Смешные анегдоты!
“Форум-Закуток-Курилка- Смешные анегдоты!”
???
Это “правильный” закуток. Сюда можно! 😃
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
старый анекдот советских времён -
сосед соседу жалуется на пустоту в холодильнике…, на что сосед советует - включи как я - в радиорозетку…
старый анекдот советских времён…
- Алё, это база?
- Да, Иванов слушает!
- О-о-о, так это еще и военная база…
Прошло всего каких-то двадцать лет и пожалуйста:
Не угадали, я еще хуже банкира 😃 Я продавец.
Деды старались сказку сделать былью, а мы сумели только анекдот.
старый анекдот советских времён -
Сосед на соседа пишет “закладную”
- у моего соседа зарплата 60 рублей,а он каждый день три раза ходит в туалет.
Не угадали, я еще хуже банкира Я продавец.
А раньше продавцы были одними из самых уважаемых людей! 😁
Ох, Райкин, Райкин… “Пусть будет всё, но чего-то не хватает!”
“Ты мене уважаишь, я тебе уважаю - ми с тобой уважаемые люди!”
Вроде не было.
В одной деревеньке мужичок решил прикупить участок. Договаривается с хозяином, у которого по соседству пасека. Вот, мол, все хорошо, но я пчел боюсь, аллергия и все такое. А тот ему в ответ: не переживайте - у меня пчелы дрессированные, людей не трогают, летят куда я им скажу.
Покупатель: как-то не вериться.
продавец: а давайте поспорим- я вас привязываю голого к дереву, если за час вас укусит хоть одна пчела, то я участок отдаю бесплатно.
покупатель (помня свою невезучесть , ну и тяга к халяве) : давайте.
Через час продавец приходит на участок, а покупатель висит изможденный , в полуобморочном состоянии. ААА как так? неужели покусали???
Покупатель: Нее, не одной пчелы… А скажите пожалуйста - у вашего телёнка совсем мамы нету…?
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Корреспондент на улице спрашивает мужика:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае…(корреспондент перебивая)
- Правильно, за Единую Россию!
На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу:
— Как вам понравился мой премьер-министр?
— Чрезвычайно!
— Ну, возьмите себе еще кусочек.
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-
Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу. -
У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
-
То есть китайцы держат Америку за яйца?
-
А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
-
ДЁРГАЙ!!!
Чем конституция отличается от проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
Чем конституция…
А если так ?
Огласите если не трудно в каких правах Вас ущемляют, ( в рамках девствующей конституции…)
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России…
- Пап, а какая разница?
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
Приехал в сумасшедший дом агитатор «ЕР», выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей». Все соглашаются, аплодируют, кроме одного стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.
— А я не пациент, я санитар!
Поссорились как-то два старых одессита - Рабинович и Циперович. В общем, как говорится, в хлам.
Раз идет Рабинович и видит, стоит Циперович на балконе и смотрит на него.
- Слушай, Циперович, - поднимает голову Рабинович, - ну как можно с такой противной опухшей рожей стоять на балконе и пугать порядочных одэсситов. Ты бы лучше жопу с балкона показывал - все ж приличнее было бы…
- Ты знаешь, я-таки как раз вчера так и сделал. Так все соседи поднимали головы и говорили: “О! Рабинович?! А что ты делаешь на балконе у Циперовича?! Вы же друг друга терпеть не можете!”
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
- В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
- Второй год не выходит из отпуска.
- Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: “охрана хомяков слушает …”
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом-“…говорит Лось из Космоса…”
Лось работал (и вроде до сих пор работает) в кинотеатре Космос в Кемерово. “это вас Лось из Космоса беспокоит”
во вневедомственной работал дядька по фамилии Тараканов. через полгода я привык не ржать на фразу “охрана, Тараканов”
лично слышал:
- здравствуйте, это вас с ЭкспоСибири беспокоят.
- какой, простите, секс?
Из реальных армейских будней:
Ответ на звонок в канцелярии роты: “Командир роты Козлов слушает!”
Ответ на звонок в кабинет в штабе части: “Слушаю Вас, Баранов”…
навеяло…
Звонок ночью по телефону:
- Полковник, вы мудак!
- Кто это говорит?!!!
- Все говорят!
Из реальных армейских будней:
Заходит капитан на заставу…часовой
-Застава смирно!
Следом идет полковник
_ Застава ещё смирнее
А мне лично начальник комендатуры говорил…мы с младшим наряд несли, он проверять приехал,
Эй вы трое, ну ка оба ко мне
“Ты мене уважаишь, я тебе уважаю - ми с тобой уважаемые люди!”
Аркадий Иссаакович…молодец
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
-
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
-
А я буду!
-
Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
-
Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья…
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская… Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
-… А тут еще ребенок… Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
_- Мойша, шо ты такой грустный ?
- Я узнал, шо моя Циля изменяет мене с графом.
- Таки и шо - ты же трахаешь его графиню, пока его нет дома !?
- Так ты прикинь - я же делаю ему графов, а этот поц делает мене евреев !!!
[QUOTE=Dragony;3424622]Из реальных армейских будней:
Ответ на звонок в канцелярии роты: “Командир роты Козлов слушает!”
Завтра выступает сионист Пидоров
Завтра выступает сионист Пидоров
В предыдущем номере нашего журнала допущена досадная опечатка: вместо “сионист Пидоров” следует читать “пианист Сидоров”
Сбаяню.
- А это наш онанист-паралитик, ой, программист-аналитик…