Search in topic

Смешные анегдоты!

Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃

Впал в детство?

You: привет
Stanger: привет
You: как зовут?
Stanger: Чан Ву, к вашим услугам
You: а я Алексндр Голдберг
Stanger: как дела?
You: я никогда не прощу вам корейцам, что вы напали на Перл-Харбор
Stanger: хмм, я китаец, а напали японцы
You: да без разницы кто — корейцы, китайцы, японцы — какая разница?
Stanger: … ты это не шутишь?
You: не-а
Stanger: …
Stanger: ты знаешь, а я никогда не прощу вас, евреев, за то, что
потопили титаник
You: это же был айсберг!
Stanger: голдберг, гринберг, айсберг — какая разница?

продолжая тему…

русские часы самые суровые
они могут идти и стоять одновременно.
лежать и стоять одновременно
висеть и стоять одновременно
как и идти вися… или лёжа… 😃)

вариант на тему раскрытия темы"Ещё тему сисек не раскрывали" - psylive.ru/artlib/userpic/…/exercise_1.html

и еще анекдот :
Парень прикалывается к девчухе: дай укусить за грудь!

• У-у-у-у.

• рубль дам.

-У-у-у.

• Десять.

• У-у.

• Сто.

• У.

• Штуку!

• Ладно, штука уже деньги.

Заходят в подъезд. Девчуха блузку расстёгивает.

Парень ласкает, целует и в полном кайфе.

• Ты вроде бы кусать был намерен. Кусай!

• Неее. Дорого, блиннн.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийунйа.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт “Титаник”, а люди покупают акции “МММ”.

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных…

Странный народ эти французы: до выборов осталось пара дней, а они еще не знают, кто у них будет президентом.

Кладбище ночью -единственное место, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.

-Дорогой, мне гинеколог запретил заниматься сексом 2 недели.
-Да? А что тебе сказал стоматолог?

А попробуйте объяснить французу…Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе.

эти рассуждения напомнили мне классику:

Дверь, котора дверь? Эта? Прилагательна. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.

При очевидной нам существенной разнице, способы мышления очень похожи. Вот так Roix пролил нам свет на тайну рождения Митрофанушки (а он - собирательный образ) - его мать залетела с гувернером, живущим где-то неподалеку. От француза же тот и набрался воинствующей безграмотности. Эта теория вполне правдоподобна: если француз ехал в россию гувернером, то язык, ясное дело, он знал плохо, а детей учил. Нетрудно догадаться как.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— ну у нас в семье как то не принято пиз…ить меня сзади табуреткой по голове.

Врач:

• Миссис Мэрфи, мне очень не нравится ваш муж!
• Мне тоже, доктор. Но дети его любят!

Найдено в бездне башорга:

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой. С размаху.

Как называется Ваша диссертация?

• “Как решетом воду носить”.
• Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
  Назовите ее так:
  “Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
• Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
• “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
  развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века”.
• То есть, “На *уя попу гармонь”?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках
коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола
может и тут при фразе “двери закрываются” какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд
отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: “Пригнись”. Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: “Пригнись!”. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: “Пригнись!”. А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: “потеплело до -15”, “похолодало до +30”.

• Сколько раз можно стирать флешку?

• Много, но количество циклов все же ограничено…

• Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…

• Иван-дурак, ты куда?

• В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

• А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

• Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
  Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
• Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
• Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
  А зовут меня Разин Вася…
• Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: “Пригнись”. Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: “Пригнись!”. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: “Пригнись!”. А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Смешно на первый взгляд… 😃
Но на второй - ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипок. Ни первых, ни вторых.

Антиоффотпик:

Теща: Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто!

ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипок.

так в анекдоте должно быть: " В оркестр МАЛЕНЬКОГО муз театра… " Тогда смешно. 😃

ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипо

В оригинале, речь шла о Ленинградском Цирке. Новеньким был гитарист, гитариста в Цирке реально сажали перед тромбонами, вместе с комбиком, больше было некуда. Прототипом для анекдота был Анатолий Андреевич Кучеров. Им в результате были изобретены в дополнение к музыкальному знаку “очки” (смотреть на дирижера), знак “тыква” (пригнуться) и “ухо” (закрыть ухо, сейчас дунут пачку).

В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера… Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.

Хотите услышать от продавца слово “да”? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы за квартиру.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

• Как моя кошечка?
• Сдохла.
• Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
• Вполне.
• А как моя мама?
• Сидит на крыше.

В високосном байте - 9 бит…

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

Под окнами роддома:

• Маш, кто?
• Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Водитель “Оки” был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга…