Смешные анегдоты!
Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому: - Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Таки да, Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
Моисей сказал: “Все от Бога”.
Соломон сказал: “Все от ума”.
Иисус сказал: “Все от сердца”.
Маркс сказал: “Все от потребностей”.
Фрейд сказал: “Все от секса”.
Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
Сколько евреев - столько мнений!
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
-
У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит: -
И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же: -
Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое “друзей” с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит: -
A я не продаю!
-
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Топ женских пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!
Все мои соседи слушают Rammstein. Я им другого не ставлю.
!
!
Не, не умеют 😈
Хотя-бы так нужно
На сольфеджио в третий класс музшколы
Учиться, учиться, и ещё раз учиться
Топ женских пословиц
Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя…
В каждой лодке живут 2 существа: ГрибиБля и ГрибуБля, но иногда там появляются еще двое НеТудаБля и НеОриБля
Сейчас у меня дома диалог:
(смотрю Польша - Греция)
Жена: Кто с кем играет?
Я: Эти с этими…
Ж: А…И как счет?
Я: - нормальный счет…
Ж: -ясноо…смотри, раскажешь потом…
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Как добавила моя жена - и из сухих сделать мокрые 😉
На сольфеджио в третий класс музшколы Учиться, учиться, и ещё раз учиться
Что-то напомнило:
смотрел с женой : Польша - Греция , до конца досмотреть не было возможности ,
поздно ночью зайдя в интернет говорю: “Польша -Греция 1:1”
Жена: "Им так и оставили 1:1… ? "
Слышу крики и вопли под окнами (11-ый этаж!!!) и вспоминаю анекдот:
Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Перлы на ЕГЭ-2012
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
Особенно доставило: «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
Перлы на ЕГЭ-2012
😃
Юрий, в тему “Образование” продублируйте…
Извините, я в Закуток не пишу.
я в Закуток не пишу.
“Форум-Закуток-Курилка- Смешные анегдоты!”
???😃
Встреча с избирателями. Кандидат от “Единой России” делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии “Единая Россия” по плану Путина построена электростанция…
Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии “Единая Россия” по плану Путина построена ТЭЦ…
Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
“Форум-Закуток-Курилка- Смешные анегдоты!”
???
Это “правильный” закуток. Сюда можно! 😃
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
старый анекдот советских времён -
сосед соседу жалуется на пустоту в холодильнике…, на что сосед советует - включи как я - в радиорозетку…
старый анекдот советских времён…
- Алё, это база?
- Да, Иванов слушает!
- О-о-о, так это еще и военная база…
Прошло всего каких-то двадцать лет и пожалуйста:
Не угадали, я еще хуже банкира 😃 Я продавец.
Деды старались сказку сделать былью, а мы сумели только анекдот.
старый анекдот советских времён -
Сосед на соседа пишет “закладную”
- у моего соседа зарплата 60 рублей,а он каждый день три раза ходит в туалет.
Не угадали, я еще хуже банкира Я продавец.
А раньше продавцы были одними из самых уважаемых людей! 😁
Ох, Райкин, Райкин… “Пусть будет всё, но чего-то не хватает!”