Смешные анегдоты!

Felix

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

obormot69

Ежели баян- простите

Аркестровая яма, идет представление в театре
Два еврея скрипача спорят кто лучше играет, в этот момент одному из них кто то плюнул из зала на лысину
-Мойша, смотри, я так играю что на меня кто-то кончил…
-Не удивительно, ты ведь играешь как пи@да

Штирлиц кормил немецких стариков украдкой…от украдки старики пухли и дохли

Irafas

Искажено до неузнаваемости:
SAN, ищи гармонию свыше.
! 😉
----------
Время - терпит

SAN

М-да-а.
Какая гармония…
Между анекдотами и ником.

avtandil

Два бомжа поддав по сто грамм рассуждают о высоких матерях вдруг видят останавливается крутая тачка выходит крутой перец.
-Вот смотри, какие они крутые а ведь совершенно не адекватные!
-Это как?
-Ну смотри!
Тут перец приблизился и бомж у него спрашивает- ваша жена Б—дь
Долго не думая перец достает ствол и застрелил бомжей
На небесах- говорил же я тебе что они не адекватные! Я задал простой вопрос на который ответы были очевидны: ДА, НЕТ, НЕ ЗНАЮ!
А что он сделал?

obormot69

Летит Бетмен, видит внизу Красная шапочка лежит без трусов, ноги раздвинула, и подмахивает, Бетман спикировал сверху и засадил…удивилась Красная шапочка…удивился Бетман, но больше всех удивился человек-невидимка

Сидит негр под банановой пальмой и милостыню просит, мимо идёт бизнесмен

  • Чё ты попрошайничаешь? Залезь на пальму, нарви бананов, продай, на вырученные деньги найми двух негров, пусть лезут на пальму, и соберут бананы, продай, найми 10 негров…потом найми продавца чтоб продавал, и приносил деньги, затем найми управляющего, чтоб всем командывал…вот тогда сиди, и ни куя не делай…
    …негр подумал и говорит
  • А я и так ни куя не делаю
Alexm12
  • Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
  • Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
  • А что такое тендер?
  • Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
  • Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
  • Я не выучил.
  • Садись, пять.
  • Спасибо папа.
  • Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
  • Нанотехнологии!
  • Почему?
  • Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
  • Молодец!
  • Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
  • Опять по 500!
  • Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
6wings

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:

  • Шалом, друзья!
    Один инопланетянин другому:
  • Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

Моисей сказал: “Все от Бога”.
Соломон сказал: “Все от ума”.
Иисус сказал: “Все от сердца”.
Маркс сказал: “Все от потребностей”.
Фрейд сказал: “Все от секса”.
Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
Сколько евреев - столько мнений!

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:

  • Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
    Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:

  • У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
    Тот, что из Катара, говорит:

  • И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
    Иранец туда же:

  • Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
    Все трое “друзей” с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
    А еврей и говорит:

  • A я не продаю!

  • Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Prophet

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

samabs

Топ женских пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не вспоминай месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.

Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.

Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?

Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб не страшно!

Купил мех - снял грех!

boroda_de
Lucky_100:

!

Не, не умеют 😈
Хотя-бы так нужно

На сольфеджио в третий класс музшколы
Учиться, учиться, и ещё раз учиться

samabs:

Топ женских пословиц

Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя…

Марат

В каждой лодке живут 2 существа: ГрибиБля и ГрибуБля, но иногда там появляются еще двое НеТудаБля и НеОриБля

LUX

Сейчас у меня дома диалог:
(смотрю Польша - Греция)
Жена: Кто с кем играет?
Я: Эти с этими…
Ж: А…И как счет?
Я: - нормальный счет…
Ж: -ясноо…смотри, раскажешь потом…

Александр_1-й
Prophet:

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Как добавила моя жена - и из сухих сделать мокрые 😉

Roix
boroda_de:

На сольфеджио в третий класс музшколы Учиться, учиться, и ещё раз учиться

Что-то напомнило:

DF-ViP

смотрел с женой : Польша - Греция , до конца досмотреть не было возможности ,
поздно ночью зайдя в интернет говорю: “Польша -Греция 1:1”
Жена: "Им так и оставили 1:1… ? "

Roix

Слышу крики и вопли под окнами (11-ый этаж!!!) и вспоминаю анекдот:

Россия - вперед!

  • Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
    Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
  • Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
  • Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
  • Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
  • Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
  • Больные утырки! – крикнул Вася.
  • Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
    К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
boroda_de

Перлы на ЕГЭ-2012
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»

Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

Особенно доставило: «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);

p-i-f.livejournal.com/3279449.html

SAN
boroda_de:

Перлы на ЕГЭ-2012

😃
Юрий, в тему “Образование” продублируйте…