Смешные анегдоты!

Lisenok
Lisenok:

8-ми трусов и 16-ти пар носков

Ага, Иван, вам-то хорошо, но моя мама в 16-ричной системе ничего несмыслит, Случайно получилось. а меня закусило… и паровозик этот…

Baloo:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)

“БАБУШКА НА ВИЛЫ ПИСАЛА”

Alex
yur1x:

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Это в цитатник. Но толку то…

Жорж
Lisenok:

Нахер нужна такая педагогика…

Это и есть педагогика, т.к. результат есть -

Lisenok:

я стал собирать в походы рюкзак сам.

Ive
Lisenok:

Ага, Иван, вам-то хорошо, но моя мама в 16-ричной системе ничего несмыслит, Случайно получилось. а меня закусило… и паровозик этот…

Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃

Sergey77
Ive:

Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃

верим! купил себе катер, так 5 день на озере уток гоняю, на самолеты забил, одна опасность - до озера авто не надо, а пиво везде есть…

VINNI_P
Ive:

Верите-нет, купил своему детенышу детскую железную дорогу - и сам с удовольствием играю 😃

Впал в детство?

mashinist

You: привет
Stanger: привет
You: как зовут?
Stanger: Чан Ву, к вашим услугам
You: а я Алексндр Голдберг
Stanger: как дела?
You: я никогда не прощу вам корейцам, что вы напали на Перл-Харбор
Stanger: хмм, я китаец, а напали японцы
You: да без разницы кто — корейцы, китайцы, японцы — какая разница?
Stanger: … ты это не шутишь?
You: не-а
Stanger: …
Stanger: ты знаешь, а я никогда не прощу вас, евреев, за то, что
потопили титаник
You: это же был айсберг!
Stanger: голдберг, гринберг, айсберг — какая разница?

Wherewolf

продолжая тему…

русские часы самые суровые
они могут идти и стоять одновременно.
лежать и стоять одновременно
висеть и стоять одновременно
как и идти вися… или лёжа… 😃)

sergej-08

вариант на тему раскрытия темы"Ещё тему сисек не раскрывали" - psylive.ru/artlib/userpic/…/exercise_1.html

и еще анекдот :
Парень прикалывается к девчухе: дай укусить за грудь!

  • У-у-у-у.

  • рубль дам.

-У-у-у.

  • Десять.

  • У-у.

  • Сто.

  • У.

  • Штуку!

  • Ладно, штука уже деньги.

Заходят в подъезд. Девчуха блузку расстёгивает.

Парень ласкает, целует и в полном кайфе.

  • Ты вроде бы кусать был намерен. Кусай!

  • Неее. Дорого, блиннн.

Alexm12

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийунйа.

samabs

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт “Титаник”, а люди покупают акции “МММ”.

O_Lenin

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных…

Странный народ эти французы: до выборов осталось пара дней, а они еще не знают, кто у них будет президентом.

sm6262

Кладбище ночью -единственное место, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.

horse427

-Дорогой, мне гинеколог запретил заниматься сексом 2 недели.
-Да? А что тебе сказал стоматолог?

chabapok
Roix:

А попробуйте объяснить французу…Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе.

эти рассуждения напомнили мне классику:

Дверь, котора дверь? Эта? Прилагательна. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.

При очевидной нам существенной разнице, способы мышления очень похожи. Вот так Roix пролил нам свет на тайну рождения Митрофанушки (а он - собирательный образ) - его мать залетела с гувернером, живущим где-то неподалеку. От француза же тот и набрался воинствующей безграмотности. Эта теория вполне правдоподобна: если француз ехал в россию гувернером, то язык, ясное дело, он знал плохо, а детей учил. Нетрудно догадаться как.

Gusha

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— ну у нас в семье как то не принято пиз…ить меня сзади табуреткой по голове.

beatl

Врач:

  • Миссис Мэрфи, мне очень не нравится ваш муж!
  • Мне тоже, доктор. Но дети его любят!
Rover

Найдено в бездне башорга:

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой. С размаху.

Red_cat

Как называется Ваша диссертация?

  • “Как решетом воду носить”.
  • Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
    Назовите ее так:
    “Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
  • Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
  • “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
    развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века”.
  • То есть, “На *уя попу гармонь”?
BlackFlash

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках
коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола
может и тут при фразе “двери закрываются” какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд
отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!

BlackFlash

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: “Пригнись”. Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: “Пригнись!”. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: “Пригнись!”. А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: “потеплело до -15”, “похолодало до +30”.

  • Сколько раз можно стирать флешку?

  • Много, но количество циклов все же ограничено…

  • Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…

  • Иван-дурак, ты куда?

  • В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

  • А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

  • Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
  • Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
  • Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
    А зовут меня Разин Вася…
  • Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…