…

Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃

Впал в детство?

You: привет
Stanger: привет
You: как зовут?
Stanger: Чан Ву, к вашим услугам
You: а я Алексндр Голдберг
Stanger: как дела?
You: я никогда не прощу вам корейцам, что вы напали на Перл-Харбор
Stanger: хмм, я китаец, а напали японцы
You: да без разницы кто — корейцы, китайцы, японцы — какая разница?
Stanger: … ты это не шутишь?
You: не-а
Stanger: …
Stanger: ты знаешь, а я никогда не прощу вас, евреев, за то, что
потопили титаник
You: это же был айсберг!
Stanger: голдберг, гринберг, айсберг — какая разница?

продолжая тему…

русские часы самые суровые
они могут идти и стоять одновременно.
лежать и стоять одновременно
висеть и стоять одновременно
как и идти вися… или лёжа… 😃)

вариант на тему раскрытия темы"Ещё тему сисек не раскрывали" - psylive.ru/artlib/userpic/…/exercise_1.html

и еще анекдот :
Парень прикалывается к девчухе: дай укусить за грудь!

• У-у-у-у.

• рубль дам.

-У-у-у.

• Десять.

• У-у.

• Сто.

• У.

• Штуку!

• Ладно, штука уже деньги.

Заходят в подъезд. Девчуха блузку расстёгивает.

Парень ласкает, целует и в полном кайфе.

• Ты вроде бы кусать был намерен. Кусай!

• Неее. Дорого, блиннн.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийунйа.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт “Титаник”, а люди покупают акции “МММ”.

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных…

Странный народ эти французы: до выборов осталось пара дней, а они еще не знают, кто у них будет президентом.

Кладбище ночью -единственное место, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.

-Дорогой, мне гинеколог запретил заниматься сексом 2 недели.
-Да? А что тебе сказал стоматолог?