Смешные анегдоты!
Ага, Иван, вам-то хорошо, но моя мама в 16-ричной системе ничего несмыслит, Случайно получилось. а меня закусило… и паровозик этот…
Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃
Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃
верим! купил себе катер, так 5 день на озере уток гоняю, на самолеты забил, одна опасность - до озера авто не надо, а пиво везде есть…
Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃
Впал в детство?
You: привет
Stanger: привет
You: как зовут?
Stanger: Чан Ву, к вашим услугам
You: а я Алексндр Голдберг
Stanger: как дела?
You: я никогда не прощу вам корейцам, что вы напали на Перл-Харбор
Stanger: хмм, я китаец, а напали японцы
You: да без разницы кто — корейцы, китайцы, японцы — какая разница?
Stanger: … ты это не шутишь?
You: не-а
Stanger: …
Stanger: ты знаешь, а я никогда не прощу вас, евреев, за то, что
потопили титаник
You: это же был айсберг!
Stanger: голдберг, гринберг, айсберг — какая разница?
продолжая тему…
русские часы самые суровые
они могут идти и стоять одновременно.
лежать и стоять одновременно
висеть и стоять одновременно
как и идти вися… или лёжа… 😃)
вариант на тему раскрытия темы"Ещё тему сисек не раскрывали" - psylive.ru/artlib/userpic/…/exercise_1.html
и еще анекдот :
Парень прикалывается к девчухе: дай укусить за грудь!
-
У-у-у-у.
-
рубль дам.
-У-у-у.
-
Десять.
-
У-у.
-
Сто.
-
У.
-
Штуку!
-
Ладно, штука уже деньги.
Заходят в подъезд. Девчуха блузку расстёгивает.
Парень ласкает, целует и в полном кайфе.
-
Ты вроде бы кусать был намерен. Кусай!
-
Неее. Дорого, блиннн.
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийунйа.
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт “Титаник”, а люди покупают акции “МММ”.
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных…
Странный народ эти французы: до выборов осталось пара дней, а они еще не знают, кто у них будет президентом.
Кладбище ночью -единственное место, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.
-Дорогой, мне гинеколог запретил заниматься сексом 2 недели.
-Да? А что тебе сказал стоматолог?
А попробуйте объяснить французу…Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе.
эти рассуждения напомнили мне классику:
Дверь, котора дверь? Эта? Прилагательна. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.
При очевидной нам существенной разнице, способы мышления очень похожи. Вот так Roix пролил нам свет на тайну рождения Митрофанушки (а он - собирательный образ) - его мать залетела с гувернером, живущим где-то неподалеку. От француза же тот и набрался воинствующей безграмотности. Эта теория вполне правдоподобна: если француз ехал в россию гувернером, то язык, ясное дело, он знал плохо, а детей учил. Нетрудно догадаться как.
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято пиз…ить меня сзади табуреткой по голове.
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне очень не нравится ваш муж!
- Мне тоже, доктор. Но дети его любят!
Найдено в бездне башорга:
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой. С размаху.
Как называется Ваша диссертация?
- “Как решетом воду носить”.
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”. - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века”. - То есть, “На *уя попу гармонь”?
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках
коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола
может и тут при фразе “двери закрываются” какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд
отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!
В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: “Пригнись”. Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: “Пригнись!”. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: “Пригнись!”. А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: “потеплело до -15”, “похолодало до +30”.
-
Сколько раз можно стирать флешку?
-
Много, но количество циклов все же ограничено…
-
Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…
-
Иван-дурак, ты куда?
-
В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
-
А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася… - Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…
Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: “Пригнись”. Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: “Пригнись!”. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: “Пригнись!”. А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!
Смешно на первый взгляд… 😃
Но на второй - ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипок. Ни первых, ни вторых.
Антиоффотпик:
Теща: Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто!
ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипок.
так в анекдоте должно быть: " В оркестр МАЛЕНЬКОГО муз театра… " Тогда смешно. 😃
ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипо
В оригинале, речь шла о Ленинградском Цирке. Новеньким был гитарист, гитариста в Цирке реально сажали перед тромбонами, вместе с комбиком, больше было некуда. Прототипом для анекдота был Анатолий Андреевич Кучеров. Им в результате были изобретены в дополнение к музыкальному знаку “очки” (смотреть на дирижера), знак “тыква” (пригнуться) и “ухо” (закрыть ухо, сейчас дунут пачку).