Search in topic

Смешные анегдоты!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках
коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола
может и тут при фразе “двери закрываются” какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд
отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: “Пригнись”. Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: “Пригнись!”. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: “Пригнись!”. А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: “потеплело до -15”, “похолодало до +30”.

• Сколько раз можно стирать флешку?

• Много, но количество циклов все же ограничено…

• Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…

• Иван-дурак, ты куда?

• В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

• А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

• Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
  Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
• Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
• Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
  А зовут меня Разин Вася…
• Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: “Пригнись”. Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: “Пригнись!”. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: “Пригнись!”. А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Смешно на первый взгляд… 😃
Но на второй - ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипок. Ни первых, ни вторых.

Антиоффотпик:

Теща: Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто!

ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипок.

так в анекдоте должно быть: " В оркестр МАЛЕНЬКОГО муз театра… " Тогда смешно. 😃

ни при какой рассадке оркестра тромбоны не сидят сзади скрипо

В оригинале, речь шла о Ленинградском Цирке. Новеньким был гитарист, гитариста в Цирке реально сажали перед тромбонами, вместе с комбиком, больше было некуда. Прототипом для анекдота был Анатолий Андреевич Кучеров. Им в результате были изобретены в дополнение к музыкальному знаку “очки” (смотреть на дирижера), знак “тыква” (пригнуться) и “ухо” (закрыть ухо, сейчас дунут пачку).

В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера… Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.

Хотите услышать от продавца слово “да”? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы за квартиру.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

• Как моя кошечка?
• Сдохла.
• Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
• Вполне.
• А как моя мама?
• Сидит на крыше.

В високосном байте - 9 бит…

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

Под окнами роддома:

• Маш, кто?
• Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Водитель “Оки” был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга…

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Франция, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы начала 1812 года.
Италия, прикрываясь флагом Евросоюза, почти восстановила свои границы времен Христа.
Остальные страны ЕС, прикрываясь упомянутым флагом, приобрели такие границы, о которых даже не мечтали.
Россия, неприкрытая флагом Евросоюза, восстановила свои границы примерно начала 17-го века…

Специалисты из Сколково разработали нанопесок микрочастицы которого позволяют создать песочные часы нового поколения!

Теперь символом России могут стать, взамен традиционной матрёшки, песочные часы в которых одна колба выполнена в образе президента, а вторая - премьера. Песок перетекает из одной колбы в другую ровно за восемь лет. Такой поразительной точности наши ученые достигли впервые за всю демократическую историю страны.

За 12 лет если быть точным-не так давно срок полномочий президента был увеличен до 6 лет а депутатов до 5

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. А опыт очень ценен.

Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти.

Как-то грустно про справки, не хотелось бы их, а то у меня лимит справок перевалил во вторую половину.

Понравилось: “Отомстим Мадонне за Кобзона” 😃
kplo.ru/content/view/2541/5/

Не знаю было тут нет…

Супруга говорит мужу:

• Дорогой, помнишь ты летом на полеты ходил?
• Ну помню, а что?
• Цессна твоя звонила, говорит беременная…

про справки, не хотелось бы их

Возьмите справку, что вам больше не надо никаких справок. Для получения этой справки нужно представить:

• справку с места работы
• справку с места жительства
• справку об семейном положении
  …и еще 43 справки…

Все закончилось, ура!
Спят Норильск и Кострома
Спят Чита и Волгоград.
Спит в Москве электорат.
После хлопотного дня спит свободная Чечня.
Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке.
Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист.
Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты,
Блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои.
На «Ютубе» где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый:
Как учительницы школ подменяют протокол,
Грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка.
Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки.
Выжат за двенадцать лет, спит предвыборный бюджет.
Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки,
Дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты.
Спят измученные урны после махинаций бурных.
Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке.
До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ.
Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы.
Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.
В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным.
Сохраняя трезвый вид,
Прохоров на яхте спит.
Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский,
И Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ.
С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком.
Спит усталый избирком.
Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки.
Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне.
Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов.
Чуров спит, обняв стульчак.
Дремлет Ксения Собчак.
На тахте своей двуспальной Удальцовы спят.
Спит Навальный.
Средь икры и балыков спит Никита Михалков.
Либерал, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про расцвет своей страны.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная…

Кто рано встает… тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит…

Улыбнуло сочетание передач на сегодня:
Первый
13:00 Новости
13:20 Добрый день
14:25 Криминальные хроники
15:00 Другие новости
15:20 Понять. Простить

15:20 Понять. Простить

Как говорили греки, ещё до нашей эры в первом веке 😃.
Вора - можно понять и простить, убийцу - можно понять, но нельзя простить, скупого - нельзя ни понять, ни простить.

Отец-сыну:

• После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
• А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
• Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают
сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

• В России собираются отменить внутренние паспорта.
• Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…