Смешные анегдоты!
Перлы на ЕГЭ-2012
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
Особенно доставило: «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
Перлы на ЕГЭ-2012
😃
Юрий, в тему “Образование” продублируйте…
Извините, я в Закуток не пишу.
я в Закуток не пишу.
“Форум-Закуток-Курилка- Смешные анегдоты!”
???😃
Встреча с избирателями. Кандидат от “Единой России” делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии “Единая Россия” по плану Путина построена электростанция…
Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии “Единая Россия” по плану Путина построена ТЭЦ…
Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
“Форум-Закуток-Курилка- Смешные анегдоты!”
???
Это “правильный” закуток. Сюда можно! 😃
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
старый анекдот советских времён -
сосед соседу жалуется на пустоту в холодильнике…, на что сосед советует - включи как я - в радиорозетку…
старый анекдот советских времён…
- Алё, это база?
- Да, Иванов слушает!
- О-о-о, так это еще и военная база…
Прошло всего каких-то двадцать лет и пожалуйста:
Не угадали, я еще хуже банкира 😃 Я продавец.
Деды старались сказку сделать былью, а мы сумели только анекдот.
старый анекдот советских времён -
Сосед на соседа пишет “закладную”
- у моего соседа зарплата 60 рублей,а он каждый день три раза ходит в туалет.
Не угадали, я еще хуже банкира Я продавец.
А раньше продавцы были одними из самых уважаемых людей! 😁
Ох, Райкин, Райкин… “Пусть будет всё, но чего-то не хватает!”
“Ты мене уважаишь, я тебе уважаю - ми с тобой уважаемые люди!”
Вроде не было.
В одной деревеньке мужичок решил прикупить участок. Договаривается с хозяином, у которого по соседству пасека. Вот, мол, все хорошо, но я пчел боюсь, аллергия и все такое. А тот ему в ответ: не переживайте - у меня пчелы дрессированные, людей не трогают, летят куда я им скажу.
Покупатель: как-то не вериться.
продавец: а давайте поспорим- я вас привязываю голого к дереву, если за час вас укусит хоть одна пчела, то я участок отдаю бесплатно.
покупатель (помня свою невезучесть , ну и тяга к халяве) : давайте.
Через час продавец приходит на участок, а покупатель висит изможденный , в полуобморочном состоянии. ААА как так? неужели покусали???
Покупатель: Нее, не одной пчелы… А скажите пожалуйста - у вашего телёнка совсем мамы нету…?
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Корреспондент на улице спрашивает мужика:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае…(корреспондент перебивая)
- Правильно, за Единую Россию!
На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу:
— Как вам понравился мой премьер-министр?
— Чрезвычайно!
— Ну, возьмите себе еще кусочек.
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-
Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу. -
У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
-
То есть китайцы держат Америку за яйца?
-
А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
-
ДЁРГАЙ!!!
Чем конституция отличается от проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
Чем конституция…
А если так ?
Огласите если не трудно в каких правах Вас ущемляют, ( в рамках девствующей конституции…)
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России…
- Пап, а какая разница?
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
Приехал в сумасшедший дом агитатор «ЕР», выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей». Все соглашаются, аплодируют, кроме одного стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.
— А я не пациент, я санитар!
Поссорились как-то два старых одессита - Рабинович и Циперович. В общем, как говорится, в хлам.
Раз идет Рабинович и видит, стоит Циперович на балконе и смотрит на него.
- Слушай, Циперович, - поднимает голову Рабинович, - ну как можно с такой противной опухшей рожей стоять на балконе и пугать порядочных одэсситов. Ты бы лучше жопу с балкона показывал - все ж приличнее было бы…
- Ты знаешь, я-таки как раз вчера так и сделал. Так все соседи поднимали головы и говорили: “О! Рабинович?! А что ты делаешь на балконе у Циперовича?! Вы же друг друга терпеть не можете!”
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
- В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
- Второй год не выходит из отпуска.
- Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: “охрана хомяков слушает …”
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом-“…говорит Лось из Космоса…”
Лось работал (и вроде до сих пор работает) в кинотеатре Космос в Кемерово. “это вас Лось из Космоса беспокоит”
во вневедомственной работал дядька по фамилии Тараканов. через полгода я привык не ржать на фразу “охрана, Тараканов”
лично слышал:
- здравствуйте, это вас с ЭкспоСибири беспокоят.
- какой, простите, секс?
Из реальных армейских будней:
Ответ на звонок в канцелярии роты: “Командир роты Козлов слушает!”
Ответ на звонок в кабинет в штабе части: “Слушаю Вас, Баранов”…
навеяло…
Звонок ночью по телефону:
- Полковник, вы мудак!
- Кто это говорит?!!!
- Все говорят!
Из реальных армейских будней:
Заходит капитан на заставу…часовой
-Застава смирно!
Следом идет полковник
_ Застава ещё смирнее
А мне лично начальник комендатуры говорил…мы с младшим наряд несли, он проверять приехал,
Эй вы трое, ну ка оба ко мне
“Ты мене уважаишь, я тебе уважаю - ми с тобой уважаемые люди!”
Аркадий Иссаакович…молодец