Смешные анегдоты!
Из реальных армейских будней:
Ответ на звонок в канцелярии роты: “Командир роты Козлов слушает!”
Ответ на звонок в кабинет в штабе части: “Слушаю Вас, Баранов”…
навеяло…
Звонок ночью по телефону:
- Полковник, вы мудак!
- Кто это говорит?!!!
- Все говорят!
Из реальных армейских будней:
Заходит капитан на заставу…часовой
-Застава смирно!
Следом идет полковник
_ Застава ещё смирнее
А мне лично начальник комендатуры говорил…мы с младшим наряд несли, он проверять приехал,
Эй вы трое, ну ка оба ко мне
“Ты мене уважаишь, я тебе уважаю - ми с тобой уважаемые люди!”
Аркадий Иссаакович…молодец
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
-
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
-
А я буду!
-
Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
-
Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья…
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская… Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
-… А тут еще ребенок… Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
_- Мойша, шо ты такой грустный ?
- Я узнал, шо моя Циля изменяет мене с графом.
- Таки и шо - ты же трахаешь его графиню, пока его нет дома !?
- Так ты прикинь - я же делаю ему графов, а этот поц делает мене евреев !!!
[QUOTE=Dragony;3424622]Из реальных армейских будней:
Ответ на звонок в канцелярии роты: “Командир роты Козлов слушает!”
Завтра выступает сионист Пидоров
Завтра выступает сионист Пидоров
В предыдущем номере нашего журнала допущена досадная опечатка: вместо “сионист Пидоров” следует читать “пианист Сидоров”
Сбаяню.
- А это наш онанист-паралитик, ой, программист-аналитик…
Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.
Сын (6класс) приходит домой, рассказывает историю из школы. Урок биологии. Учительница спрашивает:е почему половое размножение самое распространеное?. С задней парты: приз зрительских симпатий, бл@ть!
Набор для дайвинга: тазик и мешок цемента
Блин. Ссыль.
а где же стальной тросик (и железобетонный кубик)?
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ``вертолет``.
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
У. - Рассказывай, Машенька!
М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там строчишь???
В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!
(характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех епет, а маме ВОТ!
Бабка тоже вертолет - наеплась и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - куй большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и куй растет!
И я тоже вертолет, я расту и куй растет!
Прошлогодний вариант интересней -
- что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет…
☕
Правительство Москвы решило не строить четвёртое транспортное кольцо вокруг столицы, так как лётчики, патрулирующие воздушное пространство говорят, что Москва с высоты птичьего полёта всё больше становится похожа на мишень…
Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: “Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился…”
Надпись на ВПП большими буквами: “Мягкой посадки, Вадик!”
А вы знаете как слепой парашютист определяет приближение земли?
- по ослабеванию натяжения поводка собаки-поводыря.
-Две недели бил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает…
-Правильно бил! Фигли он за две недели не смог починить бачок!
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот…
Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает?
Т- вообще-то я имел в виду, что жалко.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…
Когда баян знают все - это называется классикой. 😃
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Это не кризис! Это цены начали подыматься с колен!
Учительница русского языка, первый раз в жизни прыгающая с парашютом, была потрясена, удивлена, испугана и крайне обескуражена. Но вслух она кричала совсем другое…
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.